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求建议:当青春期儿子骂人时,妈妈不能温柔坚定管教,而是无比厌恶
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求建议:当青春期儿子骂人时,妈妈不能温柔坚定管教,而是无比厌恶

Mariaaln
楼主 (北美华人网)
我发现我这个问题越来越严重,想请教一下大家。我妈在外面是一个特别有礼貌友善的人,但是在家里会口出恶言verbally abusive,可以说给我造成了很多emotional pains, 我大概是典型讨好型人格。我可能把对我妈的不满投射到了青春期男孩身上,孩子骂人我会很情绪化,不能温柔坚定跟他说话。
我现在青春期的儿子在外面特别有礼貌,但是在家里不一样,很小的日常对话他可能态度很不耐烦,然后可能吼,还会骂人,易激惹,很容易就急了然后会骂人(以前说过一阵f words 现在好多了基本不说了, 但前两天冒出一句bitch)。 他不是不知道在家里要有基本的礼貌,但是他大概知道家里不会有严重后果,所以他不在乎。比如他跟我说妈妈你在带我看眼科医生的时候你问了好几个问题,医生都不耐烦了。我说我不是要挑战医生啊,但是不清楚的问题还是可以问一下的,那天是医生说孩子眼睛过敏,我问孩子没有说过眼睛痒,过敏时眼睛也可能一点儿都不痒吗。然后我又举例说上次去看牙,牙科给涂了含floride的涂料,然后让孩子把口里东西咽下去,孩子就咽了然后说感觉不好,后来问了为什么他们说是省得spit everywhere。我说要敢于问,不需要什么都听诊所的啊。然后孩子就骂我说“bitch” 说我意思说他在外面submissive. 我以前说过不喜欢他在外面态度好在家里称王称霸。
我的问题是青春期孩子脾气控制不好,父母要帮助他教育他,但是我在孩子骂人时不能温柔坚定跟他说话,而是会情绪化,我也会发脾气,有时会大叫,我说我痛恨被这样对待,I don''''''''''''''''''''''''''''''''t like the way you talk to me. 我自己分析原因可能是 我成年后痛恨在家里家外态度不一样的人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家,童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了,我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨, 还有大概我的pleaser本色,别人对我态度不好我会痛苦。 我觉得我大概有焦虑,怕如果没教育好孩子,孩子会长成习惯性家里口出恶言的人。
我基本上不主动对娃发脾气,但孩子在家里态度不好或骂人是我的button, 我觉察到了但是还是控制不住,我没有做到成为孩子情绪的容器。反而跟孩子一样情绪化,我会说我不喜欢你这样,我不要跟你说话了,让你爸爸管你吧,诸如此类的话。我事后会道歉,然后问孩子有没有受伤,他说没,他可以骂人觉得自己有力量所以不觉得受伤。我想难道我妈也是这样她说了很多伤人的话然后过后象没事了一样跟我们说话,而我这种敏感的一句难听话都不敢说的,反而把那些伤人的话都当成了真的,然后深深受伤啦。我觉得如果孩子继续这样下去我对他可能会生厌了,我就是觉得没有什么刀子嘴豆腐心,能说难听话的攻击人的是刀子嘴刀子心吧,对人攻击的就是不爱吧,所以我妈对我们说难听话时不能说是爱我的,我孩子攻击我时我也不觉得有爱,这样下去慢慢的我跟孩子的母子之情都要淡了。
但是孩子是需要爱原谅和管教的啊。我想请教大家如何对待青春期孩子发脾气。我觉得我因为投射有些区分不开对青春期孩子的期待值应该是什么样的。孩子知道里外有别,家里适当放松我可以理解,但是什么是个合适的度呢,孩子骂人我不能接受。可是看帖也有说青春期孩子发脾气家长不吭声忍的,该给孩子多少leeway呢? 求建议,尤其是如何管理我的投射。谢谢!
回帖: 我道歉是因为我也对孩子发脾气啊,我会说我不要管你啦,如果我不是你妈我才不要管你呢,我最痛恨这种在外面假装脾气好在家里称王称霸的人啦,诸如此类的话。他说你的话不伤人吗,什么你不是我妈你才不管我呢...我也没能做到忍着或者拔腿就走先闪开,有时我闪人了,孩子还在那里自己念念叨叨唧唧歪歪然后打游戏没完没了时,我忍不住又回去啦。所以我说我一定程度上我把对我妈的不满投射在孩子身上了,所以我情绪化不利于管教孩子。
孩子爸爸会跟孩子说不可以骂人,要尊敬妈妈,理论上的界限有,孩子还是一而再再而三。我们好像只有说理,没啥有效的惩戒手段。我跟孩子发脾气大概也不能说做到了以德服人。
回帖: 我去看过心理咨询,有时孩子爸爸发脾气和孩子发脾气,咨询师说的意思是: It is pretty bad, but you have been treated even worse (by your mom), 所以你没有觉得pretty bad. 孩子爸爸不骂人,但是生气时会吼两嗓子。




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穿紫衣服的小白
2 楼
想说是做家长的又不是做奴隶,这种情况是要想办法管教孩子而不是自责自己是否温柔坚定。如果不严肃纠正, 言语暴力可能会发展成肢体暴力。
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yayapig
3 楼
我自己在你这种情况下不会忍,更不会反思。 你这个不是青春期家长管孩子太多,孩子发脾气。而是孩子没有对父母的尊重。

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jellynsyrup
4 楼
骂你bitch还温柔坚定个毛线,让他滚出去
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dontworry
5 楼
不要刺激矛盾,你大概知道在家里什么情况,说什么话,会诱发矛盾。如果不能治标,先不要产生这种斗嘴的情况。 真的是要忍,大人就是的让着,因为我们是大人,而且家里没有办法说理,说不清楚。 据我观察,你不理他,几句话过后,他也就老实了,翻过这页了。最怕的就是,你一说,你和他吵,那就一发不可收拾了。别和脑子没长好的孩子斗气,没用。 另外,你可以在观察一下,是不是外面有事情,一般日子顺利舒服的,回家也会脾气好像。回家有点事就闹得,估计是外面有什么事情,压力或者其他的不满。
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bellamia
6 楼
妈妈首先是人啊,做父母的为什么要这么卑微?孩子有什么情绪可以表达,但是骂父母在我看是完全不可以容忍的,你说的一点都没错I really don't like the way you talk to me。如果你觉得控制不住情绪,可以立刻走开。我是不能理解你为什么要道歉。
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LAWay
7 楼
孩子他爸在哪里去了?你儿子敢对你说 f word 和 bitch,他爸应该出面管教,不可能发生第二次第三次。这种情况,父母都需要建立威信和界限。
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uglyduck
8 楼
Mariaaln 发表于 2024-09-04 14:06
我发现我这个问题越来越严重,想请教一下大家。我妈在外面是一个特别有礼貌友善的人,但是在家里会口出恶言verbally abusive,可以说给我造成了很多emotional pains, 我大概是典型讨好型人格。我可能把对我妈的不满投射到了青春期男孩身上,孩子骂人我会很情绪化,不能温柔坚定跟他说话。
我现在青春期的儿子在外面特别有礼貌,但是在家里不一样,很小的日常对话他可能态度很不耐烦,然后可能吼,还会骂人,易激惹,很容易就急了然后会骂人(以前说过一阵f words 现在好多了基本不说了, 但前两天冒出一句bitch)。 他不是不知道在家里要有基本的礼貌,但是他大概知道家里不会有严重后果,所以他不在乎。比如他跟我说妈妈你在带我看眼科医生的时候你问了好几个问题,医生都不耐烦了。我说我不是要挑战医生啊,但是不清楚的问题还是可以问一下的,那天是医生说孩子眼睛过敏,我问孩子没有说过眼睛痒,过敏时眼睛也可能一点儿都不痒吗。然后我又举例说上次去看牙,牙科给涂了含floride的涂料,然后让孩子把口里东西咽下去,孩子就咽了然后说感觉不好,后来问了为什么他们说是省得spit everywhere。我说要敢于问,不需要什么都听诊所的啊。然后孩子就骂我说“bitch” 说我意思说他在外面submissive. 我以前说过不喜欢他在外面态度好在家里称王称霸。
我的问题是青春期孩子脾气控制不好,父母要帮助他教育他,但是我在孩子骂人时不能温柔坚定跟他说话,而是会情绪化,我也会发脾气,有时会大叫,我说我痛恨被这样对待,I don''''t like the way you talk to me. 我自己分析原因可能是 我成年后痛恨在家里家外态度不一样的人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家,童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了,我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨, 还有大概我的pleaser本色,别人对我态度不好我会痛苦。 我觉得我大概有焦虑,怕如果没教育好孩子,孩子会长成习惯性家里口出恶言的人。
我基本上不主动对娃发脾气,但孩子在家里态度不好或骂人是我的button, 我觉察到了但是还是控制不住,我没有做到成为孩子情绪的容器。反而跟孩子一样情绪化,我会说我不喜欢你这样,我不要跟你说话了,让你爸爸管你吧,诸如此类的话。我事后会道歉,然后问孩子有没有受伤,他说没,他可以骂人觉得自己有力量所以不觉得受伤。我想难道我妈也是这样她说了很多伤人的话然后过后象没事了一样跟我们说话,而我这种敏感的一句难听话都不敢说的,反而把那些伤人的话都当成了真的,然后深深受伤啦。我觉得如果孩子继续这样下去我对他可能会生厌了,我就是觉得刀子嘴刀子心吧,对人攻击的就是不爱吧,慢慢的我跟孩子的母子之情都淡了。
但是孩子是需要爱原谅和管教的啊。我想请教大家如何对待青春期孩子发脾气。我觉得我因为投射有些区分不开对青春期孩子的期待值应该是什么样的。孩子知道里外有别,家里适当放松我可以理解,但是什么是个合适的度呢,孩子骂人我不能接受。可是看帖也有说青春期孩子发脾气家长不吭声忍的,该给孩子多少leeway呢? 求建议,尤其是如何管理我的投射。谢谢!




孩子的爸爸尊重你吗?管教青春期的男孩爸爸的责任重大。
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tomjust
9 楼
我觉得超出楼主自己及其丈夫的能力范围了,可以去看看专注青春期孩子的parenting 咨询 (MFT),很多公司的保险都有包,在mental health部分。
多咨询几家去问问,找个聊得来的。只需要楼主自己愿意坚持去就行了,不需要孩子老公也去。
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dontworry
10 楼
我自己的经历分享一下,我家孩子申请大学时候,deadline2天前,啥也没弄完。而且跑到我屋子里来无理取闹,把照片划破。我都睡觉了,还把东西扔掉我身上。 气的我哭啊,不只是吵架很难受,而且我想这下子完了,一定会错过申请大学的deadline。 第二天我去买了一个basket,做了一个gift baseket,说是觉得孩子申请好辛苦。我觉得这是我这辈子最低声下气的忍让的一次。 后来奇迹般的,孩子把申请搞完,然后按时交了。再后来还收到一个不错的offer。 我觉得自己真委屈啊,可是又能怎么办?
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有风吹过窗棂
11 楼
温柔坚定是他情绪不好,需要你的帮助的时候。和他骂你bitch完全就是两回事儿。第一次对家人说f word没有后果吗? 第一次叫妈妈bitch 没有后果吗? 那就会有第二次第二十次,你是要忍一辈子吗? 孩子都这样了还在反思自已被骂做的好不好? 你应该反思的parenting 哪里出错了 怎么改!
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SmallPuffer
12 楼
我会说我不喜欢你这样,我不要跟你说话了,让你爸爸管你吧,诸如此类的话。 ---- 这不做得很好吗?这还不叫情绪稳定啊

我事后会道歉,然后问孩子有没有受伤 --- 为什么要道歉?为什么要问他有没有受伤?要道歉的不应该是孩子?
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SmallPuffer
13 楼
dontworry 发表于 2024-09-04 14:25
我自己的经历分享一下,我家孩子申请大学时候,deadline2天前,啥也没弄完。而且跑到我屋子里来无理取闹,把照片划破。我都睡觉了,还把东西扔掉我身上。 气的我哭啊,不只是吵架很难受,而且我想这下子完了,一定会错过申请大学的deadline。 第二天我去买了一个basket,做了一个gift baseket,说是觉得孩子申请好辛苦。我觉得这是我这辈子最低声下气的忍让的一次。 后来奇迹般的,孩子把申请搞完,然后按时交了。再后来还收到一个不错的offer。 我觉得自己真委屈啊,可是又能怎么办?

我想问,后来娃给你道歉了吗?
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sadovem
14 楼
骂人的话是我的底线!这边小孩子也不知道怎么回事 小小年纪这些话都可以张口即来 我觉得养娃跟训狗一样 都是第一次发生就要0容忍!把能做的非肢体的惩罚都做到!扣零用钱 一个月没有videogame 或者扣playdate时间 态度严肃明确直接表达你不接受 以后也绝不容忍再听到这种话!我养孩子费心费力 最后给我整这出?!我绝不接受!
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MiniCorset
15 楼
我不跟孩子吵架 只有两个人开玩笑那种闹一闹会互不相让 但是认真起来时候 我都会转身走开 过一会儿再回头谈谈这个问题 我不能想象有b words 对着我,我肯定直接开门 叫他请走
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huhu88
16 楼
可能妈妈还是要稍微了解一下,是不是有什么自己觉得很正常,但让孩子非常不舒服的点。有些小事,虽然出于好意,但不用扣太细了。把他当大人对待,多一点儿边界感。

有时候他生气可能并不是主要针对你,是在外面遇到什么问题,又不想告诉你,怕又被你教育。心情不太好,家人又不敏感,说的什么话刚好踩雷了。当然不是他骂人的借口,家人之间也应该讲礼貌的,讲尊重。但是青春期,荷尔蒙不稳,他自己可能也控制不住,就像妈妈控制不住自己的情绪,也要互相体谅一下。
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MissWeiWei
17 楼
dontworry 发表于 2024-09-04 14:25
我自己的经历分享一下,我家孩子申请大学时候,deadline2天前,啥也没弄完。而且跑到我屋子里来无理取闹,把照片划破。我都睡觉了,还把东西扔掉我身上。 气的我哭啊,不只是吵架很难受,而且我想这下子完了,一定会错过申请大学的deadline。 第二天我去买了一个basket,做了一个gift baseket,说是觉得孩子申请好辛苦。我觉得这是我这辈子最低声下气的忍让的一次。 后来奇迹般的,孩子把申请搞完,然后按时交了。再后来还收到一个不错的offer。 我觉得自己真委屈啊,可是又能怎么办?

你觉得你做的是对孩子最好的吗?没有学会做人,上了好大学又怎么样呢。
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dontworry
18 楼
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:27
我想问,后来娃给你道歉了吗?

当然没有道歉。:( 而且没有感激我的帮助。 所以我说对这种脑子没长好的孩子,你和他吵,一点用没有。
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violabb
19 楼
骂你b****,他不就是son of b****?😂
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HelloWorld321
20 楼
你真牛逼,被骂bitch还回去问孩子有没有受伤?人与人相处是相互的,家人亦是如此。所以,要是我孩子敢这么叫,我让他该滚哪去滚哪去,一点不会心软。
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sadovem
21 楼
dontworry 发表于 2024-09-04 14:30
当然没有道歉。:( 而且没有感激我的帮助。 所以我说对这种脑子没长好的孩子,你和他吵,一点用没有。

好心酸 不是么 我觉得半夜醒来再回忆这一幕 都能整宿无法入眠
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dontworry
22 楼
MissWeiWei 发表于 2024-09-04 14:29
你觉得你做的是对孩子最好的吗?没有学会做人,上了好大学又怎么样呢。

我只能说,我尽到一个家长的责任了。孩子的反应也是我以前教育不当有关系。 成人上了大学,那就是孩子自己的事情了。我也管不了了。 而且如果我当时不帮的话,也没有什么正面教育意义。

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chipmunk
23 楼
我咋觉得 lz 的娃已经是 lz 的容器了呢,lz 就甭道歉了,很多精神有问题的妈妈照样被爱,你这一上一下的折腾娃干嘛。他敢骂你就别做饭了别理他,想出去闯社会去啊,看谁要母爱,不需要母爱自立去吧。
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dontworry
24 楼
孩子说f word习惯,可以找个机会,好好谈谈。最后不要在有矛盾时候谈。人在平静的情况下,是可以交流的。
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SmallPuffer
25 楼
dontworry 发表于 2024-09-04 14:30
当然没有道歉。:( 而且没有感激我的帮助。 所以我说对这种脑子没长好的孩子,你和他吵,一点用没有。

那很无语哈。
如果是娃在当时那种巨大压力下对着父母发疯,偶尔一次,我理解你的做法,很无私很大度的父母。
但是事后等娃冷静下来了,我是肯定要和娃严肃谈话的,要让她知道自己错了,而且错得很离谱。要求娃给我道歉。
不能因为教育娃是长期的重复的收效甚微过程就不做对吧?你不告诉他错了,他就会变本加厉。就像楼主一样,被骂了还问娃受伤没有
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Mariaaln
26 楼
我道歉是因为我也对孩子发脾气啊,我会说我不要管你啦,如果我不是你妈我才不要管你呢,我最痛恨这种在外面假装脾气好在家里称王称霸的人啦,诸如此类的话。他说你的话不伤人吗,什么你不是我妈你才不管我呢...我也没能做到忍着或者拔腿就走先闪开,有时我闪人了,孩子还在那里自己念念叨叨唧唧歪歪然后打游戏没完没了时,我忍不住又回去啦。所以我说我一定程度上我把对我妈的不满投射在孩子身上了,所以我情绪化不利于管教孩子。
孩子爸爸会跟孩子说不可以骂人,要尊敬妈妈,理论上的界限有,孩子还是一而再再而三。我们好像只有说理,没啥有效的惩戒手段。我跟孩子发脾气大概也不能说做到了以德服人。

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SmallPuffer
27 楼
dontworry 发表于 2024-09-04 14:33
我只能说,我尽到一个家长的责任了。孩子的反应也是我以前教育不当有关系。 成人上了大学,那就是孩子自己的事情了。我也管不了了。 而且如果我当时不帮的话,也没有什么正面教育意义。


你尽到毛线的家长责任了。
以前说慈母多败儿,现在是懒妈多败儿
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deann
28 楼
lz,你为啥要反省?明明孩子做错了。
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风景线
29 楼
找本这方面的英文书看一下。楼上说0容忍的人都是家里没有teenager 的纸上谈兵
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luciferplx
30 楼
哎,青春孩子真是不好管教
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shanggj
31 楼
骂Bitch还不是零容忍? 孩子是怎么走到骂妈妈Bitch这一步的? 家里有teens,也认识其他teens, 都有各种讨厌, 但这么坏的没见过。
MissWeiWei 发表于 2024-09-04 14:42

零容忍 是什么意思? 踢出家门? 不管饭了, 不管上学接送了?
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LAWay
32 楼
回复 29楼 风景线 的帖子
你是认真的吗?有时候发发脾气可以容忍,骂妈妈bitch就应该零容忍。
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tuer
33 楼
jellynsyrup 发表于 2024-09-04 14:18
骂你bitch还温柔坚定个毛线,让他滚出去

真的这种直接打包滚
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daremighty
34 楼
F 和 B是说你吗?还是指别的事情。现在有个meme 就叫I am that bitch.
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咸鱼红烧肉
35 楼
青春期的人还在成长。从我自己的经验来看,青春期很多行为都没有缘由,也没法线性推断到以后会怎样怎样。如果只有一方妥协才能是事态不要升级到不可控的地步,只能是家长了。 我和老公都觉得late 20s甚至30岁了脑子才长好。你对自己身心的控制力比孩子强多了,不要和他比情绪化。 每个人对语言暴力的忍耐力不同。比如我对脏话比较能忍,我老公对人参公鸡比较能忍。当然,对父母说脏话是绝对不能忍的。必须好好教育。
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royalpalm
36 楼
风景线 发表于 2024-09-04 14:37
找本这方面的英文书看一下。楼上说0容忍的人都是家里没有teenager 的纸上谈兵

对啊,和气头上的青春期孩子不能硬碰硬这不是版上一直说的准则吗? 叫上老公来和孩子对吼或者上升到武力对抗吗?打开门让他走人家真的就离家出走了怎么办呢?当然平静下来以后还是要坐下来谈谈,指出错误的。
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azurepiggy~2代
37 楼
别人(甭管是谁)都骂你b和f了,你还道歉,还反思自己,你根本就不够格称自己是刀子嘴豆腐心,读着都让人生气了。
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dontworry
38 楼
再次说一遍,不要激化矛盾,参与斗嘴,吵架,这是上策。走开一边冷静去。 安静下来后, 再交流。 忍,家里没有地方说理,和脑子没长好的teen吵和讲理,就是对牛弹琴。
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LAWay
39 楼
还有一个可能的事实,孩子的朋友圈可能经常有人说F word 和 bitch,检视一下孩子的朋友圈也有必要。
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shanggj
40 楼
LAWay 发表于 2024-09-04 14:54
还有一个可能的事实,孩子的朋友圈可能经常有人说F word 和 bitch,检视一下孩子的朋友圈也有必要。

青春期小孩再一起, F word 和 bitch 太正常了
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SmallPuffer
41 楼
dontworry 发表于 2024-09-04 14:39
回复 25楼 SmallPuffer 的帖子
我只能说这是一种认知狭隘,孩子不知道自己的认知局面性。而且我说了,也是对牛弹琴。后来好像也道歉了,但是也就是嘴上说说。这种情况下,以后碰到其他的事情,再借机教育把。

我家青春期有过一次,带娃去购物,车上多问了几个问题,娃不耐烦了,开始暴躁。我忍了,停止了话题。到了停好车,我好心提醒娃带手机,娃怒气冲冲的回了我一个F word。
我当场暴怒,猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了,does not mean that to you..我说第一,你和朋友之间说我不喜欢,但是我可以睁一只眼闭一只眼,这是我的让步。但是在父母面前不能说,这是我的底线。你说惯个P,你在老师面前会说吗?在教练面前会说吗?在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。
娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了,又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。
从此以后没在父母面前说过一次脏话。
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azurepiggy~2代
42 楼
shanggj 发表于 2024-09-04 14:56
青春期小孩再一起, F word 和 bitch 太正常了

这事说到底就是愿赌服输呀。他骂别人,对方嘿还就乐意,那算碰上了。对方怒了直接扇他,那也是活该呗。
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bellamia
43 楼
还有一个可能的事实,孩子的朋友圈可能经常有人说F word 和 bitch,检视一下孩子的朋友圈也有必要。
LAWay 发表于 2024-09-04 14:54

说F word比如I''m fucking tired,bitch也是一样,朋友之间会开玩笑说RBF,这些和指着妈妈骂是两个完全不同的概念,前者可以理解也不是big deal,后者是大问题。不要和dysfunctional families比烂。

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windysnow
44 楼
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57
我家青春期有过一次,带娃去购物,车上多问了几个问题,娃不耐烦了,开始暴躁。我忍了,停止了话题。到了停好车,我好心提醒娃带手机,娃怒气冲冲的回了我一个F word。
我当场暴怒,猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了,does not mean that to you..我说第一,你和朋友之间说我不喜欢,但是我可以睁一只眼闭一只眼,这是我的让步。但是在父母面前不能说,这是我的底线。你说惯个P,你在老师面前会说吗?在教练面前会说吗?在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。
娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了,又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。
从此以后没在父母面前说过一次脏话。

谢谢分享!
娃还没到青春期。但是如果被骂F word, 也太憋屈了。
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MissWeiWei
45 楼
shanggj 发表于 2024-09-04 14:46
零容忍 是什么意思? 踢出家门? 不管饭了, 不管上学接送了?

要是我家的敢骂Bitch, 我就敢踢出门。我家的经常拖拉上网,作业做不完,有次问他几句,他崩溃了在地上打滚,我让他出去,到门外滚够了再回来, 他就出去在门外站了一小会低着头回来了。这就是典型的自己事情搞砸了,心里焦躁,迁怒于人,你不把他教育过来是害了他。
踢他出门,他有本事叫警察,叫social worker啊。凡是这么没教养的,都是自私的怂包,要是知道有不良后果,他就不敢犯浑了。都是惯的。
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ninjia_warrior
46 楼
认识一个白人家庭,青春期女儿有次骂了妈妈bitch,爸爸立马拿肥皂塞进女儿的嘴巴里面,clean the dirty mouth .这个高中的女儿以后再也不敢了。 这个父母非常好的父母,模范。但是对不好的行为,零容忍。父母还是要确立权威的。
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nestie
47 楼
royalpalm 发表于 2024-09-04 14:51
对啊,和气头上的青春期孩子不能硬碰硬这不是版上一直说的准则吗? 叫上老公来和孩子对吼或者上升到武力对抗吗?打开门让他走人家真的就离家出走了怎么办呢?当然平静下来以后还是要坐下来谈谈,指出错误的。

不用对吼,孩子这种词一出口,不管之前说什么,马上停下来不说了。 然后停了娃手机就行了,娃冷静下来会和你谈的
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nestie
48 楼
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57
我家青春期有过一次,带娃去购物,车上多问了几个问题,娃不耐烦了,开始暴躁。我忍了,停止了话题。到了停好车,我好心提醒娃带手机,娃怒气冲冲的回了我一个F word。
我当场暴怒,猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了,does not mean that to you..我说第一,你和朋友之间说我不喜欢,但是我可以睁一只眼闭一只眼,这是我的让步。但是在父母面前不能说,这是我的底线。你说惯个P,你在老师面前会说吗?在教练面前会说吗?在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。
娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了,又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。
从此以后没在父母面前说过一次脏话。

干得漂亮!
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happyhappy1
49 楼
他都不止一次骂你bitch了,你还纠结温柔坚定呢?居然还道歉,说句不好听的,你这就是犯贱。 我儿子要是敢说脏话,我和我老公早就把他骂死了,没收手机和所有电子产品,让他滚到自己屋子里呆着去,饿了自己做饭吃,自己骑车上下学,拒绝接送。治他一次就知道后果了。
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fitfitfit
50 楼
shanggj 发表于 2024-09-04 14:56
青春期小孩再一起, F word 和 bitch 太正常了

太不正常了。。。。
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shanggj
51 楼
MissWeiWei 发表于 2024-09-04 15:02
要是我家的敢骂Bitch, 我就敢踢出门。我家的经常拖拉上网,作业做不完,有次问他几句,他崩溃了在地上打滚,我让他出去,到门外滚够了再回来, 他就出去在门外站了一小会低着头回来了。这就是典型的自己事情搞砸了,心里焦躁,迁怒于人,你不把他教育过来是害了他。
踢他出门,他有本事叫警察,叫social worker啊。凡是这么没教养的,都是自私的怂包,要是知道有不良后果,他就不敢犯浑了。都是惯的。

邻居没叫过警察?
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huhu88
52 楼
jellynsyrup 发表于 2024-09-04 14:18
骂你bitch还温柔坚定个毛线,让他滚出去

反正不是你娃呀。
这种都是情商不够的父母,走到这一步,解决问题吗?就真的是无能的父母了。真的可以滚吗?
时刻提醒自己,解决问题才是目的。为人父母,毕竟和小孩责任不同。
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MissWeiWei
53 楼
邻居没叫过警察?
shanggj 发表于 2024-09-04 15:07

哪家邻居这么蠢啊?你以为警察来了会说什么,一般是教育一下孩子。
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bellamia
54 楼
我家青春期有过一次,带娃去购物,车上多问了几个问题,娃不耐烦了,开始暴躁。我忍了,停止了话题。到了停好车,我好心提醒娃带手机,娃怒气冲冲的回了我一个F word。
我当场暴怒,猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了,does not mean that to you..我说第一,你和朋友之间说我不喜欢,但是我可以睁一只眼闭一只眼,这是我的让步。但是在父母面前不能说,这是我的底线。你说惯个P,你在老师面前会说吗?在教练面前会说吗?在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。
娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了,又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。
从此以后没在父母面前说过一次脏话。

SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57

是的,父母的态度要明确,如果是男孩,爸爸出面管教更好。
我女儿preteen,一直都很好,只有一次我和她说话,她急着要和朋友打电话,就rolled her eyes,意思是你Are you done yet。我就ground她两周,对父母不respectful是不可以的,更不要说骂父母了。
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youyouzou
55 楼
Mariaaln 发表于 2024-09-04 14:06
我发现我这个问题越来越严重,想请教一下大家。我妈在外面是一个特别有礼貌友善的人,但是在家里会口出恶言verbally abusive,可以说给我造成了很多emotional pains, 我大概是典型讨好型人格。我可能把对我妈的不满投射到了青春期男孩身上,孩子骂人我会很情绪化,不能温柔坚定跟他说话。
我现在青春期的儿子在外面特别有礼貌,但是在家里不一样,很小的日常对话他可能态度很不耐烦,然后可能吼,还会骂人,易激惹,很容易就急了然后会骂人(以前说过一阵f words 现在好多了基本不说了, 但前两天冒出一句bitch)。 他不是不知道在家里要有基本的礼貌,但是他大概知道家里不会有严重后果,所以他不在乎。比如他跟我说妈妈你在带我看眼科医生的时候你问了好几个问题,医生都不耐烦了。我说我不是要挑战医生啊,但是不清楚的问题还是可以问一下的,那天是医生说孩子眼睛过敏,我问孩子没有说过眼睛痒,过敏时眼睛也可能一点儿都不痒吗。然后我又举例说上次去看牙,牙科给涂了含floride的涂料,然后让孩子把口里东西咽下去,孩子就咽了然后说感觉不好,后来问了为什么他们说是省得spit everywhere。我说要敢于问,不需要什么都听诊所的啊。然后孩子就骂我说“bitch” 说我意思说他在外面submissive. 我以前说过不喜欢他在外面态度好在家里称王称霸。
我的问题是青春期孩子脾气控制不好,父母要帮助他教育他,但是我在孩子骂人时不能温柔坚定跟他说话,而是会情绪化,我也会发脾气,有时会大叫,我说我痛恨被这样对待,I don''''''''t like the way you talk to me. 我自己分析原因可能是 我成年后痛恨在家里家外态度不一样的人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家,童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了,我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨, 还有大概我的pleaser本色,别人对我态度不好我会痛苦。 我觉得我大概有焦虑,怕如果没教育好孩子,孩子会长成习惯性家里口出恶言的人。
我基本上不主动对娃发脾气,但孩子在家里态度不好或骂人是我的button, 我觉察到了但是还是控制不住,我没有做到成为孩子情绪的容器。反而跟孩子一样情绪化,我会说我不喜欢你这样,我不要跟你说话了,让你爸爸管你吧,诸如此类的话。我事后会道歉,然后问孩子有没有受伤,他说没,他可以骂人觉得自己有力量所以不觉得受伤。我想难道我妈也是这样她说了很多伤人的话然后过后象没事了一样跟我们说话,而我这种敏感的一句难听话都不敢说的,反而把那些伤人的话都当成了真的,然后深深受伤啦。我觉得如果孩子继续这样下去我对他可能会生厌了,我就是觉得没有什么刀子嘴豆腐心,能说难听话的攻击人的是刀子嘴刀子心吧,对人攻击的就是不爱吧,所以我妈对我们说难听话时不能说是爱我的,我孩子攻击我时我也不觉得有爱,这样下去慢慢的我跟孩子的母子之情都要淡了。
但是孩子是需要爱原谅和管教的啊。我想请教大家如何对待青春期孩子发脾气。我觉得我因为投射有些区分不开对青春期孩子的期待值应该是什么样的。孩子知道里外有别,家里适当放松我可以理解,但是什么是个合适的度呢,孩子骂人我不能接受。可是看帖也有说青春期孩子发脾气家长不吭声忍的,该给孩子多少leeway呢? 求建议,尤其是如何管理我的投射。谢谢!




人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家,童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了,我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨, ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我小时候只是感受到家庭温暖,没有任何创伤,我儿子要骂人我也和他干。
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lingling7
56 楼
看你举的两个例子,都是孩子表达了不满,而你为自己辩解之后,矛盾升级的。虽然说,你的想法做法都没错,但是对孩子来讲,他主观上会觉得他的情绪被你压制和否定,他非常不爽心中充满恨意,所以采取了语言暴力。我觉的等双方都比较平静的时候,首先要讲明白,禁止对家人使用F/B word, 然后孩子抱怨的时候,多听少说,很多时候抱怨一下就过去了,不需要纠结每一个细节,给孩子不需要的life coaching。
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sadovem
57 楼
风景线 发表于 2024-09-04 14:37
找本这方面的英文书看一下。楼上说0容忍的人都是家里没有teenager 的纸上谈兵

err…我家老大17了 13-14那会儿跟朋友text 用过b word 被警告过 没当面说过了
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sadovem
58 楼
bword 绝对不行啊 怎么会有妈妈可以接受娃对自己说这个词 我从小到大跟我妈再逆反再吵再闹 也没有用过这么侮辱性的词说我妈啊 怎么能啊?这个词侮辱性太强了!
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芝士年糕
59 楼
虽然我青春期时脾气也很差,经常和我妈顶嘴吵架。但是我可从来没有骂过父母任何脏字,敢这么干直接被呼巴掌了…… 都这份上了明显是对长辈连基本尊重都没有,还搞温柔坚定那一套呢?
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nestie
60 楼
反正不是你娃呀。
这种都是情商不够的父母,走到这一步,解决问题吗?就真的是无能的父母了。真的可以滚吗?
时刻提醒自己,解决问题才是目的。为人父母,毕竟和小孩责任不同。
huhu88 发表于 2024-09-04 15:08

这是设置底线,让孩子明白有些事万万不能做
你的责任不是体现在和孩子能不能对吵
是让孩子明辨是非
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oxfordmeimei
61 楼
楼主你有点自我为中心,对孩子的攻击性也挺强的。 孩子发表一个看法,你马上就是一通单向输出,而且含沙射影的贬低。
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longtai
62 楼
能好好说话就好好说,不能好好说话就等能好好说话的时候说,发火并不意味着大吼大叫,让孩子真的意识到他说的话伤到了你才是目的。 说脏话和骂家人是两码事,骂家人是零容忍,零容忍怎么办?零容忍就是不允许发生的,让孩子自己想怎么才能不骂人,自己想不出来,就听爸妈的。
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shownie
63 楼
其实青春期的孩子因为荷尔蒙的原因情绪失控偶尔爆脏话不用太在意, 只是不要经常就OK。要相信所有的孩子天性是爱父母的, 其实他们冲父母发脾气后内心也会很后悔的,在外他们要尽量控制压抑住自己的情绪,在家偶尔向自己最信任的亲人发脾气其实也是一种宣泄。我的经验是做父母的一定是要管控自己的情绪,给孩子做好榜样,等孩子情绪稳定后再跟孩子沟通说出自己的感受,可以跟孩子说你爆粗口让妈妈很伤心,孩子以后也会慢慢学会说出自己的感受,情绪失控往往都是因为不会表达,等到过了青春期,孩子会非常感谢父母当初的爱和包容。
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youyouzou
64 楼
shanggj 发表于 2024-09-04 14:56
青春期小孩再一起, F word 和 bitch 太正常了

也是。学校里真是这样。
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raindrop2020
65 楼
你儿居然对你说bitch 和 f 词,天呐?他爱你吗?他从哪里学来的?你问他,他是不是懂这两个词的意思? 问他是不是爱你?
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Mariaaln
66 楼
我去看过心理咨询,有时孩子爸爸发脾气和孩子发脾气,咨询师说的意思是: It is pretty bad, but you have been treated even worse (by your mom), 所以你没有觉得pretty bad. 孩子爸爸不骂人,但是生气时会吼两嗓子。
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youyouzou
67 楼
ninjia_warrior 发表于 2024-09-04 15:04
认识一个白人家庭,青春期女儿有次骂了妈妈bitch,爸爸立马拿肥皂塞进女儿的嘴巴里面,clean the dirty mouth .这个高中的女儿以后再也不敢了。 这个父母非常好的父母,模范。但是对不好的行为,零容忍。父母还是要确立权威的。

这个要赞👍
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Mariaaln
68 楼
忽然想起来也可以问问chatGPT,贴上来。我觉得chatgpt的回答总是比较笼统的。
面对青春期孩子的挑战,尤其是当他们发脾气或骂人时,确实是一个复杂而敏感的问题。你的经历和情感反应非常真实,也能理解你对这个问题的困扰。以下是一些建议,希望能帮助你更好地应对这种情况,并管理你的情绪和投射。 1. 认识和管理自己的情绪 首先,意识到你对孩子的不满很可能与自己的童年经历和母亲的行为有关,这是一个重要的第一步。试着通过以下方法来管理自己的情绪: 情绪觉察与反思:当你发现自己在孩子发脾气时变得情绪化时,先暂停一下,深呼吸,给自己一些时间来冷静。这可以帮助你避免立刻反应过度。 寻求支持:考虑参加心理咨询或情绪管理的课程,以帮助你处理童年创伤和情绪反应。这也可以帮助你更好地理解和应对你对孩子行为的反应。 2. 设定清晰的界限 青春期孩子需要明确的界限,但这些界限需要以尊重和理解为基础: 建立规则:与孩子一起制定家庭规则,明确哪些行为是不可接受的,比如骂人。确保这些规则是双方都认可的,并且有清晰的后果。 坚持原则:当孩子违背规则时,温柔但坚定地执行后果。保持一致性对于孩子理解规则的重要性至关重要。 3. 保持冷静和沟通 沟通是解决问题的关键: 温和而坚定的回应:当孩子骂人时,避免情绪化的回应。可以使用简单直接的语言表达你的感受,例如,“我不喜欢你这样说话,请用更尊重的方式跟我交流。” 积极倾听:尝试理解孩子为什么会有这样的情绪反应,给他们表达感受的空间,但同时保持对话的尊重和建设性。 4. 提供支持和鼓励 青春期孩子正在经历许多变化,他们需要支持和鼓励: 表达关心:即使在冲突中,也要让孩子知道你关心他们的感受和需求。通过积极的鼓励和支持,帮助他们找到更好的情绪管理方式。 鼓励自我反思:引导孩子学会自我反思和理解他们的情绪,而不是简单地依靠发脾气来解决问题。 5. 改善家庭氛围 创造一个积极的家庭环境有助于减少冲突: 积极的互动:花时间和孩子进行积极的互动,例如共同参与活动或谈论共同兴趣。这有助于增强亲子关系,减少负面情绪的积累。 建立亲密关系:通过理解和支持,增强你们之间的亲密感,使孩子更愿意尊重和听从你的意见。 6. 自我照顾 照顾好自己有助于你更好地应对家庭中的挑战: 寻找个人爱好和休息时间:确保你有自己的时间和空间来放松和恢复,这有助于保持情绪的稳定。 保持健康的生活方式:规律的作息、饮食和锻炼都有助于保持心理健康,从而更好地应对孩子的挑战。 总之,青春期孩子的行为往往充满挑战,但通过冷静应对、明确规则、积极沟通和创造支持性的家庭环境,可以帮助你更好地管理这些情况。同时,也要关注自己的情绪和成长,努力减少过去的创伤对你与孩子关系的影响。
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Mariaaln
69 楼
gemini: 非常感谢您分享如此真挚且深入的自我剖析。您的问题非常普遍,也反映了众多父母在育儿过程中所面临的共同挑战。 您的问题核心在于: 童年创伤的影响: 您母亲的言语暴力对您造成深远的影响,导致您在面对孩子相似行为时,情绪反应强烈,难以保持冷静。 投射作用: 您将对母亲的怨恨投射到孩子身上,导致您对孩子的态度变得苛刻。 讨好型人格: 您希望被他人认可,当孩子对您不敬时,您会感到深深的挫败感和愤怒。 对孩子的期望与现实的冲突: 您希望孩子在家里保持礼貌,但现实是孩子处于青春期,情绪波动较大。 针对您的问题,我提出以下建议: 觉察并接纳自己的情绪: 首先,您需要承认并接纳自己因童年创伤而产生的情绪反应。不要苛责自己,而是尝试理解自己内心的感受。 寻求专业帮助: 您可以考虑咨询心理医生,通过专业的心理治疗,更深入地了解自己的内心世界,学习有效的情绪管理方法。 与孩子进行深度沟通: 找一个双方都平静的时候,与孩子进行一次深入的对话。表达您对他的爱,以及您对他在家里的行为感到困扰。倾听他的想法和感受,尝试理解他的行为背后的原因。 设定明确的家庭规则: 与孩子共同制定家庭规则,明确哪些行为是不可接受的。规则的制定需要双方共同参与,以保证孩子能够理解并接受。 学习有效的沟通技巧: 学习“非暴力沟通”等技巧,在与孩子沟通时,表达自己的感受,而不是指责对方。 培养孩子的共情能力: 鼓励孩子站在他人的角度思考问题,培养他的共情能力。 寻求支持: 与其他父母或专业人士分享您的困惑和担忧,寻求他们的支持和建议。 自我关爱: 不要将所有的精力都放在孩子身上,也要关注自己的身心健康。 关于青春期孩子的教育,以下几点建议供您参考: 理解青春期: 青春期是孩子身心发展的特殊时期,情绪波动大、易冲动是这个阶段的普遍特征。 给孩子足够的空间: 适当给孩子一些个人空间,尊重他的隐私。 保持积极的亲子关系: 即使孩子犯了错误,也要让他感受到您的爱和支持。 树立榜样: 您是孩子最好的老师,您的言行举止都会对孩子产生深远的影响。 寻求专业帮助: 如果孩子的行为问题严重,建议寻求专业的心理咨询。 关于您对“刀子嘴豆腐心”的理解,我想补充几点: 言语暴力并非爱: 真正的爱是尊重和包容,而不是通过言语攻击来表达。 家庭氛围的重要性: 家庭氛围对孩子的成长至关重要。一个充满爱的家庭,更有利于孩子的健康成长。 改变需要时间: 改变一个人的行为习惯需要时间和耐心。 总结: 您所面临的问题并非个案,许多父母都曾遇到过类似的困境。通过自我觉察、寻求帮助、与孩子积极沟通,您一定能够找到解决问题的办法。
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jackrose
70 楼
青春期也不应该和妈妈说bitch。男孩子和朋友间会说F word,这个我听见会说一下,不过不严肃地说,无所谓了。不过对我说b word,从来没有发生过。不能坚定温柔。
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有风吹过窗棂
71 楼
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57
我家青春期有过一次,带娃去购物,车上多问了几个问题,娃不耐烦了,开始暴躁。我忍了,停止了话题。到了停好车,我好心提醒娃带手机,娃怒气冲冲的回了我一个F word。
我当场暴怒,猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了,does not mean that to you..我说第一,你和朋友之间说我不喜欢,但是我可以睁一只眼闭一只眼,这是我的让步。但是在父母面前不能说,这是我的底线。你说惯个P,你在老师面前会说吗?在教练面前会说吗?在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。
娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了,又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。
从此以后没在父母面前说过一次脏话。

赞。有些事情是绝对不能糊弄过去。第一次就必须严肃对待,要不就会有第二次第三次。我家妞从不说脏话,就连stupid这样的字都不会说,也不让我们说。她唯一一次撒谎就是六岁的时候在家上网课,下午我说带她出去玩,问她作业写完了没。她当时正在写呢,我一问她就把笔一放,说写完了,要去玩。我就想这么巧吗?我说妈妈检查一下啊。她就慌了,拉着我说别检查了,快走吧。真的,撒谎那慌张的样子其实非常funny,我都有点想笑。不过还是忍住了,很认真的批评了。我就告诉她一旦开始撒谎,信任就没有了,再想让别人相信你,就非常难了。那天哭了半天,最后把作业写了我们才出去。从那以后再也没撒过谎。
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Bloomwood
72 楼
我儿子曾经有一次出门前骂了我一句F...,我拎起鞋追到草坪上用鞋底打了他的嘴巴
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Dongjie
73 楼
你要带儿子去看看心理医生, 这样骂亲人是不正常的,连带你妈妈也骂人这件事,有可能他们都有心理疾病。
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crystal22
74 楼
说句题外话啊,我怎么觉得大多数人都是在家里家外态度不一样的
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L11011
75 楼
回复 20楼 HelloWorld321 的帖子
好奇你会让你孩子滚哪里去?
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springwaterhot
76 楼
我家娃青春期也骂妈bitch; 直接骂回去 son of bitch,另外 加要他滚出家门, 基本就会老实一些。 不过,青春期少年,脾气暴躁些,嘴臭 些,可以理解。 作妈的情绪要镇定,不要真发怒,但是必须要坚决 骂回去 并且 明确表达抗议。
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Dubs4life
77 楼
你老公要出面,我家14岁的儿子一旦有这种行为,2我会立马制止他,让他道歉。通常我一个眼神过去,他就明白,马上说sorry,说开玩笑而已。我说和我开玩笑行,和妈妈不行。
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Zhaogu
78 楼
你们要夫妻同心教育孩子,孩子欺负妈妈是爸爸要站在妈妈的一边,孩子欺负爸爸时妈妈站在爸爸的一边。我儿子17岁时一次说话对爸爸不敬,我上去给了儿子一个嘴巴子,以后再不敢在家里那样和我们说话。
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MissWeiWei
79 楼
认识一个白人家庭,青春期女儿有次骂了妈妈bitch,爸爸立马拿肥皂塞进女儿的嘴巴里面,clean the dirty mouth .这个高中的女儿以后再也不敢了。 这个父母非常好的父母,模范。但是对不好的行为,零容忍。父母还是要确立权威的。
ninjia_warrior 发表于 2024-09-04 15:04

我有个好朋友的父母是白人模范24孝父母,给孩子付学费买房子买家具那种,律师和教授组合。儿子青春期犯浑,老爹让他滚,他自己在院子里坐了一夜,他爹硬是没去叫他回来。现在儿子已经结婚成家,是个模范青年。他家父母真的是温柔坚定特别有修养那种。
说和青春期孩子不能硬杠,意思的是不能对骂对打,要抓大放小。和不教养不作为不是一回事。
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youyouzou
80 楼
MissWeiWei 发表于 2024-09-04 16:37
我有个好朋友的父母是白人模范24孝父母,给孩子付学费买房子买家具那种,律师和教授组合。儿子青春期犯浑,老爹让他滚,他自己在院子里坐了一夜,他爹硬是没去叫他回来。现在儿子已经结婚成家,是个模范青年。他家父母真的是温柔坚定特别有修养那种。
说和青春期孩子不能硬杠,意思的是不能对骂对打,要抓大放小。和不教养不作为不是一回事。

Mark
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平安是福又一年
81 楼
顶着锅盖说一下,我家小的10岁左右骂了一次姐姐b word, 被我硬拉到厕所用洗手液洗了嘴。再也没有发生过。现在跟楼主说有点晚了,希望别的朋友看见吧。不是我支持暴力,而是有时是得强硬一点。
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lwhale
82 楼
儿子这样骂妈妈不行吧。如果楼主不想当场发作,至少要让他明白,你非常的愤怒和受伤。 我老公说他小的时候,只有一次对妈妈爆了粗口。他妈妈直接把手里的盘子朝他扔过来了。此类事件再没发生过。
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CK
83 楼
青春期的儿子,温柔个毛线,他骂人你直接给他一个毛栗子。
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youyouzou
84 楼
lwhale 发表于 2024-09-04 17:01
儿子这样骂妈妈不行吧。如果楼主不想当场发作,至少要让他明白,你非常的愤怒和受伤。 我老公说他小的时候,只有一次对妈妈爆了粗口。他妈妈直接把手里的盘子朝他扔过来了。此类事件再没发生过。

美国的心理医生说孩子以后会学你的,咋办?
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扶苏
85 楼
给LZ建议,首先请学习说话说重点。比如牙医,你可以直接问孩子,哪些问题,或者哪个问题他认为可以去掉。
冷处理比情绪激动更有效。孩子骂脏话,与其对骂,发火,不如冷静离开,终止对话。
理性对话,从自己开始。以身作则。
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lwhale
86 楼
youyouzou 发表于 2024-09-04 17:11
美国的心理医生说孩子以后会学你的,咋办?

天天这样肯定不行。但偶尔一次会让孩子明白,越线了,有些事是不可以的。
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LiuX
87 楼
你要不骂人他跟谁学的呢。。。
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LiuX
88 楼
我老公喜欢骂人但他不咋会说脏话。。 我觉得脏话伤害性一般,骂人伤害性更大。。。 骂人指的是指责贬低pua。。。
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LiuX
89 楼
被骂脏话我不会很难过,只会觉得对方又蠢又无能。。。 聪明的话就能pua我,有能力的话就能用实际行动恶心我。。。 光会骂脏话,有什么伤害性吗 。。。 只会显得他很rude
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youyouzou
90 楼
lwhale 发表于 2024-09-04 17:49
天天这样肯定不行。但偶尔一次会让孩子明白,越线了,有些事是不可以的。

可是心理医生说地信誓旦旦地 never works,never do that,父母观念不一致,小孩子捡软的捏,怎么解?
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LiuX
91 楼
Bloomwood 发表于 2024-09-04 15:46
我儿子曾经有一次出门前骂了我一句F...,我拎起鞋追到草坪上用鞋底打了他的嘴巴

你搞家庭暴力 。。。 小心你儿子还手。。。 本来人就在气头上。。。
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youyouzou
92 楼
HelloWorld321 发表于 2024-09-04 14:32
你真牛逼,被骂bitch还回去问孩子有没有受伤?人与人相处是相互的,家人亦是如此。所以,要是我孩子敢这么叫,我让他该滚哪去滚哪去,一点不会心软。

👍
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LiuX
93 楼
lingling7 发表于 2024-09-04 15:16
看你举的两个例子,都是孩子表达了不满,而你为自己辩解之后,矛盾升级的。虽然说,你的想法做法都没错,但是对孩子来讲,他主观上会觉得他的情绪被你压制和否定,他非常不爽心中充满恨意,所以采取了语言暴力。我觉的等双方都比较平静的时候,首先要讲明白,禁止对家人使用F/B word, 然后孩子抱怨的时候,多听少说,很多时候抱怨一下就过去了,不需要纠结每一个细节,给孩子不需要的life coaching。

re F/B word是表象 是什么让孩子说这些话有这种情绪才是重要的吧 不然下次不说了,改心里头记恨
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LiuX
94 楼
67楼是什么绝世男宝妈啊 终于理解abc说的有毒父母了
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NeweTowne
95 楼
youyouzou 发表于 2024-09-04 17:11
美国的心理医生说孩子以后会学你的,咋办?

医生说的没错。 父母情绪化, 发脾气, 大叫,确实是糟糕的身教。 不需要温柔而坚定。 至少要calm and firm
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yayapig
96 楼
Mariaaln 发表于 2024-09-04 14:36
我道歉是因为我也对孩子发脾气啊,我会说我不要管你啦,如果我不是你妈我才不要管你呢,我最痛恨这种在外面假装脾气好在家里称王称霸的人啦,诸如此类的话。他说你的话不伤人吗,什么你不是我妈你才不管我呢...我也没能做到忍着或者拔腿就走先闪开,有时我闪人了,孩子还在那里自己念念叨叨唧唧歪歪然后打游戏没完没了时,我忍不住又回去啦。所以我说我一定程度上我把对我妈的不满投射在孩子身上了,所以我情绪化不利于管教孩子。
孩子爸爸会跟孩子说不可以骂人,要尊敬妈妈,理论上的界限有,孩子还是一而再再而三。我们好像只有说理,没啥有效的惩戒手段。我跟孩子发脾气大概也不能说做到了以德服人。


楼主MM,你真的一点错都没有,别在自己身上找原因了。记住你不需要和他争论,把自己放在和他一样的位置上,你是authority, 是管理者,your house your rule. 惩罚的办法当然有,骂一次父母断一周网,没收手机,没收电脑,让他走去上学。。。。 不要觉得这些太夸张,因为你受到的伤害有这么大。 对你的母亲,你也需要把自己受的伤害表达给她,要求她道歉,不然你永远不会有closure. 对于受过伤害的人,走出来的唯一办法就是把自己放在第一位。 只会伤害自己亲近的人的人都是有心理问题。楼主孩子可能在外面受气受歧视比较多,就把楼主当情绪垃圾筒,但这不能容忍。楼主应该confront 他, 让他学会去confront 外面的人。
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lwhale
97 楼
NeweTowne 发表于 2024-09-04 18:01
医生说的没错。 父母情绪化, 发脾气, 大叫,确实是糟糕的身教。 不需要温柔而坚定。 至少要calm and firm


我觉得吧,孩子小的时候确实有样学样。teen这个年岁的孩子明白什么可做什么不可做了,只是自控力差一点。家长天天情绪化,发脾气肯定不行。但都不是圣人,被孩子这样骂,我绝对会被激怒,我不会动手,也不会回骂,但我一定会让他记住我现在非常愤怒。你要pick your battle,但也要有boundaries。孩子不会在学校这样骂老师对吧,那说明想控制还是控制得住的。ADHD或其他需要特殊干预的另说。


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youyouzou
98 楼
yayapig 发表于 2024-09-04 18:10
楼主MM,你真的一点错都没有,别在自己身上找原因了。记住你不需要和他争论,把自己放在和他一样的位置上,你是authority, 是管理者,your house your rule. 惩罚的办法当然有,骂一次父母断一周网,没收手机,没收电脑,让他走去上学。。。。 不要觉得这些太夸张,因为你受到的伤害有这么大。 对你的母亲,你也需要把自己受的伤害表达给她,要求她道歉,不然你永远不会有closure. 对于受过伤害的人,走出来的唯一办法就是把自己放在第一位。 只会伤害自己亲近的人的人都是有心理问题。楼主孩子可能在外面受气受歧视比较多,就把楼主当情绪垃圾筒,但这不能容忍。楼主应该confront 他, 让他学会去confront 外面的人。

骂一次父母断一周网,没收手机,没收电脑,让他走去上学。 ~~~~~~~~ 几个妈妈能做到?
说着最狠的话,过了一天雨过天晴。正好和“人狠话不多”相反,几个孩子能服管? 

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yayapig
112 楼
木牛流马 发表于 2024-09-04 18:42
其他小事可以适当放手,比如什么吞了floride的水,这种小事,孩子自己觉得不舒服让他自己去说,他要是不说那就是他可以接受,他自洽就行

嗯,尤其是儿子。不少男孩完全理解不了妈妈的关心是爱,就会嫌妈妈啰嗦。妈妈管再多都不如一个powerful 的爸爸。只有你比他厉害,他才服你。

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shuma08
113 楼
我就直接给了一巴掌,骂妈妈脏话真的不能忍。
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JSweetLove
114 楼
都叫你bitch了, 还温柔啥啊? 青春期不是问题关键, 不懂得对父母respectful和appreciation才是问题 经历过青春期, 他和你在家里的位置逐渐变为平等, 而不是他上你下
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woaihuaren
115 楼
你没给你家小孩设定界限就别指望他会尊重你的界限。设定界限是指破坏了会有实打实的后果,而不是家长生气了还去道歉这样的后果
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木牛流马
116 楼
温柔不是关键,上面有一楼说的对,对于孩子来说最powerful的parenting方式是让他服你。但服不能靠打骂,惩罚也许可以但是并不是最powerful的,最powerful的是父母要做一个sturdy leader,用一种leader的方式告诉他boundary在哪里。
比如他骂妈妈bitch,这肯定是unacceptable的。boundary在于无论什么情况下都不能用b word来称呼妈妈。怎样维护这个boundary呢?最powerful的方式其实是connect with your child。让他知道你care about他的感情while hold your boundary. 你可以告诉他you must feel really frustrated. You hurt my feelings when you called me that. But it must be very frustrating for you to use that word. When you are ready, I’m here to listen. We will go through this together.
Behavior是内心emotion的一种体现。要有boundary,但不要急着correct behavior。多了解是什么造成了这种behavior。Connect before correct.
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