可能是不想再被动地活着，庆祝勇气和新生，也可能没有什么大不了的事发生，但就是想庆祝，给自己鼓鼓掌。前段时间，我们向看理想的朋友们发出征集，想要看看大家在为自己庆祝的时候做了些什么。收集到的答案中，有人在离婚后为自己拍摄了一组照片，庆祝新人生的开始，有人只是慢条斯理地吃完一整支甜筒，在一天结束的时候，为自己带来甜味。日子在大部分时候是平淡如水的，但我们一天又一天地生活着，这的确值得庆祝。每周一给自己买一束花。因为自己独居，在家办公，其实这束花除了我也没有别人欣赏，但我欣赏就足够了，它好美。给自己的工位添了两个向日葵，庆祝自己独立。一个人找工作，一个人搬到离家一千多公里的陌生地方生活，不知不觉已经小半年了。有段时间心情极端低落，在抑郁边缘，偶尔路过同事的工位，看到她工位上有一个小绿植盆栽，心情顿时明亮了些，所以我也想在工位上搞点绿植养养。上班摸鱼手段增加：盯着巴西木观察叶片生长情况和给巴西木换水。
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完成了恶性肿瘤的切除、化疗、放疗，我去庐山住了十天。买了小蛋糕庆祝身体一天一天恢复健康，健康真的非常重要。一直有偶发性头疼，也从未因此耽误过任何事，忍忍就过去了，有天起来又疼了，不是不能上班，但我决定请假，在家收拾屋子，为自己做早饭，给小猫铲屎喂饭、带到阳台晒太阳。盖着晒过的暖暖的毯子在沙发上睡觉，头一点也不疼了。虽然我知道不能次次这样，但头疼应该是焦虑，睡眠不足，神经紧张，总之一定是身体发出的求救信号，爱自己首先爱身体开始。胆小的我在连上七天班之后和朋友一起去玩了五个鬼屋。国庆结束，上完七天班的那个周五夜晚，我在时钟指向法定下班时间的那一刻走出了办公室。上班期间为了避免内耗连心跳都变慢了，于是我和朋友决定去鬼屋玩，庆祝上完七天班还活着的自己，反正世界上没什么比上班更恐怖的事了。 走了一万多步，尖叫到喉咙沙哑，脸上都沾着汗之后，反而觉得一身轻松，疲惫似乎随着我肾上腺素的上升消失了，有种和做完马杀鸡之后同等的效果。反正，“鬼”都见过了，鬼工作我也可以的。
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每一次不论工作中能不能完成项目，都会一个人去唱KTV，这场演唱会是我自己的舞台。以前不是这样的，每次犯错我都会不由自主地骂自己蠢，说的次数多了自己都信以为真，于是越来越不自信，越来越不喜欢自己。后来决定换一种方式，于是每犯一次错都会在心里小小鼓励一下自己。刚刚结束了经营八年的手作工作室，打算开启中年少女的退休生活，虽然可能面临寒酸的日子，但日子总能过下去，为我的退休生活鼓掌！得清空一些东西，才有容量吸收新的部分。因为平时懒得做任何修饰，活得太草率了，每次看话剧都盛装打扮。自己一个人去吃了一碗炸酱面，还点了一份水煮肉片，几乎都吃光了，原本还想再买一个蛋糕的，担心吃不下会浪费，所以没买。虽然无人记得我的生日，也没人一起庆祝，但我默默地祝自己生日快乐，努力都吃完，那一刻身体饱饱的。前几个月辞职了，希望自己能调整好心态。 克服了旁人眼中微不足道但在自己眼中波澜壮阔的困难，我请自己吃了一顿好的，感觉很饱。刚刚考完试，很开心，买了黄桃罐头和雪糕，在操场草地上坐着吃。买了不打折的榴莲。加完班之后觉好累，不想爱这个世界了。买完榴莲好像就没那么累了。21岁的我买了人生中的第一个生日蛋糕，给自己补了一个20岁的生日，我把它称为“过期的20岁”。人生中从来没有过自己的生日蛋糕，之前一直希望能有个人给我买，但是我后来发现，为自己庆祝也很浪漫，想到浪漫的事完全可以自己做给自己。那天我发了一条朋友圈，写了木心先生说过的一句话，“从前的那个我，如果来找现在的我，会得到很好的款待”。我想是的，20年来，我第一次觉得自己很优秀，值得被爱，寄希望于他人，实在是太让人失魂落魄了，如果没有人爱我，那我照样也可以爱自己。
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染发，旅游，看书，画完一幅画。要为也不那么差劲的自己庆祝。下午得知消息考试通过的消息，晚上我美美地洗了一个澡，然后把我的毛绒玩偶一字排开，挨个拥抱，抱一下就来一句我好棒呀！很喜欢辩论，新生辩论赛一路打到决赛，宣布结果的那一刻，我回完所有的祝福信息，回寝室的路上拍了月亮。那晚的月亮藏在云层之中，却格外明亮。回去后我好好睡了一觉，醒来把那晚的月亮打印了出来挂在墙上，作为纪念。初中毕业的自己，工作了十年，虽无什么积蓄，但中间得了抑郁症又自己扛过，经历许许多多的事，也是时候该去履行多年西藏梦了。这是我踏入社会的第一个十年礼物，我很满意。去年是发生了很多糟心事的一年，很长一段时间我都困在糟糕的情绪里。纹了这个纹身我很开心，这年头，每一件让自己能开心的事情都很宝贵。纹身的含义是不预设就不会失望，把每一秒都过好就很了不起。研究生期间其实并没有什么真正的假期，课题任务是连续的，汇报时间是固定的。特别是在封闭的三年里，已经习惯了世界只有这块校区，这栋实验楼那么大，假期在实验室工作更是再自然不过的事了。但是今年的国庆，我突然下定决心抛下一切去日本玩，给自己真切地放个小长假。与其说庆祝，不如说是为了大口喘气然后获得重新走下去的力气。在不一样的社会氛围和环境里游玩的几天，仿佛活在巨大的泡泡里。在和旅途过程中新认识的“请吃午饭的”韩国姐姐聊天，在黄昏日落时的京都街边漫步，重新与世界获得了真实的连接，这是在屏幕前怎么也体验不到的触感。虽然还是要回归日常生活，但是我知道我推开了世界的门。从前一直很想穿，但因为长久以来都对样貌身材自卑，却没敢买也没敢穿出去过。结果在感情不顺利流泪的夜晚梦到了奶奶，她带我穿喜欢的衣服，去游乐场玩，我们很开心。醒来觉得，要好好对待自己的人生才行。离婚后独自去旅行，并请摄影师拍了一组照片。我的新生活开始了。 放弃了考研。在跟随内卷和社会标准的大潮里遍体鳞伤。其实并没有在放弃的那天就如释重负，和自己和解大概是半年后，像长期在水里的鱼，终于浮上海面，喘了一口气。2023年10月13日收到了大使馆寄来的工作签证，为了庆祝约了两位朋友喝酒，让人很开心的是其中一位朋友自己酿的葡萄酒在这一天刚好封瓶准备送给我。那一瞬间，觉得那一天都好奇妙。总感觉这个夏天在那个地方遇到的人都给我带来了好运！那天晚上，我们喝完了那瓶酒，聊了很久天。庆祝另一段流浪旅程的开始，和这个夏天遇到的朋友做短暂的告别。
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有时候是吃一碗好吃的饺子，有时候是画一幅鼓励自己的画，或者写一首自己的曲子。似乎每一天都想尝试去创造点什么，但总会emo会失落会摔倒，所以如果偶然一个小小的获得感，哭着也想庆祝一下。我去剪头发了，这是一个看起来平常的不能再平常的事情了，但对于现在陷入窘境困惑的我，是要迎来新的开始了。因为我想到了想要继续的方向，这的确值得庆祝。努力想了很久，没有做过任何事为自己庆祝，好像也没有找到值得庆祝的事，晚上可以为这个庆祝一下。 日常生活常常是被各种东西填满的，我们忙着达成目标，完成任务，没有时间来关照自己的内心，但是，偶尔停下来为自己鼓鼓掌，反而可以生出暂停的勇气。庆祝自己的人生，也可以看作是关爱自我的方式。绘本画家佐野洋子在《没有神也没有佛》里写，“我每天都在好好活着，好好吃饭，大便，睡觉。虽然过得毫无目标，但我常常开怀大笑”。就为这些小事庆祝，不需要有什么理由。现在，我们可以理直气壮地说，今天聚在这里，是为了庆祝自己平平无奇的人生。
编辑、撰文：汁儿
策划：看理想新媒体部
封面图：《重启人生》
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