也许你对这句话并不陌生：“原生家庭对人的影响伴随着一生；幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。”
我们知道妈妈对于孩子的重要性是无可比拟的，但是这种影响和决定性的时段，比大多数人想像的要更为早期。
约翰·鲍尔比（John Bolby）的依恋理论认为，在小孩子未形成语言之前，也就是说大概在小孩一岁之前，妈妈与孩子形成的依恋关系，就已经为这个孩子将来如何与他人建立关系奠定了基础，直至孩子三岁，就已经基本形成了相对固定的，并影响终生的依恋风格。
约翰·鲍尔比有一个得力的助手叫做安斯沃思（Mary Answorth），他的许多研究都证实了鲍尔比的理论，并且通过对成人（尤其是母亲）的依恋类型评估，可以预测她的孩子会倾向于跟她的母亲拥有一样的依恋类型，也就是说安全型依恋的妈妈，她的孩子也倾向于是安全型的，而不安全型依恋的妈妈，她的孩子也倾向于是不安全的，这揭示出创伤的代际传递。
心理学家们将这种未被母亲识别的发生在她自己身上的代际创伤称为“育婴室的幽灵”，它无意识的“操控”着母亲，将这种未被识别和解决的创伤传递给她的孩子。
而受到依恋创伤的孩子，长大后会难以信任他人，无法与他人建立很好的关系，不断的品尝孤独和痛苦的情绪。
那么你或者你的孩子是否存在依恋创伤呢？你可以从如下10个迹象判断。
图/pexels
那些受过冷眼或忽视的孩子知道，只有努力讨好养育者，让Ta开心，自己的日子才会好过一些。他们从小就学会了如何取悦他人，以避免他人的不喜欢或失望给他们带来的情感痛苦。这在遭受过情感忽视的个体中尤其常见。出现这样的情况有两种可能：一种是孩子发现把事情做得完美——比如舞蹈表演或体育比赛，是获得父母有限的关注的最佳方式。另一种也很常见的原因是，这些只能自己处理情绪的孩子认为犯错误是不可接受的，因为从没有人教过他们如何接受一个不完美的结果。有时候，这种比较是由于低自尊和低价值感。如果童年时期常常被拿来和其他人比较，我们在成年后就会总是容易认为自己在某些方面比别人差。害怕接近别人，是因为害怕受到伤害。如果童年时期经历过被抛弃或被伤害，那么我们很可能在成年后下意识地回避亲密关系。与那些回避亲密关系的人相似，那些从一段关系跳入另一段关系的人总是在试图填补依恋创伤留下的情感空白。仿佛可以通过一段关系来证明自己是有价值的、是值得被爱的。界限过于宽松，比如任由他人侵犯你的权益，也许表明幼年的你习惯了被这样对待。而那些界限过于严格的人可能是在试图通过这种方式保护自己。如果你的照顾者常年与精神疾病或物质滥用作斗争，那么你可能会把这种帮助和治愈他人的需求带进你的成年关系中。你内心的孩子在说：「如果我不能"修好"我的爸爸/妈妈，那么也许我可以"修好"我的伴侣。」饮食失调和童年创伤有很强的关联性。许多暴食症患者都有着不幸的创伤经历，进食有助于Ta们缓解侵入性想法（intrusive thoughts，指突然闯入脑海的令人担忧、焦虑的念头）和内心的痛苦。同样，控制饮食通常也和童年创伤造成的低自我价值感有关。一项最近的研究表明，「当面对压力时，一些孩子会去吃最喜欢的零食，一些孩子会失去食欲。」 (Gibson-Judkins）众所周知，物质滥用和物质成瘾与创伤经历密切相关。经历过情感或身体痛苦的人通常会想方设法来麻痹自己的感觉。偶尔有这些情绪是再正常不过的事情——尤其是当你在工作中或假期期间承受着很大的压力时。然而，如果你感到这些情绪总是如影随形，它们可能来自未解决的内心创伤。童年创伤与成年后所经历的孤立的创伤事件不同，它的临床表现除了闪回、回避、过度唤醒之外，还伴有情感紊乱、人际关系紊乱、躯体化和分离性症状。面对未曾被看见的童年创伤，有很多的情绪需要被清理，很多的情结需要被看见，很多不敢面对的真相需要去面对。我们要做的第一步就是梳理自己的成长经历，修复自己早年的心理缺失，在此基础上提升自尊和自我价值感，发展出一定的自爱能力。一个人踏上这段治愈的旅程并不容易，很多时候，我们只能看到自己的冰山一角，很多行为背后的潜意识和掩埋于心的过往经历都被忽视和遗忘了。而剖析自己的过程，也会让我们感到痛苦，想要逃避。这时候，也许我们需要专业人士的支持和帮助。心理咨询师能够帮助我们面对、接纳、重新诠释，赋予创伤一个全新的、正向的解释。在咨询师的陪伴下，慢慢化解巨大的冰山。每个人的生命中都有着不断向上的力量，每一道裂缝都是阳光即将照进的地方。对于想要成为心理咨询师的人来说，依恋理论是非常重要的一个工具。依恋模式可以侧面反映出一个人的成长环境、人际关系、甚至是童年创伤等内容。
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