回避型依恋者渴望爱，却不信任爱｜依恋理论临床应用明天开课
有一个来访者因为苦恼的亲密关系而来咨询，她跟咨询师是这么说的：
我有一个让人摸不着头脑的男友。
他常常在我想更接近他的时候选择逃避，比如邀他回家玩，他不想；想带我的朋友见他，他会说：『那是你的朋友，我又不熟。』
他总说谈恋爱也要有足够多的个人空间，不要介入彼此的生活和朋友圈里，为此我感到很为难。
但是，有时候他对我也挺好，尤其是工作上，他什么事都肯帮我，可是当我很用心地说感谢他，试图跟他亲近时，他马上就会变得很奇怪，然后开始转移话题，搞得不欢而散！
『既然你那么喜欢独立，又为什么要和我谈恋爱？』我问他。
『我觉得我们俩还蛮合适的啊，我挺照顾你的，不是吗？』我认为他这是答非所问。
请问我该怎么办？
看完这位来访者的叙述，你脑海里是否出现某个熟悉的身影，或者你觉得自己就是这样的人：
为什么你给的越多，对方反而越疏离，你怀疑是自己不够好？
为什么你们吵架就像拳头打在棉花上，冷暴力?
为什么你觉得自由比爱情重要，独立的空间神圣不可侵犯？
为什么有问题你喜欢第一时间自己解决，而不是向另一半求助？
为什么你内心总有冲动想翻看他/她的手机？
在依恋理论看来，这其实是典型的回避型依恋的体现。
回避型依恋的人通常在面对亲密关系时感到很不舒服，他们不愿意依赖他人，也不愿意表露感情。
这或许与他们成长过程中所接受到的“不安全”依恋模式有关，每个人天生都是需要被爱和关心的，如果在成长过程中经常被忽视，在需要的时候得不到关爱，人们就会逐渐形成『我不需要别人』的信念，以此来自我保护，因为他们害怕表现出需要时会再次受到忽视和伤害。
也就是说，回避型依恋的人并不是不需要爱，而是他们不具备信任爱的能力。
如果你想要帮助这样的人，或者你想要疗愈这样的自己，了解依恋理论并重新建立安全型依恋模式就十分重要！
01
依恋理论是由精神病学家和心理分析家约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出。
依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互，是一种感情上的联结和纽带，能为个体提供安全和安慰。
而婴儿与父母建立的依恋关系，奠定了其成年后的依恋策略和人际关系、自我观和他人观等一系列行为模型。
研究表明，伴侣之间的互动模式和幼年期婴儿与抚养者之间的互动模式有一定的相似性：
当对方在附近并且有反应时，双方都会感到安全 ；
都存在亲密的身体接触互动 ；
当对方无法接近时，双方都会感到不安全 ；
彼此分享，表现出对彼此的迷恋和关注 ；
都参与“婴儿谈话”，比如宝宝、宝贝等等。
因此，个体在童年早期与父母的互动中所产生的依恋模式，直接影响个体对父母的期待、对自己的态度和潜意识中的信念。这种影响会逐步延伸到个体对未来伴侣、工作关系以及其他互动中（尤其是在面对压力时）。
举个例子：
如果在过往与父母的互动中，当你感到沮丧时，父母在情绪上是关心支持你的，那么你会发展出安全型依恋，今后你再次体验到沮丧时，便会产生“我的父母会关心支持我、我是被重视并值得被爱的”这样的期待和信念。
那么在以后与伴侣的关系中便会同样产生“如果我感到沮丧，那么我的伴侣能够支持我”的期待、信念。
如果父母总是忽视、拒绝、否定你的需求，你就会压抑自己的感受，你会有自己是”不被允许“、“不被爱”或者“不值得被爱”的信念，这样的信念延伸到关系里便会导致：如果伴侣并没有达成你的期待时，你就会感到不安。
相似的情景还会体现在学习、工作等关系中：
在学校，有安全依恋的孩子成绩会好，因为学习也是一种探索性的行为。他不需要将精力花在确认安全上。而不安全依恋的孩子会不断制造麻烦以吸引老师、同学或家长的关注；
在工作中，领导可能被当做依恋对象，安全型的依恋的人在遇到困难的时候会积极寻求帮助，不安全型依恋的人会选择“死扛”或“暴跳如雷”。
02
经过50年的发展，如今依恋理论毫无疑问地已经成为社会和行为科学中最具影响力的理论框架之一。
依恋理论提出后其涵盖的研究范围迅速扩大，包括：
安全和不安全相关的依恋心理表征 依恋对临床干预的影响 早期依恋对人格和关系功能的塑造
临床治疗师要识别患者的依恋结构，并探究这些依恋是如何与疾病症状、情绪调节、人际关系和治疗过程相联系的，具有非常重要的意义：
安全的咨访关系有助于建立安全依恋
咨询师克服自身依恋课题也很重要
咨询师如何克服自身依恋模式带来的影响？ 如何营造出健康的依恋关系？ 如何帮助来访解决其自身因依恋模式而带来的影响？
03
这是一门什么样的课程？
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