精神内耗的时代，谁“杀”了年轻人的爱情？

监制 | 视觉志

作者 | 小漫

当下年轻人向往爱情，疯狂磕CP，但又不愿谈恋爱。

他们信奉“智者不入爱河”，自诩人间清醒。“为情所困”，仿佛成了当下的贬义词。

有数据显示，中国单身人口超过2.4亿。

脱单难、不想结婚，成为许多年轻人的现状。

今天视觉志全新对话栏目《学者答疑》第二期，我们邀请了史秀雄Steve老师，一起聊聊年轻人的爱情困境。

是什么让年轻人的爱情越来越困难？

高房价、压力大的时代，我们该如何相爱？

Steve：今天年轻人的生活，其实是分成线上跟线下两个部分，两者表现出的人格截然不同。

在社交媒体上，人们行为的底层逻辑是获得认同和关注。

因此线上那种“墨镜一戴，谁也不爱”的状态，更像是一种人设展示，具有表演性——

我们渴望看上去独立自强，完美而没有弱点，谁也不依附，像爽文大女主。

但人的本能，是与人建立情感连结，这是刻在基因里的特质。

正因为我们假装酷飒的外在形象，与内心需求不符，才会呈现出割裂的矛盾感。

Steve：首先这还是“互联网流行人设”的问题。

经常去寻求爱情、参加聚会，可能让人觉得你很孤独、情感匮乏，而高冷、不需要任何人的状态，看上去似乎比较酷。

但如果年轻人被社交媒体的这套逻辑主宰，拒绝主动，从而错过许多与人建立亲密关系的机会，我觉得还挺可惜的。

其次，“主动”本身意味着需要付出较多的时间和经济成本，现在年轻人普遍生活压力比较大，被经济焦虑裹挟。

当人在焦虑的情况下，就不会那么想做浪漫的事情了。

Steve：现在的年轻人是缺失情感教育的，所以找对象成了一件“抄作业”的事情。

像是每个人都选择了同一套打分系统，身高、学历、薪资等因素，成为了统一的加分项。

这种 Excel 表格看上去很理性，其实它并不理性。

因为爱情是主观的，两个人是否亲密，可能一定程度上与伴侣的学历、条件、背景等有些许关系，但并不绝对相关。

比如，爱上与你不是同一世界的人，也能打开你的视角，带领你探索不同的生活方式。

如果只有经济条件上的契合，缺少情感上的亲密，短期看来好像能过日子就行，但是长期关系和婚姻是日复一日的相处。

两个人感情好会让很多事情容易1%，让很多选择和行为的建设性增加1%，而我们都知道1.01的365次方等于37.78。

这就是为什么excel打分表格看似理性，其实反而是脱离客观现实的。

现在年轻人更在意经济上的匹配，也反映出大家生活比较辛苦，相对压力比较大，不得不以这样的方式去筛选爱情。

当大城市的年轻人被房贷、工作等压力紧紧捆绑，爱情在生活中所占的比重就越来越小。

我们表面上追求的是爱情，实际上做的却与爱情越来越不相关。

这是经济、就业形势造成的困境，怪不得年轻人。

Steve：社交媒体有一种属性——极化。它会极端化人们的观点，因为只有极端的观点，才更容易被看见、激起讨论。

谈到亲密关系，什么观点最犀利最极端？

显然是简单粗暴的分手、离婚。

如果是线下，比如倾诉者是你的姐姐、侄女，你会看到婚姻充满复杂性，有许多艰辛牵绊在其中。

你明白其中的难处，便不会得出非黑即白的结论。

隔着互联网，看客们体会不到当事人的情感和矛盾，很容易用霸气的“劝分”显得自己酷飒、洒脱，大家也习惯为这样的姿态鼓掌。

事实上，如果问题可以通过简单的分手来解决的话，那它就一开始不会是个难解的问题。

Steve：如果说谈恋爱的话，我觉得大学是最佳时间，因为亲密关系，也是一堂至关重要的课程。

在亲密关系里，你能学习如何表达自己需求，如何准确理解他人需求，如何沟通、维护关系。

这些能力，在你步入社会以后，维系家庭、朋友、同事等关系时都极其重要。

但如果你说大学谈恋爱，通往的只有婚姻，那我不赞成。

因为大学阶段，你还不够成熟，不知道自己到底是谁。

我的咨询案例里，很多伴侣是彼此的初恋，直接结婚生子，数年后发现过得不是想要的生活，陷入进退两难的境地。

所以我建议年轻人多谈恋爱，但不要着急结婚，等你看清自己、学会处理关系、各方面真正独立后，再考虑婚姻。

Steve：秀恩爱这件事情，如果只是自己秀着玩，那没什么问题。

只是现在的社交媒体上，夹杂太多的表演性质，许多人其实不是在谈恋爱，而是在表演。

如果约会的重点变成了拍照发朋友圈，而不是两人的感情交流，这是非常遗憾的。

奶茶、烤肠的这些梗编出来以后，或许是给了年轻人更多秀恩爱的表演脚本。

但实际上，关系质量的好坏，与上面的这些完全没有必然联系。

因为任何人都可以复制十根烤肠、一杯奶茶的剧本，但是让关系变得亲密的，不是这些模板化的东西，而是那些只属于两个人的，发自内心的自然情感体验。

Steve：我很少去评论明星的爱情，因为你永远不知道它的完整真相。

我们站在外人的角度看一段婚姻，很难看清所有的细节，更难以窥得其本质。

因此探讨这些话题，主要是给大家一个借口，去聊一聊天。

如果我教育自己的孩子，我会告诉他不要看这些，你要多谈恋爱，去了解自己、理解他人，这样你学到的东西，会比在网上聊那些话题多得多。

营销号宣扬明星离婚的新闻，是为了利用你的关注挣钱。

别用自己宝贵的时间，去为他人贡献一个阅读数据。

Steve：对于互联网，我的态度一直很矛盾。

我一方面觉得它确实有很明显的价值和功能性，另一方面又觉得它带来太多负面影响。

不仅是谈恋爱，现代年轻人在处理社交关系时面临的困境，大多归咎于社交媒体。

我们与人建立联结，是基于内在情感驱动，比如我真心喜欢TA，愿意跟TA待在一起。

而今天的社交媒体非常强调外在的驱动，比如我做这件事情拍照发出来是否有人点赞。

社交软件的点赞设计，是对现代人的一种即时奖励，你不自觉被这种外在的奖励驱动。

结果就是，我们的内在驱动力越来越薄弱，我们愈加追求他人的认可，而变成一种表演式的交流，跟自己的内心所需背道相驰。

长此以往，导致的结果可能就是抑郁。

去年，中科院心理研究所发布过一份“国民心理健康蓝皮书”，里面提到中国青少年抑郁的比例是24.6%，重度抑郁为7.4%，这个比例非常高。

为什么现代人越来越容易抑郁？

或许很重要的一个原因是，人的本能是做自己，而当你说话言不由衷、外在追求和内在体验不停拉扯时，你便很难对自己产生认可感，也会不断叩问存在的意义。

Steve：首先有条件的话，我蛮鼓励大家去做心理咨询。

通过心理咨询梳理你的创伤，再尝试修复，这会对你的心理健康带来较大的积极影响。

其次，我们需要了解到，原生家庭的创伤是不可避免的。

所有人都是第一次做父母，任何父母都会犯错，伤害到你。这不是你的错，不是说你经历了错误的对待，你就是一个不好的人。

现在的你，也已经长大，逐渐跟父母脱离。我们跟父母的关系，也需要进化。

不要停留在小孩子的角色里，你已经变得强大，有能力解决问题、保护好自己。

最后，希望我们也能看到父母的局限和脆弱，父母不过是普通人，也守着自己的遗憾和痛苦。

如果你总认为父母是欠你的，那么你很难包容和理解他们，也越发难以看到他们的不足和局限。

这种姿态，也会出现在你的婚姻关系里——你认为丈夫/妻子没有做到满分时，就会认为被亏欠，从而产生恨意，拒绝考虑TA的能力和感受。

如果你能看见父母的脆弱，理解他们的不足和局限，相应的也就能在和伴侣闹矛盾的时候以这样的视角看待伴侣，从而产生更多的同情与宽容，而不是怨恨和愤怒。

看到他人的局限，对他人多一些理解和包容，你的世界会更加宽阔，你对自己也会更加温柔。

Steve：伴侣之间的吵架，不该被妖魔化。当你跟伴侣的情感牵绊很深时，一旦发生矛盾，你们的情绪唤起也会很强。

强烈的情绪背后寄托的是强烈的渴望和在意，炽热的感情本来就容易烫手。

比如我跟我太太在刚恋爱的那几年，因为很爱彼此，一吵架就会情绪波动很大，迫切需要对方理解自己。

为了避免情绪激动时的话语折损感情，两人可以在平静时，先达成共识：

万一哪天冲突爆发，哪些话不能说，我们的底线在哪里？如何以两人都能接受的方式，表达愤怒？吵架不可怕，可怕的是没有底线的吵架。

吵架也是一次深度交流的机会，当吵完架，和好后的两人也可以复盘一下，明确各自的界限和态度，加深双方的连结。

Steve：我跟我太太在一起之前，对婚姻这个概念挺怀疑的，也没法说服自己去尝试。

但我跟她建立很深的亲密关系后，我发现婚礼像是爱情的一种表达，是你将自己真挚美好的情感体验，向所有人分享的过程。

情感生活是私人化的，而婚姻则给了我们一个契机，用大家都能听懂的语言，向所有人描述和分享你们感情的美好和甜蜜。

今天很多年轻人反感婚姻，或许他们不是在反抗婚姻本身，而是在抗拒家庭和社会对我们强加的一种期待。

而我的建议是把爱情和婚姻看做是两个人表达自我的平台，你们是什么样的人，就去塑造什么样的关系和生活方式。

Steve：如果要对比东西方文化的差异，可能东方文化更强调集体主义，鼓励你的行为和动机，是为他人而付出。

我们的传统文化里，对于爱情的描述非常有限，极少数的爱情故事像《白蛇传》、《梁山伯与祝英台》，都包含悲剧性，社会责任和家庭利益像两座大山，个体的爱情体验被挤压得几乎没有存在空间。

西方文化则更侧重于个人的内在体验，你约会、交往伴侣，不是为了家庭，而是为了满足自己的情感需求。

比如基于家庭层面的催婚、相亲，便是中国文化独特的产物。又比如择偶标准上，国人更看重背景条件和人脉资源，但是西方人很看重性格好不好，有没有幽默感。

东西方两种爱情文化，没有好坏之分，我们不能脱离语境去看待问题。

现在的年轻人跟大家庭之间，依旧有很多依赖和牵绊，比如存在着婚后需要父母照顾孩子等现象。

但目前我们正处于一个动荡的时代，许多旧观念在消亡，许多新模式在生长。

现代年轻人有了更多的选择权，或许我们可以在中西方文化之间找到一种平衡，既能取悦自我，也能适应我们的社会和传统文化，这需要我们这代人去碰撞、积淀，形成全新的集体共识和价值体系。

《伦敦生活》里有句台词：“弱者不擅长爱，做一个浪漫的人需要满怀希望。”

现代都市里，谈论爱情近乎是一种勇敢——它需要你撕开面具、暴露软弱、承认期许。

爱情本身，便是勇敢者才能触碰的光晕。

愿你哪怕跌落云端，结痂脱落后，依旧勇敢期待、积极回应、始终珍视爱情。

就算当下爱情尚未抵达，也不必沮丧。

大多时候，我们渴求的爱人，不过是想成为的理想自己。

先学会爱自己，再去迎接生活中的怦然心动。