囤货、买房、恋爱上瘾，你也有「童年报复性补偿」吗？

人在童年时光，最容易获得物质满足。一张几块钱的贴纸、一个不起眼的娃娃，就能带来满满的幸福感和丰盛感。

反之，童年没有得到满足的痛苦，也会一直留在心里，成为执念。

上周我们向大家征集了长大后做过的「童年报复性补偿」，收到挺多让人心酸的回忆。

阿德勒曾说，幸运的人被童年治愈，不幸的人在用一生治愈童年。一起来看看吧，这些故事中有没有你。

@11区非著名山寨本卫肖

6 岁被查出弱视，一只眼睛几乎只有光感没有视力。家里受一个江湖医生哄骗说戒糖才能治好，从此我的人生中再也没有了甜食。过生日没有蛋糕，聚餐吃饭全家人喝可乐只有我不能，甜味乳饮料只给别人家小孩喝，喝不完过期坏掉也不给我。简直是一生的阴影。

现在 30 岁了，还是会梦到类似的场景，醒来就坐在床上哭。只有不停地吃甜食、喝甜饮料，才能稍稍释怀一点。最严重的时候，身体甚至出现了糖尿病症状。

@mm

第一年去北京实习的时候，在除夕前一天去欢乐谷坐了11次过山车。躺在床上晕晕乎乎的时候，感觉好快乐。

因为自己的童年一直在做姐姐，从来没有做过小朋友，也没有去过游乐场。

@今晚我将酣然入梦

我会报复性洗澡，在北方无论冬夏一天一到两次。

小时候和爷爷奶奶住，家里的洗澡大权都在长辈手里，上小学时候一周洗一次，头发一缕一缕地，我想揉揉显得蓬松，反而像下雪一样抖下很多头皮屑掉在来。

后来就变成好几个礼拜洗一次，亲戚来家看到我说我脖子是「黑车辙」，我挡着脖子小声说哪有，还被亲戚拉到阳台借着阳光照着说这不是一道一道的，我哑口无言。

@西西

熬夜看星星。小学上课的时候听老师说北斗七星像个勺子，我很好奇但从没看到过，因为不等星星出来我就乖乖睡了。父母不允许任何的出格，饭点必须吃饭，到时间一定要睡觉。我特别想有机会能够一直睁着眼睛，看天空是怎样悄悄从黑到亮。

后来做了设计，别说四点钟的广州，一天二十四小时的广州都见过。甚至在凌晨三点下班时候，听说有流星，不洗澡不休息，趴在顶楼看流星（果然等到了五颗）。等到天明又是一个普通的日常，在熙熙攘攘上班的人潮中回去，睡个天昏地暗。

@柔柔

举高高算吗？小的时候一直比同龄人高半头，也一直觉得自己很重不好意思让家人抱我，看见别的小朋友被爸妈举起来抱起来真的很羡慕。有一次实在忍不住了，让我爸爸抱了我一下，现在想起当时那种被抱起来的感觉还是会鼻子一酸，明明我也只是个普通的孩子，老天爷为什么让我长这么高这么重呢？现在择偶标准之一还是想找一个可以公主抱的另一半。

@杜小鹏

本人男，在青春期一直不敢看成人视频，怕自己陷进去。直到 22 岁家里装宽带，我第一次看片，就学会了自慰。后来渐渐沉迷其中无法自拔，直到现在每周都要看片、自慰。

可能是「肌肤极度饥渴症」吧。一直缺乏父爱，和父亲感觉很陌生，也极少交流。我看的绝大部分是同性片，平时看到男性躺着的照片就特别想和他拥抱。但我对异性并不排斥，只是渴望和男性（大叔和同龄人）亲密接触。

可我不会交朋友，也没有朋友，所以内心的愿望只能深藏，靠一次次看片、自慰来满足。即使明知身体已经承受不了，但就像上瘾了一样无法控制。我像带着面具一样活着。

@力比多

对别人爱意的疯狂索取。

我是意外生下来的。家里没有一个人爱我。父母把我丢给爷爷奶奶带，但是也仅仅是对我负责而已，并不爱我。甚至全家人心情不好的时候，都会来伤害我，冲我发泄。

我不断地谈恋爱，但每次都重复了父母对我的伤害。我会向男朋友发泄对父母的恨意，和他们若即若离，让他们也知道失去了我会有多痛苦。有前任甚至为我自杀过。我一直对他很内疚，但更多的却是舒适感。原来我的存在是有意义的，还是会有人爱我，哪怕我如此伤害他们。

@Andy

小时候几乎没得到过任何方面的肯定，从外表、审美、趣味到成绩。父母一定要让我知道我不行，比他们差远了，比那些别人家的孩子差远了。

我给老公准备了一个赞美之词清单，让他每天至少夸我一遍。这样略微抵消了内心强烈自我否定的声音，但我永远没法释怀。

@匿名

我崽的玩具堆起来有那种巨大的收纳箱 5 箱，车子也有七八台各式各样的。

我小的时候，爸妈几乎没买过玩具。唯一一个布偶，还是我爸小三送的（那时候不知道是这号人物）。我妈知道了以后，大半夜把我从床上拉起来，用剪刀剪碎了它。那个崩溃场面依旧在脑海里，时不时蹦出来。

@Monica

我从小跟爷爷奶奶一起长大，始终没有跟父母建立起亲密的联系。所以我都是亲力亲为抚育自己的孩子，对他特别好，尤其是物质上的要求，尽一切努力给最好的。

我潜意识里是要重新度过自己的童年。从这个角度看，我是被孩子疗愈了。单从和父母的关系来说，我有力量原谅他们，但遗憾始终不能消除。

@匿名

不停买袜子囤袜子。小时候袜子破洞，不跟脚了还要继续穿。有时候袜子没干，不得不穿出门上学会臭，难受一整天。我一直记得那种难堪和害怕的感觉。

@匿名

买衣服。从小被PUA，穿得极度破烂，长大囤了很多品牌的吊牌。买东西只买品牌，还要最贵的。

我记得有次突然春游，我连一件像样的衣服都没有，最后穿着秋衣秋裤出门，到现在我还记得那种窘迫，我的头发乱成鸡窝，照出来照片我大哭一场。从小我就认为自己很丑，永远不好看。

@匿名

喜欢囤货，日用品和菜都是还没用完就买。

小时候总一个人在家，晚上睡觉老听到老鼠踩着树叶的声音，就像有人在窗外走动，很害怕。只有周围堆满东西的时候，才会有安全感。

@匿名

我会疯狂买水彩笔。

一直都很有画画天赋，但是小时候家里穷，买不起很好的水彩笔。每次上美术课看到其他同学的 36 色甚至 72 色、108 色水彩笔就羡慕得要命。尤其是一些水彩笔的色彩很饱满，就是饱和度比较高，而且笔触很柔软。而我的水彩笔色彩饱和度很低，像是掺了太多水，不论画什么都寡淡无味。

上画画补习班的时候，老师不带我去写生，觉得我们穷。最后一天，我下课回到家，给家母看我的画说，老师说我一定能考上中央美院，结果她骂了我整整一下午。从那以后放弃了走这条路，现在只能寄希望于退休之后全职画画了。我才20+。

@阿啵

我对房子有执念。

每次吵架的时候，爸爸都会说，我拿他的钱上学，靠他活着，让我滚出他的房子。

现在工作了，非常希望能买个自己的小房子。虽然可能会有人说，你一辈子要为房子活么？但是好像也没关系，我只是用一生在治愈那个好像没被赶出门，其实已经在外流浪的小孩。

很多童年报复性补偿的方式，也许在旁人看来无法理解，甚至有些过度。

但在彻底释怀之前，至少先放下对这些报复性补偿的愧疚和负累。因为，每个人在面对匮乏性痛苦时，都会自动采取这种防御方式。我们这样做，是在不断试图与过去的自己和解。

只是有些执念太深，无论如何自我满足都不够。这个时候，与其疯狂地往空洞里无目的的填东西，不如停下来告诉自己——

童年的缺憾是弥补不了的，但过去的子弹打不到今日的我，我们已经不是那个无助的小孩，而是有能力照看好自己的成年人。

与此同时，在内心重建「无论如何我都值得被爱」的信念，才是疗愈内在小孩的真正方式。