大家能接受老公帮衬家里人到什么程度？

尽量长话短说。老公的大姐比他大8岁，在LG小的时候很照顾他。老公的父母的关系不太好，从早吵到晚，多亏了有这个姐姐照顾老公很多年，也给了他很多情感的支持，算是老公的mother figure吧。老公父母早年经济状况还不错，但他的几个兄弟姐妹都混得很不好，有各种各样的mental health problem，特别是这个大姐，一辈子没有持续工作过三个月。大姐感情生活也受精神问题的影响，一生没有结婚没有孩子，现在年过半百了也没有存款，就住在公婆那儿蹭吃蹭喝，过得孤独潦倒。老公是家里唯一一个远离家乡的孩子，也是他家唯一一个正常人，我们每年只有过节的时候会回去看看，我跟他们家人的关系也是礼貌疏离的，他们对我也挺好，都比较尊重我。 现在老公父母年事高了，问题来了。我婆婆被查出有一种严重的精神疾病，现在需要专人照顾，公公的积蓄眼看要见底，剩下的唯一出路就是卖掉房子换一个小房子或者租房，靠微薄的退休金维持生活。可是如果这样，老公的大姐就没地方住了，会处于无依无靠的状态。老公以前没有跟我讲过他的顾虑，所以我一直不觉得这个是他要考虑的问题（他另外几个兄弟姐妹跟大姐的关系不那么紧密，而且他们自己也自顾不暇）。这段时间我们张罗买房，老公突然变得特别忧虑，他觉得自己住在新的大房子里，而他的兄弟姐妹（尤其是大姐）过得如此潦倒，非常愧疚。现这段时间，老公里里外外透出出来想要帮衬大姐的意思，比如我们可以在他家乡买一个小房子让她暂住啊，或者给大姐存一笔钱啊，或者搬家以后请大姐来常住啊，等等。 我们结婚以前就跟各自原生家庭的经济分割得很清楚了，所以老公突然开始惦记他大姐这个事情对我来说很突然， 不知对老公回馈姐姐这个提议作何反应 （我父母那边经济自给自足，大概率不需要我们的帮助，我又是独生子女，老公的大姐可能是唯一一个要帮衬的亲戚）。一方面我觉得老公不应该用我们的共同财产帮衬姐姐，另一方面我觉得既然姐姐早年给了老公那么多慰藉，眼睁睁看她如此潦倒很冷血。 先问问有经验或者家里多子女的jms，这个情况你们会怎么处理？

不要给钱买房子，否则这钱回不到你们头上，而且现在国内房市很差，我觉得可以给钱租房子，或者直接帮他父母，这样他们不用卖房子了，明显父母马上需要护工，就当是你们出钱雇了他姐姐照看父母，两全其美了。看着像小地方，没多少钱的。也不要弄过来，不然你们离离婚不远了。

这真是个千古的难题，他大姐跟他妈一样，我觉得如果不影响你们小家庭的正常生活，能帮就帮帮吧，其实不仅仅是帮他姐，也是在帮你老公。

只要一碗水端平我就不介意，我们家也是比老公那边好非常多，可是爸妈条件好不代表我不想孝敬他们，而且条件好的一般礼物还看不上，所以我需要的钱比我老公还多

没有楼主老公的大姐，也就没有楼主老公的今天，我个人是会帮忙的，如果你不让老公帮助大姐，他也会有心结。看描述，大姐应该在小城市，可能买一个小公寓并不需要很多钱，楼主和老公可以用自己的名字买房子，等于是你们的投资，房子即使不会升值很多，也能至少抵抗通货膨胀，如果是租房等于是你们白花一笔钱。然后房子可以借给大姐住，跟大姐说好，请她帮忙照顾父母

我挺不理解这种的。 我觉得在双方承担了自己的责任aka养活了一半的孩子和自己的开销。剩下的共同财产的一半就是各人有各自的支配权啊。

那不卖房子，你们资助婆婆的照料费用呢？ 如此作为赡养老人，遗产就是房子的一部分？

其实经济上好解决，倒是这家人多多少少都有精神问题会比较让人担心，会不会遗传到下一辈孩子身上。

不要给钱买房子，否则这钱回不到你们头上，而且现在国内房市很差，我觉得可以给钱租房子，或者直接帮他父母，这样他们不用卖房子了，明显父母马上需要护工，就当是你们出钱雇了他姐姐照看父母，两全其美了。看着像小地方，没多少钱的。也不要弄过来，不然你们离离婚不远了。
飞袖 发表于 2023-11-18 12:20

看起来是美国老公吧

没有楼主老公的大姐，也就没有楼主老公的今天，我个人是会帮忙的，如果你不让老公帮助大姐，他也会有心结。看描述，大姐应该在小城市，可能买一个小公寓并不需要很多钱，楼主和老公可以用自己的名字买房子，等于是你们的投资，房子即使不会升值很多，也能至少抵抗通货膨胀，如果是租房等于是你们白花一笔钱。然后房子可以借给大姐住，跟大姐说好，请她帮忙照顾父母
liumajia 发表于 2023-11-18 12:36

这个方案是不是有点儿理想化了... 从版上别的帖子看，最后房子大概率要不回来...

给钱给父母，同时也给点给姐姐，雇她照顾父母不错 不能接来常住

看起来是美国老公吧
bye2020 发表于 2023-11-18 12:48

美国老公倒简单了，大姑姐去找政府领救济，排政府房

看起来是美国老公吧
bye2020 发表于 2023-11-18 12:48

美国老公那不就简单了，帮她搞各种福利吃政府就好了。楼主夫妻管了，还影响他姐吃福利。

一毛钱都不可能答应。都结婚了还要给另一家人钱这种事简直是奇葩，反正我没见过。

搞笑，这有什么可问的。用你们的名字买个房，让大姐住。
人不可以冷血到极端。
你应该庆幸你的配偶有这样的焦虑，因为他是一个有感情的人。

如果对你们的生活不造成很大的影响 能帮就帮吧 要不然以后你心里也会愧疚的 赠人玫瑰 手有余香 何况是对你老公很重要的亲人 反过来想 如果是你有这样一位需要帮助的亲人 你也希望老公能支持你的决定吧 我们在多年前 遇到过好几次让我左右为难的情况 都是老公那边的朋友 亲戚向我们求助 我们当时经济状况一般 我真的很为难 但是老公心软 他总觉得 亲人和朋友的意义到底是什么 如果在有困难时都不互相帮一把 那到底要亲戚朋友干嘛 后来我们就在每年的预算里拿出一些钱 专门用于这个事情 超过预算了 就和求助的人诚实相告 超过我们的能力了 没办法帮了 后来我们经济情况变好了 但是好像除了公婆年迈需要花钱请人照顾 也没有别的事情了 好像就在那几年 特别挑战 当然了 帮人也是很微妙的 我们帮的人里面 有原来是前同事 后来成了骗子 也有原来是好朋友 但是有了经济上的这种帮助之后 反而关系变得有点怪 我自己看下来 大概就是 能帮就帮 但是设定界限 尽量不影响自己生活 （如果是父母公婆有紧急的需要 那么影响自己生活也要帮 没办法）帮了以后不期待别人的回报 一切随缘吧 这样自己心里比较平安 不会因为没有帮助别人而愧疚 也不会因为对被帮助的人有期待而失望

首先，很理解你老公想照顾姐姐的心情，买个小房子不需要太多钱，可以买公寓，二三十万人民币都可以买到。而且我觉得没必要买房，现在国内房市很差，你们每个月给点不就结了。还有我觉得故事里楼主更需要重视的是你老公家精神方面的遗传问题。

抛开大姐不说，楼主老公的父母，现在需要钱请人照顾，这个钱，都是老两口自己出的吗？几个孩子，包括楼主老公，都没有帮衬一些吗？
我理解一般国内老人养老，自己先花自己积蓄，这期间比较孝顺的子女，都会给一部分钱。等到老人只剩自住房的时候，子女一般会成为养老费用的主要负责人，而不会让老人把唯一住的房子卖掉来养老。
所以我不太理解楼主老公家这个情况。几个子女，每人多少帮衬点，楼主家情况最好多帮衬点，应该不用卖房吧？那样大姐不就不用流离失所了？另外大姐跟父母住一起，是多少海华梦想的情况啊？有sibling贴身照看父母，比一般sibling住附近还要好。
国内小地方消费不高，楼主这边每月给几百美金，就能顶挺大的事。我个人觉得这边都能买房的双职工，一个月资质一方父母几百块钱，不是什么说不过去两边不平等对待的事。

小地方买个房也就美国一辆车的钱。

明显是在美国啊
楼主老公现在想帮助的是对自己有恩情的姐姐 但是他的家里需要帮助的人并不止姐姐 尤其是父母那边未必可以真的完全不帮忙
还有一个潜在的而且你们必须帮的就是可能会犯病的他自己

楼上那个一毛钱都不可能答应的层主是石头缝里蹦出来的吧？真是惊掉我下巴了，华人真刷低我底线。

每月出钱（5000人民币？）给姐姐让姐姐照顾父母。

回复 9楼bye2020的帖子
是像美国老公。厉害！

其实经济上好解决，倒是这家人多多少少都有精神问题会比较让人担心，会不会遗传到下一辈孩子身上。
shzbc 发表于 2023-11-18 12:43

对啊，怎么楼主老公的兄弟姐妹和妈妈都有mental problem？这才是楼主要担心的

回复 9楼bye2020的帖子
是像美国老公。厉害！
cutehail 发表于 2023-11-18 13:30

如果是美国lg，那每个月得给几千美元才行了。

lz，他大姐和他爸妈其实是两个概念。帮衬公婆，安排养老，只要不是太过分的要求，是作为子女之一，该分担自己那份的。可是他大姐不是一个概念。如果因为这次的事件，定性了你们要挑起给大姐养老的责任，如果她长寿那你一直到死都在养她。
这次可以帮，但要设定界限，比如如果给她租房暂住，你们管几个月还是几年。但是她也要自己想办法，在这段缓冲之后，脱离你们的救助能活下去。以后如果身体不好了或者精神不好了，不能赖着你们全靠你们。这是个无底洞。搬到美国是绝对不行的，除非你现在离婚走人，不然后患无穷。
如果在国内买个小房子，价格在你接受范围内的，就别想着以后还能要回来。但要说清楚，这就算是你老公报恩了，以后不能再为了别的资助了。另外给自己爸妈也准备个类似价值的赠与，想个理由。

尽量长话短说。老公的大姐比他大8岁，在LG小的时候很照顾他。老公的父母的关系不太好，从早吵到晚，多亏了有这个姐姐照顾老公很多年，也给了他很多情感的支持，算是老公的mother figure吧。老公父母早年经济状况还不错，但他的几个兄弟姐妹都混得很不好，有各种各样的mental health problem，特别是这个大姐，一辈子没有持续工作过三个月。大姐感情生活也受精神问题的影响，一生没有结婚没有孩子，现在年过半百了也没有存款，就住在公婆那儿蹭吃蹭喝，过得孤独潦倒。老公是家里唯一一个远离家乡的孩子，也是他家唯一一个正常人，我们每年只有过节的时候会回去看看，我跟他们家人的关系也是礼貌疏离的，他们对我也挺好，都比较尊重我。 现在老公父母年事高了，问题来了。我婆婆被查出有一种严重的精神疾病，现在需要专人照顾，公公的积蓄眼看要见底，剩下的唯一出路就是卖掉房子换一个小房子或者租房，靠微薄的退休金维持生活。可是如果这样，老公的大姐就没地方住了，会处于无依无靠的状态。老公以前没有跟我讲过他的顾虑，所以我一直不觉得这个是他要考虑的问题（他另外几个兄弟姐妹跟大姐的关系不那么紧密，而且他们自己也自顾不暇）。这段时间我们张罗买房，老公突然变得特别忧虑，他觉得自己住在新的大房子里，而他的兄弟姐妹（尤其是大姐）过得如此潦倒，非常愧疚。现这段时间，老公里里外外透出出来想要帮衬大姐的意思，比如我们可以在他家乡买一个小房子让她暂住啊，或者给大姐存一笔钱啊，或者搬家以后请大姐来常住啊，等等。 我们结婚以前就跟各自原生家庭的经济分割得很清楚了，所以老公突然开始惦记他大姐这个事情对我来说很突然， 不知对老公回馈姐姐这个提议作何反应 （我父母那边经济自给自足，大概率不需要我们的帮助，我又是独生子女，老公的大姐可能是唯一一个要帮衬的亲戚）。一方面我觉得老公不应该用我们的共同财产帮衬姐姐，另一方面我觉得既然姐姐早年给了老公那么多慰藉，眼睁睁看她如此潦倒很冷血。 先问问有经验或者家里多子女的jms，这个情况你们会怎么处理？

第N个小背心 发表于 2023-11-18 12:15

让对方去操作就好了，不要反对
如果这种时候你为了10万20万美元之类的，说话被误解、被配偶记恨一辈子，是非常不划算的

如果是美国lg，那每个月得给几千美元才行了。
Kitty1001 发表于 2023-11-18 13:33

关键这个姐姐似乎不能旦起来照顾楼主婆婆的工作 家里缺钱又要雇人， 很难负担

应该是美国老公吧，又mental health又一堆兄弟姐妹的。说实话，楼主要是没娃的话还是再考虑下这个婚姻吧，万一下一代遗传到了怎么办。。。

回复 1楼第N个小背心的帖子
既然姐姐当初帮扶过弟弟，那么弟弟确实有义务在姐姐晚年的时候帮助姐姐。现在80-100岁的那一代人兄弟姐妹多，老大年龄比后面的弟弟妹妹大很多，如果某个兄弟姐妹有读书的机会，大哥大嫂鼎力支持，弟弟经济收入会比大哥大嫂好很多，所以常见的方式是弟弟会回报哥嫂，尤其是当父母去世以后，弟弟正值壮年，而哥嫂开始变老的时候。 你家这种情况先不要卖房子，看看大姐能不能照顾母亲，这样本应该给保姆的钱就给大姐，行不行？

买个小房子，放楼主和老公名下，给大姐住，不行么？国内家乡小地方的话，不会很贵。

有能力可以买个放在自己名下的小房子，让大姐住。跟其他人说让大姐帮忙看房子。 反正我们老家的风俗是兄弟姐妹互相帮忙的。

干脆楼主把公婆的房子买下来让他们住， 这样大姐有地方住， 公婆也有钱雇人照顾

老公是家里唯一一个远离家乡的孩子，也是他家唯一一个正常人——楼主看到我，强烈不建议你生娃，如果已经有娃，请密切关注娃的心理健康。

房价不贵就买一套，给姐姐暂住着；房价贵，就补贴她钱租房，有点余力，亲姐姐总是能帮就帮一把。

你们买个房子写自己的名字，借大姐住。

看起来是美国老公吧
bye2020 发表于 2023-11-18 12:48

对啊 一眼看过去 老公是白人吧
我觉得要心里过得去 不要不管 那就在老家买个房子，lz两公婆的名字，租给姐姐住 租金随便 但是不要给姐姐一种赖上你们全靠你们的感觉

老公是家里唯一一个远离家乡的孩子，也是他家唯一一个正常人——楼主看到我，强烈不建议你生娃，如果已经有娃，请密切关注娃的心理健康。
Dingliguanglang 发表于 2023-11-18 13:52

+10086 遗传的可能性很大

在中国还是美国？中国有政府项目免费长期住精神病院，要找残联办残疾证。

让对方去操作就好了，不要反对
如果这种时候你为了10万20万美元之类的，说话被误解、被配偶记恨一辈子，是非常不划算的




mtwash 发表于 2023-11-18 13:34

帮多少要看楼主家的经济情况， 而且怎么做都不是很大的事。 更重要的是这个老公现在的精神状态是否可持续，以及要是有孩子的话，孩子的精神状态会不会出问题。

所以老公全家都有精神疾病，lz担心的只是他原生家庭向你要钱？精神疾病遗传的你知道吧？

感觉是白老公啊，还有精神病家族史。不想说mean的话，可是楼主，你真的别往狠里管老公了。钱和命比，不值得的。

我不理解如果公婆卖房姐姐就没地方住，就算租房，姐姐还是可以继续跟着公婆住呀，原来三房卖掉，租个一室一厅，那姐姐也可以住客厅吧。婆婆生病，姐姐蹭吃蹭喝顺便照顾婆婆，这不两全其美的事吗

看起来是美国老公吧
bye2020 发表于 2023-11-18 12:48

感觉是

回复 1楼第N个小背心的帖子
这要看你们家经济谁是贡献的大头 如果是你老公那没说的该支持 如果是你 那应该需要你同意

感觉楼主的老公是白人。又回到这几天讨论的老话题上面了。白人杀亚裔老婆，杀起来是一点不手软。我劝你钱上面想开点。别太强势了，逼得老公抑郁了把家族里面隐藏的精神病基因逼出来。自己的钱看紧了。你老公的钱他爱花在家姐上就由他去吧！以后留心点这个男人，杀妻念头一出来，你赶紧跑吧！有孩子不，没有你麻溜的跑快点。有孩子，就要从长计义了。

回复 2楼飞袖的帖子
这个估计是美国大姐

回复 14楼Anotherfacet的帖子
一切都要看具体情况分析。首先，这个人对你有没有恩。如果有肯定要帮忙。其次就是怎么帮的问题。自己买一个小房子借给姐姐住或者给姐姐租房子都可以。

lz 你还是考虑离婚吧
这一家精神病，你怎么能保障你老公哪天不被trigger?
这一家穷逼，只有你家经济好点，大家都看着你家呢。你老公早晚要接济他们，你是他们幸福生活的唯一障碍
没准他们还能拿一笔人寿保险呢

在国内的话帮，在美国不帮，可以吃福利。。。

美国应该有很多福利，包括住房方面的，医疗方面的。 楼主，你得先说清楚是中国还是美国，针对情况给建议

你公婆的条件这么差，真的不需要你们接济吗？他姐可以去照顾她妈，小房子凑合住吧，你们可以适当给公婆补贴一点儿生活费。

说清楚在美国还是在中国。情况还是挺不一样的。 我觉得支持一两年的收入，可以接受。可以买一个老公和姐姐联名的房子。以后这房子也能处置。

美国人有政府管。这个姐姐可以申请老年公寓或者assisted living。你们经常去看看她好了

如果双方在贴补原生家庭上有很大出入的话（比如一方条件好不需要贴补，一方家里困难情理中也该反哺），双方经济就该分开。小家的费用一人一半，共同的储蓄一人一半，其余个人自由支配，不要干涉。

“不应该用共同财产”—楼主老公有自己的存款就用自己的帮呗。如果没有的话。。那楼主这么说有点搞笑

另外我觉得应该帮。尤其长姐如母这种。楼主你忍心看自己母亲没地方住吗？

钱真是多有多用，少有少用。如果楼主不缺生活温饱的钱，当然是应该帮。