坦白局：我过去40年最大的精神内耗，都源于这个心态
01
我前几天在视频号里收到这么一条留言：
我当时并没有回复，因为谦虚吧会显得假，承认的话那是真假！
做公号几年，类似的夸奖也好，羡慕也好，我其实收到过不少。
很多姐妹会在聊育儿的文章后留言：
“糖糖妈，你都没有老人帮忙，还能把两个孩子都带得这么好，真是个超棒的妈妈！”
我分享菜谱或给孩子做衣服，很多人说：
“糖糖妈，你怎么这么能干，还有什么是你不会的吗？”
我记录自己出差、旅行、学滑雪，也有好多人夸：
“糖糖妈真是又美又飒，得多么自律的人才能身材管理、事业、爱好一把抓！”
每次看到这样的留言，我都既欣慰又忐忑。
亲们要知道，我公开展现给大家的，一定是通过图文提炼以后，更加阳光美好潇洒笃定的一面啊。
这不是故意凹人设，而是真实的人性。
除非是个卖惨的账号，否则谁会刻意暴露自己的脆弱委屈纠结拧巴呢？
也许是出生在教师+军人的家庭，我从小中规中矩，过着世俗眼光里“好学生”的一生。
该学习的时候，成绩一路名列前茅；
该深造的时候，顺利出国学习工作；
该结婚的时候，找的对象才貌俱佳；
该生娃的时候，三年抱俩儿女双全......
是不是妥妥的人生赢家？
但实际上，作为一个马上40岁的职业女性、两娃妈妈、中年妻子、独生女儿，我生活中的一地鸡毛一点也不比大家更少。
也正是这种内求、自省的“好学生心态”造成了我前40年最大的精神内耗。
因为我会一直用好学生的标准要求自己，也同样要求周围的人，甚至社会环境。
如果达不到理想的状态，就会产生自我怀疑，自责是不是自己不够努力。
尤其在当妈妈以后，内耗达到了巅峰！
小到奶够不够多？戒尿不湿顺不顺利？孩子眼睛为什么近视？
大到有没有做好启蒙教育？能否平衡事业和家庭？能不能为孩子的将来兜底？
总是一边用尽全力，一边不停地怀疑自己。
最近几天，我家糖姐姐特别兴奋，因为她正在即将就读的中学“试读”呢。
难以想象，这个仿佛昨天还被我抱在怀里的小肉球，转眼已经比我还高要上中学了。
我连续好几天，反复梦到糖糖小时候的两个小故事，今天也跟大家分享一下：
02
拯救了我产后抑郁的老护士
我生糖糖那会儿，因为产力不足，在最后阶段花了太长时间，导致体温上升。
本来顺产完就可以出院的，但为了防止感染，我们娘俩被留院输液三天。
医院晚上不允许家属陪床，虽然有护士照顾，可我这个新手妈妈还是搞得狼狈不堪。
好多看过糖糖出生照的朋友都惊讶地说：
“她怎么一生下来就睁那么大眼睛？”
果然一般新生儿都很能睡，糖糖却无比警醒！
她一离开我的怀抱就要放声大哭。
我吃饭要抱着她，上厕所也要抱着她。
好几次，我抱着她从病床上下来的时候找不到拖鞋，只好就这么光着脚踩在冰凉的地板上，国内老人看见了绝对要骂人。
好不容易熬过三天，没想到，糖糖却黄疸超标，需要继续留院照蓝光。
为了方便母乳，医院把照蓝光的灯箱推到病房来，可是糖糖死活不肯在灯箱里呆着，一放进去就哭。
医生也没办法了，只好让我抱着她，打着蓝光灯照我们两个人，一抱就是一整夜。
然而这样照灯效果不够好，每天数次采足跟血，指标都不理想。
每次一采血，糖糖就狂哭，看着她那么点小的脚后跟上密密麻麻的针眼，我也好想哭。
后来医生说：“最大的原因恐怕还是母乳不足，所以她无法安睡，排尿也不够。”
原来孩子遭了那么多罪，都是因为我！
这句话就像压垮骆驼的最后一根稻草，把我绷了几天的紧张神经一下子击溃了，我也不顾医生护士在场，难过得大哭起来。
那种既焦虑又自责又委屈的感觉，其实已经是很典型的产后抑郁了。
一个年长的护士赶紧过来抱住大哭的我，不停安慰我说：“不不不，这不是你的错！”
她让另一个护士接过糖糖，安顿我躺下，柔声安抚我：“你需要休息，你已经做得足够好了，一切都不是你的错。”
按医生的指示，糖糖需要添加一些配方奶。
那位护士让我躺着别动，她把糖糖抱到自己膝上，用一个小杯子一点一点地喂她喝。
她边喂糖糖边跟我解释：
“虽然我们提倡母乳，可是特殊情况补充点配方奶也没什么大不了的。我用小杯子给她喂，免得产生乳头混淆。以后妈妈宝宝磨合好了，奶总会够的。”
“当妈妈最重要的，就是不要总自责。
有些事就是你控制不了的。
你得相信自己是个好妈妈，你已经尽力了！”
那位护士可能不会知道，她的那一番话，对我后来的育儿路产生了多么深远的影响。
我也多次拿来安慰身边因为各种原因手足无措的妈妈朋友们。
随着我当妈年头渐长，类似的不以我的意志为转移的事情越来越多，我就越能明白那番话里的道理。
03
让我放弃事业做全职妈妈的瞬间
老读者都知道，我曾经在两娃小时候当过三年多全职妈妈。
其实我辞职的背后，很大程度上也是对“平衡事业和家庭”这件事的妥协。
当时我休完产假回去上班，恰逢公司内部结构调整，我们部门从最大的头到最普通的员工，都刚经历过一次大换血。
新来的部门总监从原公司带过来几个老部下，而我一个刚休完产假回去的老员工，有很长一段时间都处于一个被边缘化的状态。
原来我的岗位，被新来的同事代替。
我职务更高，对公司的业务更熟，却被新总监以“刚返工需要适应”为由，安排向职务更低的她的老部下汇报。
那段时间，工作中种种不顺利，糖糖刚上幼儿园又经常生病。
我一方面急于证明自己，想重新在公司取得应有的地位，却又时常因为要照顾孩子不得不请假；
另一方面，糖糖三番五次生病，让我心疼之余，也深深怀疑自己为了重回职场把不到1岁的她送进幼儿园是个错误。
我们在国外没有老人和保姆帮忙，我感到了前所未有的压力，患上严重的偏头痛，每天都靠吃双倍止疼片度过。
有一天，我去幼儿园接糖糖的时候，老师告诉我，她一整天不吃不喝，拒绝任何食物，我给她带去的母乳也不肯喝。
我走进内间，看见糖糖正搂着她最喜欢的安抚玩具躺在一张小床上，也没睡着，就静静地躺着，手里一下一下地拍着她的小猪。
我的心一下子就揪起来了，我以为糖糖看见我肯定会哭，结果并没有。
她一看见我，眼睛刷地就亮了，腾一下坐起来，两手紧紧勾住我的脖子，一连串地喊：“妈妈，妈妈，妈妈.....”
我把她抱起来，她拱在我肩头撒娇说：
“饿了，宝宝饿了。”
幼儿园阿姨赶紧把给她留的食物拿过来。
她狼吞虎咽地吃掉了一大块三明治、一整碗南瓜粥、两杯酸奶，才满足地冲我笑了。
就是那个瞬间，我心里一直坚强的那层壳被彻底击碎了。
一边是孩子，一边是事业。
我曾经以为那么多人都能两头兼顾，凭什么我就不可以？
然而我没意识到，我给自己套上了太多的身份，妈妈、妻子、女儿、员工......
每一重身份都是一重责任，每一重责任都会顾此失彼，所以一直在“如何平衡”的漩涡里焦灼。
我唯独忘了问问那个躲在多重身份下快被遗忘了的自己：“你现在最想要的是什么？”
第二天，我就向公司提交了辞职报告。
很多关系好的同事都以为我意气用事，劝我不要贸然辞职，因为那个总监当时已经引起众人的不满，可能也呆不长久了。
但我跟他们解释说，我并不是为了跟谁赌气，我只是接受自己“无法平衡事业跟家庭”这个事实，选择暂时把精力向自己更看重的一方倾斜。
虽然做全职妈妈这件事本身并不是我向往的，几年以后我依然选择回归职场，但我一直不后悔当时的决定。
我身边有很多优秀的职场妈妈，工作育儿两不误，事业家庭都风生水起；
还有很多全职妈妈，贤惠能干，非常享受带宝宝的过程。
我依然非常羡慕她们，但也能接受自己成为不了她们。
04
我这几天反复梦到这两件小事，可能因为它们都曾给我的“好学生心态”带来过颠覆性的影响。
一件事教会我“尽力就好莫强求”
一件事教会我“人生只有取舍没有平衡”
做人不像考试，并没有标准答案。
不是你复习好了就一定能考好，也不是抄学霸的答案就能拿高分。
人生就是一个总有遗憾、总会犯错，需要我们不断调整，但没有“完美”的过程。
这几天，我看着糖糖自己提前准备好衣服、早起梳好头发、做好早餐，再跟同学约好时间自己出门。
我很真切地意识到，我的第一个孩子，虽然才11岁，但已经一天天长大了。
而我这个妈妈，也一点点放下了过去那么多年的拧巴。
我终于不再执着于问自己：
“我到底做得够好吗？”
如果我的孩子们以后希望向我征求一些人生经验，我会告诉他们：
世界之所以精彩，就是因为每个人都有自己的模样。
我们内心充盈坚定，才能不受外界干扰，活出最适合自己的人生。
要学会放过自己，跟自己和解。
这绝对不是放弃，而是更深地认识自己、接纳自己。
一步步摸索、一步步试错、一步步妥协，才能一步步成就更好的自我。
我也想跟大家说，其实我远远没有你们看到的那么“完美”，普通人的鸡毛蒜皮、鸡飞狗跳，在我的生活里一样都不少。
但是我总是在努力活成自己更喜欢的样子，努力接受自己的不完美，这不就够了吗？
其实很感谢公号这个平台，让我总是有机会梳理、审视自己，也能跟有缘同频的姐妹们一起成长。
每次看大家的留言，都是我的幸福时光。
我也希望你们愿意多跟我这个云闺蜜交流。
愿我们一路结伴同行，做不拧巴的妈妈，做更坦然的自己。❤️
哦，对了，说个题外话。
我前天发的推文，因为标题里有“min感词”被平台限流了，但内容很有意思的，希望你们能看到，所以在这捞一下：👇
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就算有一柜子衣服，最实穿的还是这几件！
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