每个想逃离父母的孩子，都被这样“虐待”过！
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“我在天上挑父母，结果……”
曾经，8岁孩子朱尔一篇《挑妈妈》火了，寥寥数句，触动了千万网友的心：
图源网络
如果孩子出生前真能挑选父母，他们更愿意出生在什么样的家庭呢？
创意短片《假如婴儿拥有选择出生的权力》中，就进行了这样一种假设：
妈妈在产房生孩子，但只有当孩子的出生意愿值达到100，才能顺利降生。
孩子的爸爸只好在一旁，对着妻子的肚皮努力“劝生”，他先是不停说自己有多努力：
“经过一年的996，爸爸已经从P6升到了P8，下一步就可以成为公司的腰部力量，而且不沾烟酒，不玩游戏，热爱学习。
为了迎接你这个小生命的到来，爸爸还特地考取了新手家长合格证书、厨艺毕业证书和钢琴十级……”
图源：短视频《假如婴儿拥有选择出生的权力》
说完这些，只见孩子的出生意愿值蹭蹭往上涨，马上就要到100了，医生护士都让孩子爸再加把劲，继续说。
可关于自己的努力都说完了呀，还能说啥？孩子爸灵机一动，开始说起他为孩子将来的光明前程做的打算：
“为了让你赢在起跑线上，我们已经为你制定好了一切。
3岁加入国际知名幼教课程，4岁进入一对一专业母语启蒙课，5岁请私人外教给你上英语课……”
这话一出，只见孩子的出生意愿值不增反降，一路降到了59，TA不愿意被生出来了。
图源：短视频《假如婴儿拥有选择出生的权力》
在天上挑父母的娃原本可能正计划着怎么悠哉开心过一生：3岁泥里打滚，4岁躺爸妈怀里撒娇，5岁跟朋友疯玩……谁愿意被规划着让干什么就干什么啊，搁我我也不愿意挑这样的一生。
“通往地狱之路是用期望铺成的！”
这个颇具讽刺意味的短片让我想起了《亲密关系》这本书中的一句话：
“通往地狱之路是用期望铺成的。”
这话乍一听有点刺激，毕竟我们大多数人从小所受的教育里，“期望”这个词总与美好事物挂钩，期望自家孩子身体棒，学习好，考个好大学，找个好工作，一生幸福顺遂……好像没什么不对。
著名的罗森塔尔效应（也叫期待效应），也鼓励大家用期待给予孩子积极暗示：
当他人对个体某一方面有所期待时，个体会为了不辜负他人的期待，而更加发奋努力，从而达到他人对自己的期待效果，尤其是孩童时期。
的确，期望本身没错，可当它的升级版——“寄予厚望”一出现，就开始跟“地狱”挂钩了。
曾经有一个2岁的小女孩，因为一场平衡车比赛而上了新闻。
能上新闻不是因为孩子多么努力，赢了多么开心，而是因为名次只拿到倒数，她的妈妈在盛怒之下，对孩子大加斥责。
新闻画面里，年轻的妈妈扯着嗓子厉声责骂女儿：“你有什么脸好哭，全程在那遛弯，你在想什么呢！”边说边狠狠拍打着孩子的头，说到激动处还使劲儿推了孩子一把。
图源：腾讯新闻梨视频
而孩子话还说不利索，甚至有可能还不明白发生了什么，却哭着反复保证：“我下次好好跑。”
孩子才2岁啊，妈也的确是亲妈，能解释她这种行为的就只有一个原因——恨铁不成钢。脑补一下她的内心，不外乎是：
“花了那么多时间精力培养孩子，期望她在比赛中得第一名，最起码也认真对待好好表现，不要是个倒数啊；真是太让我失望，太给我丢脸了……”
对孩子的期望、要求，一旦超出孩子的能力和发展现状，就会变成一种虐待。
过度期望，不是祝福，而是一种诅咒，只能向孩子传递不满和焦虑。
纪录片《陪你一起长大》中采访了一些家长，这些家长或多或少都表现出了自己对孩子的期待：
“孩子以后要出国留学。”
“不能输给人家！”
“我们对她非常寄予厚望。”
……
他们同时也为孩子付出了很多精力，牺牲自己的生活和时间，只为了让孩子更接近那些设定好的目标。
如果问这些家长一句：“您是希望孩子能成长得更好一些，对吧？”
相信他们会毫不犹豫点头；
如果再追问一句：“那您是觉得您的孩子不够好，是吗？”
不知道他们会不会沉默。
没错，很多时候我们一厢情愿对孩子寄予厚望，美其名曰“想让你变得更好”，传递给孩子的却是“你不够好，你怎么都达不到我要求”式的否定、不满。
这就难怪在《陪你一起长大》中，被父母寄予厚望的孩子们纷纷直言：虽然被父母精心养育，各种资源堆着捧着，但自己一点都不快乐，还不如待在妈妈子宫里快乐。
我们很多人为什么感到不快乐？正是因为被过度期待裹挟着，无法放下“对结果的执着”：
看了一本书，就期待自己变得深刻；
运动一小时，就期待能快点瘦下来，
对别人好，就期待别人也待我好；
精心养育孩子，就期待孩子变得孝顺听话、上进努力、懂事优秀……
这些预设如果实现了，就会重新设置更高的目标；如果没有实现，就自怨自艾，感到失望甚至是绝望。
“我真的是不满意孩子的表现吗？”
况且，当孩子达不到预设的期望值时，父母心中生出的那份不满，真的只是针对孩子吗？
小时候学跳舞，曾在培训室里看到过这样一幕：
一位妈妈为了让自己女儿比其他小朋友更快学会一字马，冲上来帮舞蹈老师按住了女儿的腿，女儿痛得飙泪哭喊也不松手。
这个妈妈还义正言辞地说：“你真的是身在福中不知福，当年我多想学舞蹈都没有机会，现在我花这么多钱给你报舞蹈班，还花时间陪你练，你咋就那么不识好歹呢？”
不顾女儿的挣扎，这个妈妈的双手继续摁在孩子腿上，那一刻，仿佛她摁住的是自己的双腿。
类似这样的父母有很多，他们感到不满，可能不是孩子不够好，而是那些潜意识中未完成的自我期待，让他们觉得自己不够好；
而当他们不愿承认这个事实时，就会投射到孩子身上——既操控孩子成为实现自己欲望的工具，又能在批判孩子的过程中找到优越感。
说白了，这样的父母，多少有些“虚伪”——
表面上：“我为孩子付出了太多！”
实际上：根本不知道孩子适合啥，喜欢啥，需要啥。
嘴上说：“我只要孩子健康快乐！”
行动上却：揪着孩子的一两道错题、一两件没做好的小事不依不饶。
心里想：“我这么做是为孩子好，为他将来的幸福打算。”
潜意识：孩子不行代表我无能，我不能承受这种无能为力感。
事实是，每个个体的幸福，只能由他自己负责，不论孩子还是父母都一样。
当把希望寄托在他人身上，也是把自己的价值感、喜怒哀乐交托到他人手上，以为自己可以掌控，却处于随时会失控的状态。
“放弃对结果的执着”
我相信，每个真心爱孩子、为孩子着想的父母，最大的期待不过是：“希望我的子女幸福快乐。”
那怎样才可以让孩子拥有勇气和自信，过得幸福快乐呢？
手把手教他们如何按照我们已知的方式生活？未必有用；
照着好的模板，为他们按部就班规划好人生？孩子可能想逃；
把幸福快乐作为一种目标，强加到他们身上？更糟糕！
那还能怎么办？
曾有很多网友留言请教#郑渊洁的养育观#：
其中一位网友留言询问郑渊洁“搞好亲子关系的秘诀”。
亲手养育过两个小生命，并且把他们都培养得优秀的郑渊洁，只给了一个建议，那就是：
“我从不对孩子说‘你要努力’，我只对自己说‘郑渊洁你要努力’。”
这种努力，不光是物质方面努力给孩子提供更好的生存条件；
更是要努力不被外界环境和不切实际的期待所左右，努力不去越俎代庖干涉孩子的人生。
美国《纽约》杂志、《纽约时报》的专栏作家詹妮弗·西尼尔在看到自己刚出生的孩子时，不由自主地说：
“我会非常努力地去做到不伤害你。”
这个边界清晰的目标，比“我想让你幸福”更明智。
让自己的归自己，孩子的归孩子，就是幸福；
让孩子以自己喜欢的样子，而不是任何人期待的样子活着，就是快乐。
写到这里，情不自禁地又想起了丹津·芭默上师那首著名的诗歌：
“放弃对结果的执着，心像天空一样开阔，而行为却细密认真，只管低头浇灌，让成就的花朵自然开放。”
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作者介绍
阿怪：尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
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