这两天，三亚、新疆、西藏等热门旅游地都出现了突发疫情，尤其是上海人扎堆的三亚，有朋友根本没来得及回来，就惨遭今年第二次“关禁闭”，真是见者落泪、闻者伤心……

那么，那些没出去玩儿，留在家里“鸡娃”的朋友，就过得更好吗？

很遗憾，也没有。

最近刚刚看到一个数据，实在扎心：“暑假有近50%的家庭，亲子关系会亮起红灯”。还有朋友晒出“暑假成才四件套”，朋友圈上海妈妈无奈转发，直言“原本以为三个月朝夕相处后，暑假还能出去缓和一下亲子关系，没想到疫情依然是最大拦路虎，只能继续在家逼孩子‘成才’了”。

段子归段子，但一个不能忽略的事实是：一到暑假，家长和孩子的摩擦真的超级多，双方的心理状态屡屡面临崩溃。

除了心理咨询，还有办法自救吗？

我最近读了一本书，或许能提供一些“亲子自救方案”——武志红老师今年的新书《自我的诞生》。

对于我们成年人自己，它像一名犀利的“心灵神探”，带你一步步抽丝剥茧，探查你内心的焦虑、恐慌、拧巴从何而来，并找到解决的反向，更关键的是，当孩子表现出“不听话”，我们能知道背后的心理原因，避免以暴制暴，知道如何平和地缓和亲子矛盾；

对于孩子，它还是一本“家庭心理教育指南”，手把手教现代家长，如何从小养出一个拥有强大自我、精神世界丰盈，且不内耗的孩子——

看到了吗？上面的每一项，都没有提及“考名校、挣大钱，成为人生赢家”，但成年人都知道，拥有这些特质的人，通常也更容易获得世俗意义上的成就。正如书中的一句话所说：“真正的成功，是按照自己的意愿过一生。”

接下来，我就分享一些《自我的诞生》中，令我印象最深刻的部分精华，培养孩子自我人格的具体方法论，都在书里，建议大家去读整本书哦（👇👇下图是我自己做的思维导图，清晰图可以按照文末方法获取）。

#01

从小不停被要求“听话”的孩子，

为什么更容易输在起跑线上？

先讲一个故事。

有一个女士，拿到了博士学位，在学校里教书。她有一个2岁的儿子，轮番由姥姥和奶奶照看。

她有一个特别奇怪的发现：当孩子在姥姥身边生活一段时间，会变得内向封闭，而且出现各种问题；但回到奶奶身边一段时间，又会变得外向开放，也会开心活泼。她还观察到，在孩子一岁半前，姥姥和奶奶带孩子的差异并不大，这个差异在一岁半后开始越来越明显。

为什么会有这样的差异？等会儿说，先科普一下“一岁半”意味着什么。

这个年龄“分水岭”，背后藏着孩子的成长发展规律：这是孩子的第一个叛逆期，特别喜欢说“不”，喜欢拒绝家长的帮助，说“我来”。

在成年人看来，这两句话没什么大不了，但对孩子来说，其实有重大意义——说“不”意味着在和妈妈划开边界，主动把妈妈从身边推开；说“我来”则表示“我”发出了动力和意志，我要自己完成。

当孩子能做到这一点时，意味着他完成了“外化”，也就是“外向”，一种“向外伸展手脚”的意愿。

这个意愿非常宝贵，家长一定要尊重，哪怕孩子当下做不好，也一定要控制自己要干预的欲望，像一个“容器”一样——当孩子把事情做好时，认可他，当孩子遇到挫败时，支持他。

这样做的目的，不是为了解帮孩子解决问题，而是为了滋养他的自我。

倘若我们没有尊重孩子，总是替孩子解决问题，或者强力压制孩子，会发生什么？

会不断压缩孩子的伸展空间，破坏他生命中第一次真正意义上“外化”，他们会慢慢进入封闭、退缩的心理状态，就像缩进一个安全但拥挤的壳，只给自己留出小小的空间。

所以，上面案例中的孩子，在姥姥家表现出了自闭，就是因为姥姥会在孩子叛逆的时候，锲而不舍地强力压制，或者直接粗暴逼迫孩子按照她的方式来；

而在奶奶家，她虽然也会诱导孩子听自己的，但没那么执着，会用有趣的方式，诱导孩子听自己的，而且还有耐心，会愿意等着孩子自己来，做错了也很少不高兴，总是变着法子逗孩子。

就拿“穿袜子”这件小事来说，孩子想自己穿，奶奶会接受，而姥姥会不耐烦甚至生气，有时候会对孩子说“看你笨的”，更多时候干脆上手帮忙。这时候孩子会哭闹，而姥姥更不高兴，孩子更加害怕。

姥姥的这种强制性育儿，不仅让小孙子出现自闭，连她女儿，也就是孩子的妈妈，其实也深受其害。

当看到姥姥和孩子的相处方式，她想起了自己可怕的童年，可以说在任何事情上，她都会被逼迫放弃自己的意志，然后按照她母亲的方式来，动不动遭受辱骂和暴打。而父亲总是不在家，所以只有她和母亲两人的“二元关系”，一点点逼迫和不高兴，就会变得非常窒息、有压力。

在这样的家庭中成长，这位妈妈实际上已经失去了“自我”，一直是一个乖乖女，不敢违逆母亲的任何意志，就连在生活、工作中，也是极度内向，太考虑别人，唯独考虑不了自己。如果再不坚定拒绝母亲对自己孩子的压制，难免还会重蹈覆辙。

讲这个故事，有什么用？

因为在《自我的诞生》这本书中，整本都在讲，一个人的“自我”是如何形成的，又是如何被剥夺、被消灭的，而上面故事中的“外化过程被压制”，就是其中一个可怕“杀手”。

有的家长可能觉得，我孩子已经大了，错过了这个叛逆期，而且我们成年人自己，其实也是从小被压制长大的，“外化”就没有做好，现在还来得及吗？

有。

那就是从现在开始，培养孩子的边界意识，在孩子表现出无害的个人意志时，减少逼迫，趁还没有太晚的时候，帮助孩子实现分化。研究发现，从小被逼迫得少的孩子，就会更外向；被逼迫得多，就会变得更内向。严重的话，这种内向就会被视为自闭的一种表现。

我们总在讲“不要输在起跑线”上，可生命一开始，就被教导“顺从”，那才是一种地地道道的“输在起跑线上”。

#02 

因为无法对父母说“不”，

他们选择攻击自己的身体

怎么培养孩子的边界意识？

实际上，“边界感”如今在网络上已经是很老生常谈的问题的，很多人觉得，无非就是“不要随便干涉我”，粗鲁一点还有两个万用金句“关我P事”、“关你P事”。

也有人写了攻略，教大家在别人催婚、催生、打听私事或随便替你做决定的时候，如何优雅地“怼”回去。

但实际上，一旦涉及到家庭关系，拥有边界感就会变得很难，尤其在中国这样的人情社会。在《自我的诞生》中，就专门有一章，帮大家识别家庭关系中的“浆糊逻辑”，相信每一条大家都看见过、亲历过：

在父母和孩子的亲子关系里，边界感的建立，就不那么容易了。因为咱们既要管理孩子，又要尊重孩子，边界的度怎么把握？

武志红老师的建议是：

首先，父母要适当保持家里的权威，毕竟这是父母主导建设的空间。

其次，父母要尊重孩子的地理空间。比如进孩子房间要敲门，或者给孩子一个可以上锁的抽屉，将那作为孩子神圣不可侵犯的空间，大人没有任何理由可以进入，同时也让孩子知道，他同样不可以随意侵犯父母的空间。

还有，不要打孩子。无论出发点是什么，这都不能被称之于“教育”，当父母对孩子行使暴力，就等于在说“我可以侵犯你的身体”，那么以后别人想侵犯孩子身体的时候，他还能第一时间抵抗吗？

一个经常被侵犯边界的孩子，很有可能学习父母，习惯于入侵别人的空间，也在别人入侵的时候没有自我保护意识。更令人心疼的是，他们的身体可能真的会生病，也就是心理学的一个概念——“躯体化”。

因为没有一条清晰的边界把其他人隔绝开来，身体就不能由自己做主，一个身体只能住下一个灵魂，如果你的身体里住下了别人的灵魂，受别人掌控，你的身体就会不认账，进而生病。

举几个关于“吃饭”的例子。

一位网友曾经在武志红老师的微博下留言：

还曾有来访者，也是类似被逼迫吃饭的情况，在描述完自己是怎么吃饭的后，突然痛哭流涕：

说这是“酷刑”并非夸张，而是真实的体验，还可能导致与消化系统有关的一系列身心疾病。就是因为，当某种情绪不能在心理层面流动，也不能通过言语表达出来，就有可能会通过身体症状来表达。

所以，还可以更直接地说：在吃这件事上逼迫孩子，相当于在给孩子“下毒”。

孩子会产生负面情绪，会感到愤怒和恨意，以及被打击的羞耻感。被逼迫的程度越强，“毒性”越大，孩子的这些负面情绪越强。所以，养育者可以问自己一句话：我看得见孩子吃的需求吗？特别是在孩子如何吃的事情上，我看得见孩子的感受吗？

从“吃”这件事延伸开去，诸如此类的还有穿什么衣服、选什么专业、从事什么职业、在哪里安家、和什么样的人结婚，以及孩子如何教育他的下一代。

尤其是我们天天焦虑的学习问题，当我们壮志满心地去鸡娃，催孩子上很多课，刷很多题的时候，孩子反倒成绩下降、情绪失控。

这背后的解释就是：当孩子不能说出“我不想”的时候，他就会默默表达“我不行”。久而久之，他忘了这是怎么发展而来，也忘了自己的真实感受，于是就会真的变得很“不行”。

如果现在你在读这篇文章时，想起了自己或孩子没守住边界的情况，怎么办？

其实很难有统一的方案，不过可以好好对自己，或教孩子对自己的身体说一段话：

「 写在后面的话 」

相信每个父母都会看很多心理学书，除了权威的《儿童心理学》，我真的很建议多读武志红老师的作品。

我至今记得，在几年前第一次读到《为何家会伤人》时，那种强烈的“被理解、被看见”的感觉。那些中国家庭亲子关系中的拉扯、控制，以及特殊文化背景下“大家庭”对个体的侵犯、逼迫，都在武老师的书里有鲜活的案例，而国外的心理书籍鲜少提及。

你会终于明白，藏在自己人性深处的某些阴暗、拧巴从何而来，也能够有机会在自己孩子长大之前，有机会做得更好。

这本《自我的诞生》也是一样，会让生活中自认为“没有自我”的人，明白从什么时候丢掉了自我，又可以从哪些小小的事情中，一点点把自我捡回来。更实用的是，学着培养出比我们还勇敢、还外向、还有自我的孩子。

期待你的阅读分享。

本文配图自 | 电影《楚门的世界》

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