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一名14岁抑郁症女孩的自白:“我从出生开始,就在赎罪”

一名14岁抑郁症女孩的自白:“我从出生开始,就在赎罪”

健康

在这些年的咨询里,我发现:

越来越多的父母开始察觉到,自己在养育孩子时做得不够好的地方。

比如,很难直接向孩子表达爱意;明明为孩子高兴,一开口却泼冷水……

可还有一些情况,却没那么容易察觉。

比如这些话:

“要不是为了你,我早就和你爸离婚了!”
“你放心,我哪怕把房子卖了都会供你上学!”
“你自己吃好就成,不用管我,我凑合下就好。”

这些苦情式的话语背后,也许藏着更为隐秘的攻击。

所以,在征得来访者彤彤的同意后,我借着她的故事与你分享,藏在这背后的“内疚式教育”。

希望能帮你开启一些觉察,学会疗愈自己,更好地爱孩子,以及爱自己。



彤彤是和她的妈妈一起来到咨询室的。

14岁的小姑娘,没有一点生机,听到问话也只是微微抬眸,不予回答。

她的妈妈有些尴尬,告诉我,彤彤得了抑郁症,希望能帮忙疏导。

了解彤彤的基本情况后,我将妈妈请去了休息室,和彤彤单独地谈一谈。

一开始,彤彤一动也不动,我只是静静地看着她。

可能是感觉到过于安静,她抬起了头,跟我对视后慌忙躲开,然后,张了张嘴,想说什么又没开口。

我告诉她,在这里,她想说什么都可以,我不会做任何评判。

她怀疑地看着我,说:“没用的,你们大人都一样。转头你跟我妈说了,我更难受了。”

我再次和她解释咨询的设置和保密原则后,她看着我,终于说出她的一些经历。

在她的描述里,一个虽无形但窒息的养育环境逐渐浮现。

她父母的关系并不好,凑一起要么大吵,要么冷漠。

妈妈把所有心思放在她身上,为她付出了很多,比如:

为了给彤彤一个完整的家,咬牙维系着这段并不幸福的婚姻; 


彤彤嘴馋想吃价格并不便宜的草莓,妈妈也会给她买; 


为了更好地照顾他,妈妈辞去了自己待遇很不错的工作……



可伴随着付出说出的话,却让她越来越有负罪感:

“要不是因为有了你,我早和你爸离了。”
“妈不吃,钱就够给你一个人买的,你吃了好好学,努力点。”
“我都把工作辞了专门照顾你,你可得争点气,别让我失望……”

为了配得上妈妈的这份“爱”,她拼了命地努力,可数学成绩却一直只在及格线徘徊。

这对妈妈来说,更是如临大敌。

给她报了补习班,每天陪学到半夜,早上6点又把她喊起来,风雨无阻地接送她补课。

在这样的环境里,彤彤下意识地压抑自己的需求。

就连在学校里被欺负了,也不敢跟妈妈说,怕再增加妈妈的负担。

同时,她还无意识地剥夺了自己快乐的权利。

她认定是自己的存在造成了妈妈的牺牲和不幸福,妈妈过得不好,她也不配开心。

所以,常常无意识地给自己制造一些麻烦,自我惩罚,让自己和妈妈“站”在一起。

在负罪感的驱使下,刚开始她确实越来越乖了,不用妈妈提醒就自觉去学习。

但慢慢地,在过度压抑下,她开始不对劲了:

开学后一坐到教室,彤彤就出现胸闷气短,喘不过气的躯体化症状。

去医院后,医生建议去心理科看看,可妈妈觉得,她只是太累了,休息几天就好。

直到利器、窗边突然对她有了莫大的吸引力,把妈妈吓坏了,才去看了心理科,被诊断为中度抑郁。

听着她的描述,我不自觉地也感觉到胸闷气短。那些感受,都是彤彤经历过的痛苦挣扎。

这些话,成年人听到都会有很强烈的负罪感,更别说小小的孩子。

这是典型的“内疚式教育”下成长的孩子,还没开始自己的人生,就在赎罪。

生活中,这样的原生家庭并不少见。

一方面,这些父母不断地为孩子牺牲;另一方面,他们又因牺牲委屈,索求回报。

孩子只能一边被动地接受他们的付出,一边愈发为自己的存在自罪。



当然,我们要让孩子知道父母的辛苦,知道现在的来之不易。

但其实,这跟不要让孩子因此感到过度内疚,本身是不冲突的。

不是所有父母做出牺牲的家庭,都会让孩子有内疚感。


牺牲行为本身,会让孩子更多地感觉到爱、理解和感恩。
 
但牺牲行为+委屈+以此索求,才会用过度的内疚将孩子困住。

一旦牺牲中糅杂着父母的委屈与痛苦,孩子就感受不到“爱”了。

问题来了:

为什么在一些父母认为自己的付出不算牺牲,是应该做、自愿做的同时;

还有些父母却总把自己的牺牲挂在嘴边,以此来“驱使”孩子呢?

首先,是未完成的分离个体化。

在我们本身的文化里,比起独立,更强调集体与关系的依附性,所以我们往往哪怕成年后,彼此间的依附性还是很强。

在这样的大环境下,父母本身自己的人格就没有完成一个特别好的分离。

所以,在养育孩子的过程中,也很容易界限不清。

比如打着为孩子好的旗号,将自己未竟的心愿或是自认应该被达到的成功标准,推着孩子去实现。

却忽略了,孩子自己是一个独立的个体,有他自己的喜好、追求。

其次,是无意识的责任转移。

这里用“要不是因为你,我早和你爸/你妈离了”来分析。

一般来说,说出这句话的父母他内心对这个婚姻是不满意的,本身是想离开的。

但他没有足够的勇气承受离婚的风险,但要承认这份恐惧和不安是非常挫败的。

这种挫败感会让他无意识地将责任转移:

是因为孩子更需要这个婚姻,自己是为了孩子才牺牲自己留在婚姻里。

这样的说法会让自己更舒服:我不是弱的,我是因为照顾孩子,是牺牲者,是强大的。

最后,是对重要他人的情绪转移。

还是以上文的话来分析。

当父母因婚姻感觉到痛苦时,他们非常希望最亲近的人能理解自己的感受。

那怎么让对方能完全理解自己的感受呢?

那就是也让他体验到这个痛苦。

而孩子,作为家庭里的最弱的一方,常常就成为了情绪的“容器”。


在带着枷锁的“牺牲”里成长的孩子,不仅在当下难以专心学习,满足家人的期望。

连长大后的内心,可能也会一片荒芜:

要么带着强烈的负罪感,认定没有自己,父母一定过得比现在好;

要么不断地驱使自己努力去成功来赎罪,自己不配过得好一点;

要么没法适度地对别人好,要么“用力过猛”,要么不敢付出。



内疚式教育的“加害者”,该怎么去停止这些无意识的输出;“受害者”又该如何去修复创伤呢?

对此,我有以下三方面的建议。

a. 父母方面:先照顾好自己

我们虽然是父母,但我们首先,更是一个独立的个体。

所以,我们在付出,在做出牺牲前的一大重要原则:自己也要快乐

只有照顾好自己,自己也过得快乐,我们才能有更饱满的热情和好的状态去带给孩子积极的影响和养育。

其实,孩子需要的、想要的,未必有父母想象的那么多。

每个孩子真正想要的,也是父母快乐,而不是父母委屈地牺牲。

b.孩子方面:在好的关系里去治愈

被负罪感困住的孩子,常常会攻击自己“不准也不配过得舒服”。无论做得多好,都还是会陷入自我批判。

在关系里受的伤,往往要在好的关系里去获得滋养。

如果你身边有这样一段关系:

你跟他待在一起的时候,能觉得自己是很好的,是有闪光点的。而他也会发自内心地欣赏你、鼓励你,持续不断地给你正面反馈。

那多和这样的关系保持长期的互动和交流,它是你滋养自我价值感的土壤。

当然,这个过程从不是一蹴而就的。

就像长歪了的牙齿,它不是一下就掰回来的。而是要长时间戴着牙箍,才得以慢慢矫正。

c.父母和孩子:完成属于自己的分化

客观上来说,不管是父母还是孩子,都带着自己的创伤在前行,而且我们曾经历的一切是无法完全修复的。

但我们可以在完成分化的过程中,去逐步完成自我修复和整合。


分化水平,可以通过理论的学习、教育知识的掌握或是心理咨询来提升,然后在生活中去实践。

比如,自我成长。

找到自己真正热爱的事物,在其中激活自己的内在动力,形成分化的意识,察觉自己的行为与方式,找到自己真正想要的,适合自己的发展目标。

再比如,寻求专业人士的帮助。

如果你在生活中,也在这样的无力中感到痛苦迷茫,可以来到我们的咨询中。

在咨询关系里修复自己的创伤,在咨询师这面“镜子”中,看见更客观、更积极的自己。

就像来访者彤彤和她的妈妈。

彤彤的妈妈也在认识和理解到这些知识后,察觉并反思自己和女儿的互动方式。

也理解了,自己未处理的创伤被她无意识地传递给了彤彤,也把自己的委屈、未竟心愿都投射到了女儿身上。

在我的建议下,她也开始了自己的成长性咨询,而彤彤也慢慢理解了妈妈的想法和行为。

在彼此良好的沟通和互动下,彤彤的抑郁逐渐好转,躯体化症状也越来越少了。

这就是心理咨询的科学之处。

在专业人士的帮助下,更客观、真实地看到自己,看到自己需要分化的部分,更有力量地成长。

从而,将自己从有意识或无意识的情绪困境中脱离出来,完成自己的分化。

到那时,我们就能把过去的刀子变成钥匙,给旧的关系开出一扇新的门。

你也更能肯定自己,坦然接受爱与幸福。

世界和我爱着你。

作者:心理咨询师秦艳鸿 
编辑:小西 
图源:Unsplash
注:来访者故事已授权,隐私部分已做文学化处理

本文的观点和素材来自秦艳鸿老师的直播讲述。

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