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我也觉得朋友is overrated
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我也觉得朋友is overrated

Pinkcatdog
楼主 (北美华人网)
在美国上的大学,刚毕业的时候和大学里的朋友们联系紧密,周周聚会,无话不谈。后来4-5年以后大家慢慢搬离了以前的大学城,虽然在social media上还有联系。但是由于不在一个地方,慢慢没有话题。再加上后来结婚了的和没结婚的,有了孩子的和没孩子的生活轨道差太多。渐行渐远也很正常。
大学的朋友在同城的也有2个,有孩子的住比较远性别也不一样,聚的很少。有一对couple 一直没有孩子,这种也就一年见一两面。
队友那边也有高中大学同学在这边,关系好的就一家基本每月都聚,别的几个同学都是我们主动问候主动约才会理我们,我们不约人家从来不会主动问候,不约。我们上赶着去年聚的多一点。后来我们忙起来了发现人家也不怎么理。队友也觉得这种关系算了吧。何必来往。
再有就是帮孩子约play date,和孩子的朋友家长做朋友。有时候孩子转学朋友变动我们就跟着变动。
年龄越大知心的朋友越少,最多就是吃吃喝喝酒肉朋友。队友就是我最好的朋友。我们心事都能互诉衷肠。还有就是早年遇到的网友,在微信上10多年每天都有交流。所以并不感到孤单。
有了孩子以后生活被孩子填满,很多烦恼忧愁自己小家里的一切也不便与人诉说。双方父母还算开明,孩子的问题会和父母诉说一下。
唠唠叨叨一篇,总结一下就是这几年也偶尔为没有很多朋友烦恼一下,希望孩子朋友多,不孤独。但是自己就真的还好。小家幸福,队友也可以无话不谈。有些所谓的朋友感觉像喂不饱的狼的,永远没有正反馈。这种朋友不要也罢。希望孩子将来遇到同样的问题可以学会寻找内心的平静。
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Bluecreek
2 楼
回复 1楼Pinkcatdog的帖子
我有同感。
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jchen36
3 楼
只能说一辈子的朋友很难得,但人生每个阶段都会有朋友。
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Waterfalling
4 楼
独生子女在青春期,感情上对朋友需求比较强烈
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daughter9
5 楼
有同感,之前的同学好多都没结婚也没恋爱更没孩子,感觉好多事没法说
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lululemon888
6 楼
同意楼主,早知道朋友其实没啥意思投入的还会少很多。女生之间的真心朋友更少,塑料姐妹花太多了
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7 楼
年初和以前几个朋友见面,发现没什么可聊的,话不投机半句多,就当散伙饭了
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jennyalger
8 楼
我老美同事原话:friends come and go. 人最重要的还是要有独处的能力
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用户需知
9 楼
谁说不是呢?我觉得人到中年,认识一些熟人,能有事说事互相帮忙就行了,想说心里话是想多了。
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我飞呀飞
10 楼
朋友有情绪价值
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11 楼
都是一帮恨人有笑人无的臭逼
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zorrozhang
12 楼
人性使然。如果你在朋友圈发一些家庭合睦、孩子上进的照片和配文,没几个人点你赞,搭理你。你要是发自己家庭怎么不好,孩子怎么闹心,工作怎么不如意,生活怎么苦难,马上有相识不相识的都来“问候”你。结论就是,没几个人真心希望你好,尤其是和你在某些层面有交集的,比如孩子是同班同学,家长是同组同事
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Livewell
13 楼
人年纪越大越不需要朋友。朋友其实是一种生存所需,年轻的时候没资源没能力需要人力所以会保持朋友。中年独立了精力有限不需要朋友互助了就不愿意花精力保持联系了。酒肉朋友一般只有单身的有需要娱乐功能,有家庭的有了娱乐功能酒肉朋友都不需要了。
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baifumei
14 楼
男人之间不清楚,男女之间有没有纯粹的友谊也不清楚,清楚的就是女人之间事儿太多了,就看母女姐妹之间的那些事儿,尤其是成年成家之后,这还是有血缘的。同学之间的各种比,能见得别人好心里没有波澜淡然处之的已经很好。当然,也不是说就一定没有好朋友,但是这种维系也要受双方的性格远近各种环境因素影响,要有来有往,不停的给树浇水,两个人心都比较大,善良有同理心,才能长期持续下去,非常不易。
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夏日橙汁
15 楼
有了孩子越来越发现就是这样 孩子让我们的生活特别忙碌 原来和朋友没几个月聚一下,后来自从有了娃,每次都是上赶子找人聚,我们不找,他们也不找我们,所以也是渐行渐远了。 不过也还好,觉得以小家为中心,做个工作,和家人一起活动,和同事远程说个话 和国内的亲人视频下 生活也就这样了 没有是非 没有烦恼
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水蓝
16 楼
对我来说,自己的小家是golden triangle, 夫妻➕孩子。有的朋友属于雪中送炭型的,有的属于锦上添花。
刚跟几家约了2024年一起看日全食,2017年那次也是去朋友家,人多,智慧的大脑也多,感觉啥都没错过,该注意到的细节都注意到了。逢年过节,约着几家轮流过。我喜欢买礼物,也喜欢看人家拆礼物,算是给自己败家找个理由😄
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mimifeifei
17 楼
队友就是我最好的朋友---有这个就够了!!你这是BSO了,哈哈
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Abigail9981
18 楼
队友就是我最好的朋友---有这个就够了!!你这是BSO了,哈哈
mimifeifei 发表于 2023-11-11 15:29

原来是隐形秀恩爱。队友是最好的朋友,真的很好很羡慕。得亏有你火眼金睛。
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树洞001
19 楼
有人没社交需求。有人有社交需求。我属于后者,喜欢有朋友,也想着维护孩子的朋友。我家娃小学换过一次学校,他以前好朋友还会约playdate,生日趴也相互请,我挺珍惜这份发小友谊。聊得来的孩子家长也会约着聚一下。
交朋友绝对看人品。慢慢淘下来,总是有一些真朋友留下了,其他也就算个熟人吧。
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Harenough
20 楼
年龄大了,没有精力,觉得朋友可以多可以少了。
有时间自己待家里上上网,静静的喝杯coffee,比朋友上门热闹一番又要收拾,好多了。
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pathdream
21 楼
当我看破红尘的时候 我也觉得任何东西都是overrated
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lhg
22 楼
有了孩子越来越发现就是这样 孩子让我们的生活特别忙碌 原来和朋友没几个月聚一下,后来自从有了娃,每次都是上赶子找人聚,我们不找,他们也不找我们,所以也是渐行渐远了。 不过也还好,觉得以小家为中心,做个工作,和家人一起活动,和同事远程说个话 和国内的亲人视频下 生活也就这样了 没有是非 没有烦恼

夏日橙汁 发表于 2023-11-11 15:20

每次都是上赶子找人聚,我们不找,他们也不找我们 哈哈,我早就发现这点了。我们是外向喜欢聚会的人,也愿意为友谊主动付出,自从发现总是自己出钱出力办party把朋友聚一起,朋友们也是乐呵呵的来,但从不主动办party邀请我们,就是想聚会了就暗示明示想来我家让我办party,我觉得挺没意思的,再也懒得主动了。现在都是家庭之间走动,有来有往,既热闹大家又有分寸,血缘关系也走不散,既近又能保持舒适的距离,再加上我时不时和球友打打球,和同事聊聊天,就觉得还好了,没啥额外的社交需求了。
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noideaforname
23 楼
我也不需要朋友,但是熟人还是要的,问问同学家长一些学校事情,出门度假邻居帮忙看看房子之类的,要是娃换学校或者我们搬家这些熟人就又变成陌生人了,来来去去很正常,早就不为这些变动伤感了
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qiagao
24 楼
没错
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qiagao
25 楼
回复 21楼pathdream的帖子
没错
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Tsubasa
26 楼
人性使然。如果你在朋友圈发一些家庭合睦、孩子上进的照片和配文,没几个人点你赞,搭理你。你要是发自己家庭怎么不好,孩子怎么闹心,工作怎么不如意,生活怎么苦难,马上有相识不相识的都来“问候”你。结论就是,没几个人真心希望你好,尤其是和你在某些层面有交集的,比如孩子是同班同学,家长是同组同事
zorrozhang 发表于 2023-11-11 15:17

这种就是熟人而已,算不上朋友,不要要求太高,你对别人也一样没有掏心掏肺发自内心想要别人好
我就是熟人很多,但是朋友没几个,看圈子里的人搞塑料友情我也不反感,其实心里都明白谁靠得住谁就是单纯的气氛组
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smiling85ww
27 楼
我老美同事原话:friends come and go. 人最重要的还是要有独处的能力
jennyalger 发表于 2023-11-11 15:12

咱中国人也有句老话:君子之交淡如水。
只不过年轻的时候,或者不经历点什么,就没法真正理解这句话的意思。 人和人本来就不该捆绑,有交集的时候,或者在有交集的地方,短暂而友好的给彼此慰藉或开心时刻,就已经是很难得的了。
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公用马甲49
28 楼
人性使然。如果你在朋友圈发一些家庭合睦、孩子上进的照片和配文,没几个人点你赞,搭理你。你要是发自己家庭怎么不好,孩子怎么闹心,工作怎么不如意,生活怎么苦难,马上有相识不相识的都来“问候”你。结论就是,没几个人真心希望你好,尤其是和你在某些层面有交集的,比如孩子是同班同学,家长是同组同事
zorrozhang 发表于 2023-11-11 15:17

真的人间清醒。
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Abigail9981
29 楼
人性使然。如果你在朋友圈发一些家庭合睦、孩子上进的照片和配文,没几个人点你赞,搭理你。你要是发自己家庭怎么不好,孩子怎么闹心,工作怎么不如意,生活怎么苦难,马上有相识不相识的都来“问候”你。结论就是,没几个人真心希望你好,尤其是和你在某些层面有交集的,比如孩子是同班同学,家长是同组同事
zorrozhang 发表于 2023-11-11 15:17

我觉得这也不是因为见不得你好,状况不好才需要关心,状况好有啥可操心的。
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平平平平
30 楼
同意你说的,朋友is over rated. 队友,family更重要。
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oniongoat
31 楼
人性使然。如果你在朋友圈发一些家庭合睦、孩子上进的照片和配文,没几个人点你赞,搭理你。你要是发自己家庭怎么不好,孩子怎么闹心,工作怎么不如意,生活怎么苦难,马上有相识不相识的都来“问候”你。结论就是,没几个人真心希望你好,尤其是和你在某些层面有交集的,比如孩子是同班同学,家长是同组同事
zorrozhang 发表于 2023-11-11 15:17

别人发过得不好的我会不知道该如何安慰,所以干脆不回,过得好的我会点赞,因为发出来肯定想被别人认可的。现在想想朋友会不会觉得我冷血,都不安慰他们
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545f
32 楼
哈哈,想起我孩子和我吵架,用的最多的一句话就是:你没朋友! 笑死我了,有没有朋友有什么关系吗?
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huadragon
33 楼
我家也差不多,队友是最好的朋友
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badgerbadger
34 楼
不至于吧。我和小学的朋友都还有联系。又不是说非要天天跟连体婴儿似的粘在一起,大家为彼此默默祝福,心意到了就行。
感谢互联网时代让朋友叙旧变得如此简单。
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ghwan
35 楼
人性使然。如果你在朋友圈发一些家庭合睦、孩子上进的照片和配文,没几个人点你赞,搭理你。你要是发自己家庭怎么不好,孩子怎么闹心,工作怎么不如意,生活怎么苦难,马上有相识不相识的都来“问候”你。结论就是,没几个人真心希望你好,尤其是和你在某些层面有交集的,比如孩子是同班同学,家长是同组同事
zorrozhang 发表于 2023-11-11 15:17

倒也不是这么说的,并不是人家不真心不希望你好,而是人家真心不care 别人家的事,好也好坏也好,其实压根就没人care ,连共情都未必会,所以发了好事人家也懒得捧场,捧个臭脚还显得傻啦吧唧的。但是如果发了坏事人家出于基本礼节稍微安慰一下罢了,不然显得挺没人情味的。把坏事发出来不就是想让人家安慰的嘛。
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海棠花开
36 楼
我老美同事原话:friends come and go. 人最重要的还是要有独处的能力
jennyalger 发表于 2023-11-11 15:12

这不是你同事首创的,刚学英语时就学过这一句
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angelina81
37 楼
丘吉尔说:没有永远的朋友,只有永远的利益。
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水蓝
38 楼
倒也不是这么说的,并不是人家不真心不希望你好,而是人家真心不care 别人家的事,好也好坏也好,其实压根就没人care ,连共情都未必会,所以发了好事人家也懒得捧场,捧个臭脚还显得傻啦吧唧的。但是如果发了坏事人家出于基本礼节稍微安慰一下罢了,不然显得挺没人情味的。把坏事发出来不就是想让人家安慰的嘛。
ghwan 发表于 2023-11-11 19:44

同感。朋友可以雪中送炭,不追求锦上添花。
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海棠花开
39 楼
咱中国人也有句老话:君子之交淡如水。
只不过年轻的时候,或者不经历点什么,就没法真正理解这句话的意思。 人和人本来就不该捆绑,有交集的时候,或者在有交集的地方,短暂而友好的给彼此慰藉或开心时刻,就已经是很难得的了。
smiling85ww 发表于 2023-11-11 17:45

说得真好
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ghwan
40 楼
只要清楚地知道朋友就是酒肉朋友就行了,酒肉朋友也没什么不好,生活里没酒没肉也挺无聊的。所以也别放太多感情进去,合得拢就合,合不拢拉倒。举手之劳的忙就帮一把,能帮的小忙也帮一把,大忙的话不想帮不用勉强自己也完全不要内疚。维护好边界,别啥啥都分享出去。
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generalB
41 楼
人死了,朋友照样载歌载舞。偶尔也会想到死去的人,说一句:那个倒霉蛋儿
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hr717
42 楼
羡慕志趣相投真心交往,不是为了利用而交朋友,可惜这样的中国人,没遇到过。
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玻璃鱼
43 楼
队友就是我最好的朋友---有这个就够了!!你这是BSO了,哈哈
mimifeifei 发表于 2023-11-11 15:29

真的这不就够了吗,我没有这样的队友,所以一定要有朋友。 一生的朋友很少,但是人生每个阶段都有知心的好朋友对我来说是非常重要的
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herolover
44 楼
从小到大,每个成长阶段都有至少一个最要好的朋友,建立的友谊都是多年沉淀下来的,虽然不能经常见面,但是大家都知道惦记对方,足以。 在美国也有三五个知心朋友,虽然大家都很忙,但是也能一两个月见一次面,这种情谊是队友和家人不能替代的。 我想说的是,尽量鼓励娃多交朋友,虽然有些朋友come and goes,但是真正的朋友不会离开你。有的时候,朋友真的很重要。
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sweetiemm
45 楼
成年人有家有口的,基本上忙工作孩子家务都头大,不太有时间出去交朋友。一般来说会和同事或者以前的熟人吃个饭聊个天,但也算不上一天到晚单独交朋友。
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ame
46 楼
还有的朋友是对你的生活是负面的,这种我就保持距离。
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lululemon888
47 楼
人死了,朋友照样载歌载舞。偶尔也会想到死去的人,说一句:那个倒霉蛋儿
generalB 发表于 2023-11-11 19:53

我妈生前很多算挚友了,她去世时还是难过的,也就没几天吧,但普通朋友真是借着追悼会来春游叙旧的,看了心寒。只有老公孩子,久久地难过痛心,真的,连关系很好的兄弟姐妹,也没多难过。想起来我妈为他们一辈子付出这么多,真不值得。 自己好,真心为你高兴的,只有爹妈,队友和孩子。所以平时对他们最好就可以了。
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ziyi99
48 楼
有真正的朋友还是很好很重要的。不是所有人的配偶都是可靠的。
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薰衣草8
49 楼
同意楼主,早知道朋友其实没啥意思投入的还会少很多。女生之间的真心朋友更少,塑料姐妹花太多了
lululemon888 发表于 2023-11-11 15:05

无效社交的说法很流行
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phantombamboo
50 楼
那种君子之交,精神上的默契,生活上还偶尔能互相帮衬,是很好又很难得的,可以在精神上受益很久甚至一生;那样的great relationship起码在中国人这个利益为重的圈子里很难找到;这并不需要多少物质,但需要双方有较高的共情力,厚道,情绪成熟,有比较正的三观等等高素质。其它的泛泛之交,这么说吧,连吃吃喝喝可能都不需要(除非你就喜欢八卦或者那种跟人在一起的,没什么心灵交流的表面热闹和气),因为需要的时候都是看对方的价值,等价交换互利互惠,有价值不需要吃喝,没价值就算一起吃喝都没用。但是有一种坏朋友一定要戒掉,就是双标,你帮了他,他不觉得怎么样,但是等你需要他的帮忙了,就好像天大的事或者不理你。
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哈根达斯冰淇淋
51 楼
朋友宁缺毋滥,不能为了凑数而勉强,知心的朋友值得珍惜,有的熟人只会是熟人,不会成为朋友
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wolfy007
52 楼
回复 31楼oniongoat的帖子
现在发朋友圈都分group,有共同兴趣爱好的才给看,大家一起交流挺高兴的。
兴趣不同的,就算赞也说不到点上。就不浪费她们的时间了。
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missyoungforever
53 楼
随缘
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pdcq
54 楼
人最终还是要有独处的能力,朋友多可能感觉好很多,但是不能寄希望在朋友身上
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shoppingspree
55 楼
我不可以没有朋友但可以没有伴侣。
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lundunyu1
56 楼
我姐姐比我大很多,是文革中的知青之一。他们那一批好多人下乡时才17岁左右。在艰苦的环境里度过青春年华,但也结下了患难之交,终身不离不弃。他们回城之后也经历了工作,结婚和生小孩及养小孩的过程,但是患难之交真的经起了时间的考验。
比如前几年我姐姐做手术,需要连续几个晚上在医院有人陪护。那时我姐夫已不幸过世,他们的儿子又因为工作太忙无法每晚都去。本来是可以请护工,但是她的几个知青朋友就自告奋勇照顾她,还做了计划每天哪个负责做我姐姐适合吃的东西,哪个去医院送餐,哪个当晚陪她。
平时出去旅游也总是想着约她。或者她有什么渡假的想法,发到朋友圈里,马上就有人响应,说可以安排时间配合我姐姐的计划。我姐姐遇到不开心的事,她也可以跟这些朋友倾诉。
真正的,长久的友谊的确很难得!
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elly99
57 楼
我姐姐比我大很多,是文革中的知青之一。他们那一批好多人下乡时才17岁左右。在艰苦的环境里度过青春年华,但也结下了患难之交,终身不离不弃。他们回城之后也经历了工作,结婚和生小孩及养小孩的过程,但是患难之交真的经起了时间的考验。
比如前几年我姐姐做手术,需要连续几个晚上在医院有人陪护。那时我姐夫已不幸过世,他们的儿子又因为工作太忙无法每晚都去。本来是可以请护工,但是她的几个知青朋友就自告奋勇照顾她,还做了计划每天哪个负责做我姐姐适合吃的东西,哪个去医院送餐,哪个当晚陪她。
平时出去旅游也总是想着约她。或者她有什么渡假的想法,发到朋友圈里,马上就有人响应,说可以安排时间配合我姐姐的计划。我姐姐遇到不开心的事,她也可以跟这些朋友倾诉。
真正的,长久的友谊的确很难得!
lundunyu1 发表于 2023-11-12 00:48

羡慕。老一辈的人可能更重感情,人也更淳朴,纯粹。时过境迁,人也随着时代的变化而变化,不太可能和以前一样了。归根结底,人都要学会独立独处,不管是经济生活独立,还包括心理上的独立。
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lundunyu1
58 楼
回复 56楼lundunyu1的帖子
感动
Parachute2011 发表于 2023-11-12 08:41

谢谢反馈!
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lundunyu1
59 楼
羡慕。老一辈的人可能更重感情,人也更淳朴,纯粹。时过境迁,人也随着时代的变化而变化,不太可能和以前一样了。归根结底,人都要学会独立独处,不管是经济生活独立,还包括心理上的独立。
elly99 发表于 2023-11-12 00:59

完全同意!
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60 楼
我姐姐比我大很多,是文革中的知青之一。他们那一批好多人下乡时才17岁左右。在艰苦的环境里度过青春年华,但也结下了患难之交,终身不离不弃。他们回城之后也经历了工作,结婚和生小孩及养小孩的过程,但是患难之交真的经起了时间的考验。
比如前几年我姐姐做手术,需要连续几个晚上在医院有人陪护。那时我姐夫已不幸过世,他们的儿子又因为工作太忙无法每晚都去。本来是可以请护工,但是她的几个知青朋友就自告奋勇照顾她,还做了计划每天哪个负责做我姐姐适合吃的东西,哪个去医院送餐,哪个当晚陪她。
平时出去旅游也总是想着约她。或者她有什么渡假的想法,发到朋友圈里,马上就有人响应,说可以安排时间配合我姐姐的计划。我姐姐遇到不开心的事,她也可以跟这些朋友倾诉。
真正的,长久的友谊的确很难得!
lundunyu1 发表于 2023-11-12 00:48

她们那一代人吃过苦,能有这样的友谊,我们这代人,好些人自己爸妈生病了都不想或者不懂照顾,要么算计来算计去我对你怎么样了你又如何对我了,基本都是吃吃喝喝你利用一下我我利用一下你的塑料花友谊
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61 楼
知心共患难的朋友是难得的。普通朋友…只要你有钱有势,朋友肯定不少
miid 发表于 2023-11-12 08:29

就像那个莫名其妙吸毒着火死了的华人富翁,朋友那么多,全是要搞他钱的
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generalB
62 楼
就像那个莫名其妙吸毒着火死了的华人富翁,朋友那么多,全是要搞他钱的
猜 发表于 2023-11-12 09:34

他创业的时候交了个Berkley的华裔女大学生,俩人在一起半年,给了那女孩1%的公司股份。后来公司被亚马逊收购,1%股份当时值800多万,女孩20多岁就躺平了。我认识女孩的高中闺蜜,所以知道的
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nalili88
63 楼
人性使然。如果你在朋友圈发一些家庭合睦、孩子上进的照片和配文,没几个人点你赞,搭理你。你要是发自己家庭怎么不好,孩子怎么闹心,工作怎么不如意,生活怎么苦难,马上有相识不相识的都来“问候”你。结论就是,没几个人真心希望你好,尤其是和你在某些层面有交集的,比如孩子是同班同学,家长是同组同事
zorrozhang 发表于 2023-11-11 15:17

你这个心理不对。家庭幸福不点赞是因为大家都知道你的生活已经非常好了,点赞不点赞不会影响你的幸福。那些平时过得不如意或者不太发朋友圈偶尔发一次的,需要鼓励,也许一个轻微的点赞就可以抚平伤痕。
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石榴红
64 楼
据我观察,家庭关系亲密的对交朋友需求都不是很高。
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pinkladyss
65 楼
年轻的时候对朋友的需求最高,感觉找到志同道合的朋友很难,会为有个无话不谈的好朋友欣喜。成家立业有了孩子后慢慢觉得朋友不是生活的必需品了,有当然好,没有也没什么,生活已经被家庭孩子工作填满了。
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海棠花开
66 楼
我姐姐比我大很多,是文革中的知青之一。他们那一批好多人下乡时才17岁左右。在艰苦的环境里度过青春年华,但也结下了患难之交,终身不离不弃。他们回城之后也经历了工作,结婚和生小孩及养小孩的过程,但是患难之交真的经起了时间的考验。
比如前几年我姐姐做手术,需要连续几个晚上在医院有人陪护。那时我姐夫已不幸过世,他们的儿子又因为工作太忙无法每晚都去。本来是可以请护工,但是她的几个知青朋友就自告奋勇照顾她,还做了计划每天哪个负责做我姐姐适合吃的东西,哪个去医院送餐,哪个当晚陪她。
平时出去旅游也总是想着约她。或者她有什么渡假的想法,发到朋友圈里,马上就有人响应,说可以安排时间配合我姐姐的计划。我姐姐遇到不开心的事,她也可以跟这些朋友倾诉。
真正的,长久的友谊的确很难得!
lundunyu1 发表于 2023-11-12 00:48

好感动。想起来我姨妈也是知青,16岁就被发配边疆,最后客死他乡。真是同人不同命。
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lundunyu1
67 楼
好感动。想起来我姨妈也是知青,16岁就被发配边疆,最后客死他乡。真是同人不同命。
海棠花开 发表于 2023-11-12 11:00

听了好难过!那个年代,太多令人痛心的真实故事!
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hr717
68 楼
我姐姐比我大很多,是文革中的知青之一。他们那一批好多人下乡时才17岁左右。在艰苦的环境里度过青春年华,但也结下了患难之交,终身不离不弃。他们回城之后也经历了工作,结婚和生小孩及养小孩的过程,但是患难之交真的经起了时间的考验。
比如前几年我姐姐做手术,需要连续几个晚上在医院有人陪护。那时我姐夫已不幸过世,他们的儿子又因为工作太忙无法每晚都去。本来是可以请护工,但是她的几个知青朋友就自告奋勇照顾她,还做了计划每天哪个负责做我姐姐适合吃的东西,哪个去医院送餐,哪个当晚陪她。
平时出去旅游也总是想着约她。或者她有什么渡假的想法,发到朋友圈里,马上就有人响应,说可以安排时间配合我姐姐的计划。我姐姐遇到不开心的事,她也可以跟这些朋友倾诉。
真正的,长久的友谊的确很难得!
lundunyu1 发表于 2023-11-12 00:48

门当户对也是交友的要素。
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不知道叫什么1
69 楼
我自己独处也很开心,但对于有真心朋友能肝胆相照的人我也是羡慕的。 一切随缘,有好朋友那要学会珍惜,没有也没关系,自己玩也要很快乐。
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la90039
70 楼
是啊,中学大学研究院同学都渐行渐远,再交新朋友都没兴趣了 - 公司有离职的同事偶尔发短信说要聚聚,真要聚了觉得这也麻烦那也麻烦,就算了...
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heyykitty0
71 楼
门当户对也是交友的要素。
hr717 发表于 2023-11-12 11:12

交流的时候有很多unsaid assumptions。背景不同这些assumptions不一致,交流就很吃力。
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qiagao
72 楼
回复 72楼不知道叫什么1的帖子
随缘
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八戒偏不戒
73 楼
总结挺好。事实如此。我中学时就开始体会、明白了这个道理。
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applebunny
74 楼
很能共情楼主。大家都是这样的。
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sugeeamimi15
75 楼
朋友需要经营需要常常聚会才能维系,不走动就没友情。现在有个好处是可以网上交友,不用见面,大家有相同的兴趣,也能成为朋友,也能互相倾诉提供情绪价值。
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千渔千寻
76 楼
回复 50楼phantombamboo的帖子
是中国女人这样的少吧。wsn很多都是讲意气相投,就是因为互相的认同感。
以前有生物千老要转行,人家军板wsn的版you还是有人愿意给素未蒙面的人借学费的。
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树洞majia1234
77 楼
单身的怎么办 还是要有朋友啊
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Yuangungun
78 楼
我姐姐比我大很多,是文革中的知青之一。他们那一批好多人下乡时才17岁左右。在艰苦的环境里度过青春年华,但也结下了患难之交,终身不离不弃。他们回城之后也经历了工作,结婚和生小孩及养小孩的过程,但是患难之交真的经起了时间的考验。
比如前几年我姐姐做手术,需要连续几个晚上在医院有人陪护。那时我姐夫已不幸过世,他们的儿子又因为工作太忙无法每晚都去。本来是可以请护工,但是她的几个知青朋友就自告奋勇照顾她,还做了计划每天哪个负责做我姐姐适合吃的东西,哪个去医院送餐,哪个当晚陪她。
平时出去旅游也总是想着约她。或者她有什么渡假的想法,发到朋友圈里,马上就有人响应,说可以安排时间配合我姐姐的计划。我姐姐遇到不开心的事,她也可以跟这些朋友倾诉。
真正的,长久的友谊的确很难得!
lundunyu1 发表于 2023-11-12 00:48

不光是时代,还看人!我爸和我妈也都有过自己读书或者参军插队的圈子。我妈就是那种总是等人照顾,也懒得维护关系,之前的朋友就慢慢都走散了。反观我爸热情好客,自己才艺也多,能帮别人的地方多,也都愿意付出,所以朋友很多。平时出去玩都有人招呼一起,大生日有人给张罗,家里有事都不需要开口,只要有人知道就一群人主动来帮忙。之前我妈有次做手术到附近的大城市住院,也都是我爸之前的朋友轮流来看望。总之任何事都是有付出才会有收获。
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oldbear1
79 楼
并不是朋友overrated,而是真正合得来的朋友难得,因此好朋友才重要
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oldbear1
80 楼
不光是时代,还看人!我爸和我妈也都有过自己读书或者参军插队的圈子。我妈就是那种总是等人照顾,也懒得维护关系,之前的朋友就慢慢都走散了。反观我爸热情好客,自己才艺也多,能帮别人的地方多,也都愿意付出,所以朋友很多。平时出去玩都有人招呼一起,大生日有人给张罗,家里有事都不需要开口,只要有人知道就一群人主动来帮忙。之前我妈有次做手术到附近的大城市住院,也都是我爸之前的朋友轮流来看望。总之任何事都是有付出才会有收获。
Yuangungun 发表于 2023-11-12 13:51

我以前也是等人照顾的人,但是现在年纪大了,慢慢认识到照顾他人的可贵之处,努力成为这样的人
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shib
81 楼
不仅仅是朋友,父母兄弟 也是overrated, 实际上朋友可以说是拿来骗的。 在米国 更是怎样,米国的的中小学 ,每个学期 班级打乱,就是这个目的,我。看abc之间,每学期结束,就再也不来玩。
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阿乐游
82 楼
我以前有很多朋友。后来才意识到朋友贵精不在多。人生重要的是选择,而不是经营,年纪越大对这话越有感触。相知相投的朋友有几个就够了,彼此做事都自然遵从本性,付出就不会是负担。很多人不会回报,其实只是因为不是一路人。
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kexiaonue
83 楼
其实塑料姐妹情也不错啊,我也很enjoy
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