为什么我们本想要激励孩子，最后却总能成功激怒孩子？

前几天，常爸带小小常出门儿，在小区里碰到一个年轻的爸爸带着他3岁左右的儿子，想要去小区里的小花园玩儿。

通往小花园的路上有个小河沟，要是能跨过去，那就能抄近道去小花园；跨不过去，就要多走几步。小朋友面露难色，估计是有些害怕。而这位爸爸为了鼓励儿子，就说——

爸爸这么一说，3岁多的小娃娃也被激起了胜负心，小脸涨得通红，鼓足勇气大步一迈，竟然真的跨过了小河沟。

爸爸开心地拉着儿子的手走了。看着这一幕，我心里却有点说不出的滋味儿。

不知道大家有没有意识到一种现象：我们中国的家长特别喜欢用激将法来激励孩子。具体表现就是，激励的话从不好好说，而是反着说——

诸如此类，因为用的都是差不多的配方，所以听上去也都是雷同的味道。

但“激将法”好用吗？当然好用！要说历史上“激将法”用得最有名最成功的，莫过于《三国演义》中的诸葛亮。

话说诸葛亮奉刘备之命去东吴劝说孙权共同抵抗曹操。但是他又知道，孙权对抗曹操的决心并不坚定。于是，他不提抗曹，而是建议孙权投降，原因是曹操兵力雄厚，将士众多，他希望孙权量力而行。

果然，心高气傲的孙权听了很生气。这时，诸葛亮又说自己有破曹良策，经过一番实事求是的分析，孙权的抗曹决心变得坚定起来。但是诸葛亮并没有就此罢手，因为他还要继续说服周瑜。

这次他用的依然是激将法，说想要向曹操投降，避免江东陷入曹军的攻击，只需要将“二乔”送给曹操即可。由此成功激怒周瑜，二人订下联合抗曹的大计。

估计不少家长会说了：作为家喻户晓的历史人物，诸葛亮可以说是足智多谋的化身了。这个计谋既然是他想出来的，那肯定是有用啊。所以我们家长用一下，错哪儿了？

其实“激将法”的核心很明确，就是否定对方的价值。

人最害怕自身价值被否定，一旦被否定了，他就想极力去证明。而不管用什么外衣包裹，激将法的内核都是对孩子的否认和批评，因此，激将法直击了人的最根本需求：存在价值需要被认同。

那么，在实际生活中，人们是怎样使用激将法的呢？

发表在《应用心理学》期刊上的一篇文章把激将法分为两种：

比如说，孩子要去参加书法比赛，父母期望他能拿个好成绩，惊艳亲朋好友。但又怕孩子骄傲自满，不敢光明正大地鼓励孩子，于是就阴阳怪气地说“我猜你肯定拿不到什么好名次！”希望以此激励孩子的斗志。

这个大家就太熟悉了，不就是“别人家的孩子”吗？这招常爸也用过！

2019年我带小小常去新加坡玩，为了激励他读书，我就随口胡诌说“你的新加坡同学现在一次已经能读30页书了。”结果小小常两个晚上就读完了一整本90页的书。（详戳：“别人家的孩子”就是好用，难怪所有家长都爱用）

怎么样？好用吧！效果简直是立竿见影呢！

但问题来了：为什么曾经好使的招数，会让孩子长大后，就深恶痛绝了呢？

不知大家发现没有：我们似乎都挺擅长注意别人的失败和坏习惯，并且对别人展开批评。

心理学家把这种“关注缺点并试图纠正的行为”称为“消极的规训”。而关注优势、个人抱负和发展并加以强化的行为则被称为“积极的教导”。

专业人员曾经对两种教导风格相关的大脑神经反应展开研究，他们的研究对象是31名大二本科生。

这一类问题，重在引导人们对内心进行剖析，对未来进行展望，思考什么是对自己最重要的，最有意义的。

这一类问题把人们拉回现实，强迫面对自己的不足并想办法去搞定它们。

通过对大脑活动的扫描结果发现：积极的教导激发了奖赏回路、美好记忆、乐观情绪区域的活动；而消极访谈则激活了焦虑的大脑回路（这与我们感到悲伤和担忧时激活的区域相同）。

而激将法正是这样一种“消极的规训”。看似是在鼓励孩子，但表达出来的其实是“你还差点儿意思”“你不行”。当家长使用激将法时，就等于开启了孩子的防御机制，让他们变得焦虑和沮丧。并且，因为负面情绪比快乐情绪持续时间更长，导致了人们倾向于花更多的时间去想不好的事情。

心理学家研究发现，我们往往更容易记住批评，而不是积极的评论。所以，激将法的确在激励孩子这方面起到了作用，但同时，那些父母的嘲讽、批评和打压也会在孩子以后的人生中阴魂不散。

这可能就是为什么很多人长大后，依然对曾经那些“别人家的孩子”耿耿于怀的原因。

从孩子出生到孩子长大，我们每天都在和孩子交流、沟通、不得不承认的是：有些家长一直不知道该怎么和孩子好好说话。

和孩子交流≠给指示，而是要与孩子进行双向对话。这意味着家长既要说话，又要倾听孩子说的话。对于大部分家长来说，“给指示”不是件困难的事，但如何平心静气地聆听孩子的话，并且给孩子一些合理的想法和建议，那就不容易了。

为此，心理学家给出了一些建议：

对于大多数父母来说，一天中和孩子的交流，有很多都是以“不要”开头的。我们不想让一些事情发生，“不要”是最能干脆利落地表明我们态度的一组词了。

但是，“不要”并不能帮助我们看到积极行为，相反还会强化我们不想看到的行为。

下次和孩子说话时，不妨想象我们和朋友在说话，可以帮助我们改掉“不”的习惯。试想一下，当我们有朋友做客时，我们很少对他们说“不要做这个，不要做那个”吧？出于礼貌，我们会使用更加开放和尊重的建议，比如“也许你可以试试这么做？”。那么，试着这样对待我们的孩子，相信会有不同的效果。

仔细回想一下，我们在训斥孩子的时候，是不是经常用“你”做开头？

像是“你真邋遢”“你真讨厌”，或者“你真笨”……仿佛“你”字一抛出来，目标明确、有的放矢，能最大程度让孩子感受到威慑力。但这样做结果往往事与愿违，孩子除了感受到咄咄逼人，行为上却并没有多么大的改善。

这时候，不妨试试使用“我”开头的陈述。这种方式能够鼓励孩子的自主性，让孩子明白自己想要什么，清楚地看到自己的期待，然后通过行动去实现。例如：

友善的话语有哪些好处，想必大家都知道。这不仅能帮助我们和孩子建立良好的关系、更好地沟通，同时话语里的赞赏和尊重也能让孩子更加珍视自身价值，让他们更加茁壮成长。比如：

当孩子自我感觉良好时，他会觉得分享自己的想法和感受是安全的，和他人的相处也会更加轻松愉快。而当我们威胁、命令或训诫孩子时，他会觉得自己很坏，觉得自己不受爸爸妈妈的喜欢，甚至觉得自己什么都做不好……即便当下他因为胜负欲而取得了短暂的成功，长此以往，自尊心和自信心受挫的恶果会逐渐显露出来。

看到这里，你还会用“激将法”来激励孩子吗？

诚然，在教育孩子时，适当的技巧和“伎俩”是有必要的。但无论如何，“真诚”永远是人际交往的不二法门，也是教育孩子的必要准则。

相较于“正话反说”，有话好好说的效果更好；与其用激将法，不如正儿八经地给孩子赞美鼓励。关于激励孩子，你有什么想说的、想问的，欢迎在评论区分享吧！

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