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过完这个周末就到2024了,大家来讨论一下离婚的话题
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过完这个周末就到2024了,大家来讨论一下离婚的话题

usvagrant
楼主 (北美华人网)
因为出轨了,被绿了,家暴了离婚的不算。我想讨论的更多是感情方面的问题。
有没有夫妻俩不在一个频道上,时间长了,感情淡了,然后自愿和平离婚,各自再开始新的生活。或者在一起生活总是摩擦不断,争吵不休,然后感情变了味,之后离婚的。或者是恋爱的时候被对方所吸引,结婚后另一半不断堕落、沉沦,之前吸引的气质完全消失,因为心中的落差和失望而离婚。或者是一方长期不工作,不学习,不思考,不上进,另一半因为在职场打拼保持激情,坚持思考,坚持学习,坚持上进,然后两个人因为眼界、见识、成熟度、看问题的深度等各方面发生巨大落差,最后越来越无法对话,无法交流,生活食之无味,不得不离婚的。
有娃的家庭,离婚的最大顾虑可能都是孩子的成长。离了之后孩子的归宿,还有单亲家庭对孩子成长的负面影响,是最让人头疼的事情。到底是应该为了孩子有一个完整家庭而隐忍,亏负自己,还是让自己生活得舒心一些,而亏负孩子。
另外,离婚是否仅仅是自己心中的围城,对现在的生活和另一半不满意,离了之后变成单身狗,过得其实更不堪。自己亲手打造了一个没有爱和亲情的环境,没有人分享喜怒哀乐的环境。每天下班后屋子里安静得窒息,节日里万家团圆、其乐融融,自己却无处可去,无所适从。
“错”和“忍”也是一个心结,到底是另一半“错”了还是自己苛求了,自己过于理想,过于纯粹,对生活的期待值过高了。还有,对于另一半的“错”是否应该选择容忍和宽恕,调低自己的bar,还是应该坚持自己的原则,不将就。
人与人之间最纠结、难解的问题是情感的问题。人与人之间最远的距离是心灵的距离。同在一个屋檐下,过了无数个春秋,一起尝过了酸甜苦辣,经历了人生的半辈子,携手同行从青年到中年,在一个上有老下有小,最无奈又无力的年纪,如果爱不复存在,是要麻木地过完余生还是清醒地再活一次?
同样纠结的人,或者过来人,都欢迎来发表一下高见或感言。
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公用马甲1
2 楼
两个人的时候不快乐, 离了发现仍然不快乐,再找到合适的,更不容易。 一年年这么过着,好在孩子越来越大,成人后,自己松口气。
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oneoneyy
3 楼
两个人的时候不快乐, 离了发现仍然不快乐,再找到合适的,更不容易。 一年年这么过着,好在孩子越来越大,成人后,自己松口气。
公用马甲1 发表于 2023-12-29 23:38

今天刚看的一个报警视频:
女:我老公婚内老打我! 接警员:现在吗? 女:现在没有,我们离了。 接警员:哦,那你找我们什么事呢? 女:离婚后,他打我打得更厉害了,追着我打! 接警员:啊? 那你现在想怎么办? 女:我想复婚

是搞笑的
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sgmallasg
4 楼
没离过婚。个人觉得老公没出轨,没家暴,没有懒到什么都不干,真没必要离婚。第一次都找不好,第二次年老色衰,更搞不定。如果喜欢单身生活,就是发现自己讨厌和人一起生活,那可以离。
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sgmallasg
5 楼
两个人的时候不快乐, 离了发现仍然不快乐,再找到合适的,更不容易。 一年年这么过着,好在孩子越来越大,成人后,自己松口气。
公用马甲1 发表于 2023-12-29 23:38

我说了可能会被拍。幸福是一种能力,除非对方真的是极品,否则不开心还是是自己的原因
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kitty2
6 楼

嘻嘻,在婚姻中,不符合回帖要求。但楼主的主贴写的太好了,几乎涵盖了中年婚姻所面对的各种困局,让我不由自主几乎要对号入座。闲话水大,先mark下, 回头来看过来人的心得,算是防患未然,有备无患吧。
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Momo99
7 楼
我觉得婚姻不仅仅是两个人的事。还带入很多其他关系。我就很喜欢大家庭的感觉,和婆婆也处得很好。 总体来说就是1+1大于2的感觉。 也许婚姻因为要处理很多琐事所以使人平庸。不过如果本来就是庸人就会觉得也没有损失什么。
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Momo99
8 楼
“如果爱不复存在”,那还是要以孩子为先。
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JohnW_1000
9 楼
1、离婚不是洪水猛兽。 2、不能有个和睦的家庭,还不如离婚。尤其是对孩子来说。 3、离婚尽量减少对孩子的影响。本来也跟孩子没有关系。中国的那种拿孩子要挟,或者一方就不要孩子的是一种恶习。 4、知道自己要什么的话离婚后会很幸福。
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JohnW_1000
10 楼
回复 8楼Momo99的帖子
在不幸福的家庭中长大的孩子,将来离婚或者不结婚的比例三倍于一般离婚的家庭。
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左蹄猪猪
11 楼
今天刚看的一个报警视频:
女:我老公婚内老打我! 接警员:现在吗? 女:现在没有,我们离了。 接警员:哦,那你找我们什么事呢? 女:离婚后,他打我打得更厉害了,追着我打! 接警员:啊? 那你现在想怎么办? 女:我想复婚

是搞笑的
oneoneyy 发表于 2023-12-29 23:42

哈哈
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Momo99
12 楼
回复 8楼Momo99的帖子
在不幸福的家庭中长大的孩子,将来离婚或者不结婚的比例三倍于一般离婚的家庭。
JohnW_1000 发表于 2023-12-29 23:59

爱不复存在家庭气氛一定会变差吗?为了孩子当然应该保持表面和睦啊。
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lvk
13 楼
如果女的每年不能赚10万美元,不能离婚,只能忍。
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pops
14 楼
回复 8楼Momo99的帖子
在不幸福的家庭中长大的孩子,将来离婚或者不结婚的比例三倍于一般离婚的家庭。
JohnW_1000 发表于 2023-12-29 23:59

审题没审对吧,楼主说的是“无爱麻木"的婚姻,家里和平相处父母爱不爱对小孩没啥影响。
你这"3倍”的假设也是张嘴就来,任何国家都根本没有“不幸福的家庭中长大的孩子”的数据库和统计数字。
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JohnW_1000
15 楼
回复 12楼Momo99的帖子
小孩子聪明的很呢。不可能察觉不到的。最怕的就是小孩子认为正常的婚姻就是麻木无爱。
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JohnW_1000
16 楼
回复 14楼pops的帖子
有很多研究这方面的问题。自己去找吧。
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JohnW_1000
17 楼
回复 13楼lvk的帖子
美国法律很保护妇女和小孩的。
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usvagrant
18 楼
最近看了部刘震云女儿拍的片子《普通男女》。大家都是凡尘中的普通男女,在生活中无奈、无力、无助,最后小孩的一句灵魂拷问“你们大人都害怕什么呀”让人心中一酸。原来我们害怕失败、害怕告别、害怕变化, 职场、情场、亲情、友情处处都有害怕的东西。生活就像一场骗局,年轻的我们许下诺言、满怀憧憬,人到中年,曾经憧憬的未来却是一地鸡毛。离婚是一个终极解脱吗😮‍💨
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Sun408
19 楼
单亲不是对孩子最坏的结果,再婚才是。
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pops
20 楼
回复 14楼pops的帖子
有很多研究这方面的问题。自己去找吧。
JohnW_1000 发表于 2023-12-30 00:16

什么知音体的研究还是少看,都瞎扯。学过统计101的都知道,这些课题根本没法取样。
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qqzj
21 楼
还没离,但是两个骄傲的人太难相处了,从来不认错,加上凤凰男大男子主义等等就经常三观不一致。
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JohnW_1000
22 楼
回复 18楼usvagrant的帖子
终极解脱是你知道自己想要什么,有什么能力做到什么,然后去做。
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Daylight
23 楼
前半段说了各种情况,总结不就是growth apart? 后半段各种纠结不就是到底一人有没有自己happy 的能力,生活的勇气? 其实都与婚姻无关,而是怎么与人相处的问题。任何关系,不局限于两性关系,growth apart不就的分开吗,想想多年的闺蜜分别多年也没什么可说的了。至于总有人说离了未必找到更好的,这个假设就基于你的快乐来自于别人的基础上,为什么一定要找,而且那是与第三个人的关系了,和这段关系有什么联系?独自生活,在地球上生存就是需要很多勇气,人的基因里就是要找伴对抗自然、结伴而行,所以这个过程很难,但是想要独立完满的幸福就的对抗这个基因里的弱点。总子幸福是种能力,是可以training 的,但是没有悟出来也无解
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JohnW_1000
24 楼
回复 19楼Sun408的帖子
你有这方面的经验吗?具体讲一下?
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JohnW_1000
25 楼
像你这么狂妄自大的人,俺不会教你的。你到底害怕什么呢?lol
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JohnW_1000
26 楼
回复 21楼qqzj的帖子
不能同意更多。你改变不了别人,只能改变自己,或者放弃。
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猪舌头
27 楼
我说了可能会被拍。幸福是一种能力,除非对方真的是极品,否则不开心还是是自己的原因
sgmallasg 发表于 2023-12-29 23:45

承认自己没有幸福的能力,是很大的进步。 所以离婚,可以让生活简单一点,一个人没有干扰,慢慢修炼。
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猪舌头
28 楼
回复 12楼Momo99的帖子
小孩子聪明的很呢。不可能察觉不到的。最怕的就是小孩子认为正常的婚姻就是麻木无爱。
JohnW_1000 发表于 2023-12-30 00:15

是的。我就不能理解不爱了,就算不吵架,怎么可能让家里有好的气氛
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Sun408
29 楼
是的。我就不能理解不爱了,就算不吵架,怎么可能让家里有好的气氛
猪舌头 发表于 2023-12-30 00:45

隔壁帖子说的高中儿子,除了吃饭都在自己房间里,有什么气氛对他来说也不是那么重要。
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pops
30 楼
我家的两娃还小,我也没啥直接经验,就举例两个我今年遇到的有点触动我的例子吧关于离婚家庭的: 1.    娃的学校每年要提交family picture。今年我仔细阅读了学校的邮件,其中提到如果孩子有两个家庭,可以提交两张跟不同parent的 照片(这里parent用的是单数)。尽管学校没恶意而且是考虑到各种情况, 但这一程序实际上将离异的孩子 single out出来了,不是么?  2.   有一天我和8岁的老大不经意地对话,她提到班上有些同学每周要分几天去妈家几天去爸家,她觉得很难理解。唔,我希望她永远不必经历不必去理解。
就是想说离婚是不仅仅是两个大人的事,小孩是最大的承受者。
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Sun408
31 楼
我家的两娃还小,我也没啥直接经验,就举例两个我今年遇到的有点触动我的例子吧关于离婚家庭的: 1.    娃的学校每年要提交family picture。今年我仔细阅读了学校的邮件,其中提到如果孩子有两个家庭,可以提交两张跟不同parent的 照片(这里parent用的是单数)。尽管学校没恶意而且是考虑到各种情况, 但这一程序实际上将离异的孩子 single out出来了,不是么?  2.   有一天我和8岁的老大不经意地对话,她提到班上有些同学每周要分几天去妈家几天去爸家,她觉得很难理解。唔,我希望她永远不必经历不必去理解。
就是想说离婚是不仅仅是两个大人的事,小孩是最大的承受者。
pops 发表于 2023-12-30 00:50

你的意思是说为了孩子,不要离婚?
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JohnW_1000
32 楼
回复 29楼Sun408的帖子
要是讨论teens,得另外开几个话题🤣
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pops
33 楼
你的意思是说为了孩子,不要离婚?
Sun408 发表于 2023-12-30 00:54

那种没大矛盾,“无爱麻木相敬如宾”的婚姻,我是觉得没啥离婚的必要。
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momosun
34 楼
回复 13楼lvk的帖子
美国法律很保护妇女和小孩的。
JohnW_1000 发表于 2023-12-30 00:17

再保护也就是让你离了婚还能生存,如果自己没收入生活质量大幅度下降是不可避免的。
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Sun408
35 楼
那种没大矛盾,“无爱麻木相敬如宾”的婚姻,我是觉得没啥离婚的必要。
pops 发表于 2023-12-30 00:57

这个我同意。但相敬如宾是个不稳定态,很难一直保持下去。
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JohnW_1000
36 楼
回复 34楼momosun的帖子
也许每个州法律不一样。俺所了解的恰恰是要保证弱势一方和孩子的生活质量不会大大降低。俺有一个女性朋友就担心要付出太多alimony不愿意离婚🤣其实是个正常人都不会看到自己孩子生活质量下降。如果根本不在乎的人,就不应该跟他/她结婚。
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pops
37 楼
这个我同意。但相敬如宾是个不稳定态,很难一直保持下去。
Sun408 发表于 2023-12-30 00:59

我觉得我爸妈那种就是,时不时吵一下但也没啥过激的,家里的活分工明确。我大了离家后,人家都根本不吵架了。
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LongJing
38 楼
我和前任离婚因为对方出轨。现任比前任好, 但是我们也会有矛盾, 气头上也想过离婚的。离婚该考虑的是1. 自己的底线是啥。 每个人的标准不同。2. 有独立生活的能力吗? 有孤独终老的准备吗?3. 对方是否还愿意交流? 能否再努力一下?如果觉得单身更好就离吧。 对孩子影响最大的不是离婚再婚本身, 而是父母对孩子的态度。我小时候很希望父母离婚, 争吵不休。 离婚后父母要继续爱孩子。 可是有些父母做不到。我前夫离开美国不管孩子了, 这对孩子伤害很大。我明确告诉我娃妈妈永远最爱你。她自己很清楚知道她是第一位的, 所以她不担心我再婚的事。 
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JohnW_1000
39 楼
回复 38楼LongJing的帖子
说的很对。
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Purplecantina
40 楼
记得以前有一个讨论离婚后不后悔的帖子,好像有一个高赞回答是,如果你离婚是因为你觉得自己一个人过比在婚姻里快乐,那离婚后一般不会后悔。但是如果你离婚是抱着期望,觉得外面的世界里你会找到一个更好的男人,这种情况下你多半会失望。我觉得说得很有道理。
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sgmallasg
41 楼
承认自己没有幸福的能力,是很大的进步。 所以让生活简单一点,一个人没有干扰,慢慢修炼
猪舌头 发表于 2023-12-30 00:43

我认为自己有很强的幸福能力。首先相信自己的眼睛,不会选极品。不是极品,就要控制二个人的关系,该忍的时候得忍,不该忍的时候,不忍。 从来喜欢复杂的生活,想要二个人相依相伴,相互干扰也是一种幸福 自己选的爱人,怎么会不爱了?不忘初心很重要。
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JohnW_1000
42 楼
回复 40楼Purplecantina的帖子
有的人做事情永远是瞻前顾后,不论怎么样都会后悔的。性格决定的。
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DING998284
43 楼
老公懒,自私,对老婆各种防备,愚孝,不尊重自己父母,这种人不应该结婚不应该成家
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小红马甲
44 楼
中国人的婚姻观终究还是保守,很难做到好聚好散,不管因为什么原因而离婚 ,最终就是两种情况:仇人或者陌路人。但这两种情况对孩子影响都不好,这也是很多中国人难以鼓起勇气走出不幸福婚姻主要原因。我看很多美国或者欧洲的离婚夫妻,婚姻结束了还能和平相处,甚至还是朋友,我女儿的朋友父母就离婚了,逢年过节学校party让家长来参加,他们还一起来参加,一开始我都不知道他们离婚了。这我反正做不到。我有段时间经常想离婚,原因有婆媳关系、两人都很好胜、对方思维方式僵化、没有共同语言等等。最终也是无出轨无家暴,对方对孩子还不错,就生气吵架生气吵架不断循环,之后继续过,有时候我想大概孩子成年后还是会分开吧,但孩子小的时候还是得合作带娃,在外人看来,我们家也挺和谐的,呵呵,就尽量维持吧,反正我觉得我的婚姻质量不高,那种相敬如宾、琴瑟相和、心心相印的夫妻关系我这辈子是体会不到了。
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qingtian10
45 楼

嘻嘻,在婚姻中,不符合回帖要求。但楼主的主贴写的太好了,几乎涵盖了中年婚姻所面对的各种困局,让我不由自主几乎要对号入座。闲话水大,先mark下, 回头来看过来人的心得,算是防患未然,有备无患吧。
kitty2 发表于 2023-12-29 23:49

我也赞一下楼主的总结。写得好全面
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proserpina
46 楼
想離就離。離了就move on。
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sgmallasg
47 楼
老公懒,自私,对老婆各种防备,愚孝,不尊重自己父母,这种人不应该结婚不应该成家
DING998284 发表于 2023-12-30 01:13

怎么找到这种男人的? 老公孝顺父母挺好的。别孝顺兄弟姐妹就行。
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JohnW_1000
48 楼
回复 44楼小红马甲的帖子
问问你自己为什么做不到?有没有可能做到?人生苦短,没必要跟自己过不去,最重要的还是你那么坚持下去了不见得对孩子更好。
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Sun408
49 楼
我和前任离婚因为对方出轨。现任比前任好, 但是我们也会有矛盾, 气头上也想过离婚的。离婚该考虑的是1. 自己的底线是啥。 每个人的标准不同。2. 有独立生活的能力吗? 有孤独终老的准备吗?3. 对方是否还愿意交流? 能否再努力一下?如果觉得单身更好就离吧。 对孩子影响最大的不是离婚再婚本身, 而是父母对孩子的态度。我小时候很希望父母离婚, 争吵不休。 离婚后父母要继续爱孩子。 可是有些父母做不到。我前夫离开美国不管孩子了, 这对孩子伤害很大。我明确告诉我娃妈妈永远最爱你。她自己很清楚知道她是第一位的, 所以她不担心我再婚的事。 
LongJing 发表于 2023-12-30 01:04

按照美国的习惯,配偶才是第一位的。如果把前段婚姻的孩子当第一位,对现任配偶是不是不公平?
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JohnW_1000
50 楼
回复 49楼Sun408的帖子
都是第一。没必要一定要问掉河里先救谁,现在大家都会游泳。
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Sun408
51 楼
回复 44楼小红马甲的帖子
问问你自己为什么做不到?有没有可能做到?人生苦短,没必要跟自己过不去,最重要的还是你那么坚持下去了不见得对孩子更好。
JohnW_1000 发表于 2023-12-30 01:17

西方人对亲子关系好像没有东方人那么有执念,一定要亲生的。他们和继子女,养子女好像也过得还行。中国人大概是有心结的。
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RedCrayon
52 楼
刚看了同学social media发的视频,讲她2次离婚经历,应该是想达到BSO效果?
我还是蛮正统的,看了心里不太舒服。无论如何,对娃不是件好事。
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Sun408
53 楼
回复 49楼Sun408的帖子
都是第一。没必要一定要问掉河里先救谁,现在大家都会游泳。
JohnW_1000 发表于 2023-12-30 01:30

这话就像父母说没有favorite child一样。
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JohnW_1000
54 楼
回复 53楼Sun408的帖子
俺确实没有🤣各有各的好。每个也都有在teenage时候气的父母吐血的时候。人生一大感慨就是不能跟娃离婚😂
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JohnW_1000
55 楼
回复 51楼Sun408的帖子
既然知道有心结,就可以解决。
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Jeremiah
56 楼
回复 1楼usvagrant的帖子
"另外,离婚是否仅仅是自己心中的围城,对现在的生活和另一半不满意,离了之后变成单身狗,过得其实更不堪。自己亲手打造了一个没有爱和亲情的环境,没有人分享喜怒哀乐的环境。每天下班后屋子里安静得窒息,节日里万家团圆、其乐融融,自己却无处可去,无所适从。"
这里写得太好了。在婚姻里面十几年,即使两个人完全不在一个频道,至少每天可以说几句话,看到有个人走来走去,还算是有个家。如果离了婚,再搬出去,至少短时间内,那种寂寞会非常难受。即使再开始dating,估计也不是很容易。比如我们家现在的情况,坚持不离婚的原因包括怕手续麻烦,怕影响孩子,但最主要的可能是没有机会遇到能在一个频道的人,就好像工作跳槽一样,没有找到下家的话,也懒得辞职。
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hru
57 楼
回复 1楼usvagrant的帖子
楼主总结的真好。这样的growing apart 的感觉本质上是不愿意继续作为partner和对方分享自己未来的人生。在百岁人生时代即将到来时,这是很多中年人的正常烦恼,也是很多夫妻在孩子上大学后离婚的原因。但如果在一起吵吵闹闹让孩子觉得婚姻如此不堪,可能还不如让孩子看到分开后还能正常相处,保持各自对孩子的爱。能自己独立快乐的过好未来的人生的前提下,我认为清醒的生活比麻木度日强。
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Sun408
58 楼
回复 53楼Sun408的帖子
俺确实没有🤣各有各的好。每个也都有在teenage时候气的父母吐血的时候。人生一大感慨就是不能跟娃离婚😂
JohnW_1000 发表于 2023-12-30 01:36

在美国父母和孩子,孩子和父母不来往的多了去了。
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JohnW_1000
59 楼
回复 58楼Sun408的帖子
文化时代都在变化。也很难说有什么好坏之分。
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LongJing
60 楼
按照美国的习惯,配偶才是第一位的。如果把前段婚姻的孩子当第一位,对现任配偶是不是不公平?
Sun408 发表于 2023-12-30 01:25

我和现任讨论过这个。他愿意接受。他也有一个孩子。他说能理解我的心情。 我问过他同样问题, 他说他对配偶和对孩子的爱是不一样的。 不能排位。 哈哈。 我们分别立了trust, 受益人是各自的孩子。 我们也同意等孩子能独立后, 再调整。 等孩子大了, 我们再把重心更多给彼此。我和继子关系挺好的, 我对他就像亲戚家的孩子。
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Sun408
61 楼
我和现任讨论过这个。他愿意接受。他也有一个孩子。他说能理解我的心情。 我问过他同样问题, 他说他对配偶和对孩子的爱是不一样的。 不能排位。 哈哈。 我们分别立了trust, 受益人是各自的孩子。 我们也同意等孩子能独立后, 再调整。 等孩子大了, 我们再把重心更多给彼此。我和继子关系挺好的, 我对他就像亲戚家的孩子。
LongJing 发表于 2023-12-30 01:43

经济水平差不多的时候,比较好处理。不一样的时候就麻烦一些。几个月前有个热帖,后妈不愿意支持前夫的孩子去上USC吗?她的意见上个公立大学就可以了。
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111111
62 楼
回复 23楼Daylight的帖子
说的真好!怎么才能培养独立幸福的能力?
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LifeMatters
63 楼
回复 1楼usvagrant的帖子
楼主总结的真好。这样的growing apart 的感觉本质上是不愿意继续作为partner和对方分享自己未来的人生。在百岁人生时代即将到来时,这是很多中年人的正常烦恼,也是很多夫妻在孩子上大学后离婚的原因。但如果在一起吵吵闹闹让孩子觉得婚姻如此不堪,可能还不如让孩子看到分开后还能正常相处,保持各自对孩子的爱。能自己独立快乐的过好未来的人生的前提下,我认为清醒的生活比麻木度日强。
hru 发表于 2023-12-30 01:38

楼主和你总结的都很棒!特别赞这一句 “能自己独立快乐的过好未来的人生的前提下,我认为清醒的生活比麻木度日强。”
我也是觉得,如果还在一起吵吵闹闹,迟早孩子会觉得为啥婚姻如此不堪,还要这样维持?是没有离开的勇气还是没有能力?他们才不想大人拿”都是为了小孩“做借口呢。而且,在吵吵闹闹的家庭里长大的小孩,有很多还会憧憬婚姻?
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ADLL
64 楼
祝楼主离婚顺利。
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哈哈机器人
65 楼
我家情况符合你的议题。没有狗血,就是不交流了。 离婚了,有娃,大部分时间归我,财产和娃分配没有狗血。 离婚就是因为自己得不到想要的attention and care,离婚后马上dating,在自己的Profile 上写明了自己在找一个暖男,哈哈,前后谈了两个比自己大五六岁,没娃的;觉得还是有娃的更容易懂得彼此,于是挑了个同样带娃的,而且两个娃岁数相当的。 目前相处的很好,一起带娃玩,做饭,单独约会,逛街,就是那些平常的日子———-因为之前和ex 不再做了。当然不排除新鲜感的因素。但是who cares, 人生继续前行,好好享受生活。
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comee
66 楼
因为出轨了,被绿了,家暴了离婚的不算。我想讨论的更多是感情方面的问题。
有没有夫妻俩不在一个频道上,时间长了,感情淡了,然后自愿和平离婚,各自再开始新的生活。或者在一起生活总是摩擦不断,争吵不休,然后感情变了味,之后离婚的。或者是恋爱的时候被对方所吸引,结婚后另一半不断堕落、沉沦,之前吸引的气质完全消失,因为心中的落差和失望而离婚。或者是一方长期不工作,不学习,不思考,不上进,另一半因为在职场打拼保持激情,坚持思考,坚持学习,坚持上进,然后两个人因为眼界、见识、成熟度、看问题的深度等各方面发生巨大落差,最后越来越无法对话,无法交流,生活食之无味,不得不离婚的。
有娃的家庭,离婚的最大顾虑可能都是孩子的成长。离了之后孩子的归宿,还有单亲家庭对孩子成长的负面影响,是最让人头疼的事情。到底是应该为了孩子有一个完整家庭而隐忍,亏负自己,还是让自己生活得舒心一些,而亏负孩子。
另外,离婚是否仅仅是自己心中的围城,对现在的生活和另一半不满意,离了之后变成单身狗,过得其实更不堪。自己亲手打造了一个没有爱和亲情的环境,没有人分享喜怒哀乐的环境。每天下班后屋子里安静得窒息,节日里万家团圆、其乐融融,自己却无处可去,无所适从。
“错”和“忍”也是一个心结,到底是另一半“错”了还是自己苛求了,自己过于理想,过于纯粹,对生活的期待值过高了。还有,对于另一半的“错”是否应该选择容忍和宽恕,调低自己的bar,还是应该坚持自己的原则,不将就。
人与人之间最纠结、难解的问题是情感的问题。人与人之间最远的距离是心灵的距离。同在一个屋檐下,过了无数个春秋,一起尝过了酸甜苦辣,经历了人生的半辈子,携手同行从青年到中年,在一个上有老下有小,最无奈又无力的年纪,如果爱不复存在,是要麻木地过完余生还是清醒地再活一次?
同样纠结的人,或者过来人,都欢迎来发表一下高见或感言。
usvagrant 发表于 2023-12-29 23:36

离了之后变成单身狗,过得其实更不堪。自己亲手打造了一个没有爱和亲情的环境,没有人分享喜怒哀乐的环境。
一一一一一一一一
为什么一定要找? 为什么一定要找? 为什么一定要找?
对于一个喜欢独立生活的人來讲,与另一半组成一个家庭,是羁绊。气场越来越不合,讲话越来越不在一个频道,却仍在同一屋檐下搭伙过日子,精疲力尽呀!
23楼网友说得好,为什么一定要再找一个人?有的人就喜欢/适合独立承担家庭的责任。先将全部精力投入到抚养幼娃儿上面,提供给娃儿们一个祥和温暖顺遂的成长氛围,让娃儿们身心放松快乐。
等娃儿们离巢了,全部精力再投放到年迈的父母身上,给他们提供一个无忧的幸福晚年。有另一半在,有公婆在,你这个是做不来的,你要分心搞平衡的。
自己也没耽搁享受自由自在随心所欲的生活,想追剧就躺被窝里一直地追,想旅游就买机票去看看外面的世界。独立旅行的那份洒脱愉悦,情景交融,心境升华,有个不合拍的另一半在身边就是妨碍。
avatar
哈哈机器人
67 楼
回复 66楼comee的帖子
同意!如果你prefer live alone.我的确认识几个这样的,都能独身把自己的日子过得有滋味。 遗憾的是,我不是。我也尝试过自已一个人,可惜完全不enjoy. 我还是喜欢有个人一起分享生活。我的ex 并没有干涉我带娃或者和自己父母的关系,他也就是贡献钱,可是我因为有自己需要的钱。所以我离婚的原因就是找一个能和我琴瑟和鸣的,互相尊重交流,享受生活的——-因为ex 和我做不到这些。
所以,在楼主设定的背景里,要根据每个人的性格和需要来决定要不要离,离了以后如何选。
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saiguajiataoyan
68 楼
我家的两娃还小,我也没啥直接经验,就举例两个我今年遇到的有点触动我的例子吧关于离婚家庭的: 1.    娃的学校每年要提交family picture。今年我仔细阅读了学校的邮件,其中提到如果孩子有两个家庭,可以提交两张跟不同parent的 照片(这里parent用的是单数)。尽管学校没恶意而且是考虑到各种情况, 但这一程序实际上将离异的孩子 single out出来了,不是么?  2.   有一天我和8岁的老大不经意地对话,她提到班上有些同学每周要分几天去妈家几天去爸家,她觉得很难理解。唔,我希望她永远不必经历不必去理解。
就是想说离婚是不仅仅是两个大人的事,小孩是最大的承受者。
pops 发表于 2023-12-30 00:50

不必经历是可以,理解还是应该的
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saiguajiataoyan
69 楼
那种没大矛盾,“无爱麻木相敬如宾”的婚姻,我是觉得没啥离婚的必要。
pops 发表于 2023-12-30 00:57

如果2个人都这么想,苦了孩子
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fatcat0524
70 楼
活着最重要,最起码还能给孩子提供一个经济来源和情感交流的机会。
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saiguajiataoyan
71 楼
老公懒,自私,对老婆各种防备,愚孝,不尊重自己父母,这种人不应该结婚不应该成家
DING998284 发表于 2023-12-30 01:13

他原本就是他,成为老公是因为有瞎眼的人嫁了而已
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comee
72 楼
他原本就是他,成为老公是因为有瞎眼的人嫁了而已
saiguajiataoyan 发表于 2023-12-30 04:40

有时,还真不是瞎眼。
青春,能罩住人身上的缺点;随着年龄的增长,步入中年,本性渐渐露出水面,大男子主义,刚愎跋扈,越长越grumpy......孩子们害怕有这样的爹,巴不得妈妈早点带他们离开这样的家。
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hhxx89
73 楼
转折好大 我还以为新年要讨论点新的愿望呢
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hhxx89
74 楼
有孩子 离婚太难了
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pamalagrace
75 楼
1、离婚不是洪水猛兽。 2、不能有个和睦的家庭,还不如离婚。尤其是对孩子来说。 3、离婚尽量减少对孩子的影响。本来也跟孩子没有关系。中国的那种拿孩子要挟,或者一方就不要孩子的是一种恶习。 4、知道自己要什么的话离婚后会很幸福。
JohnW_1000 发表于 2023-12-29 23:55

与其内耗不舒服真不如离婚,自己快乐才能给孩子快乐的环境、氛围,让孩子成长得更自信快乐!
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DaHill
76 楼
来看看
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FLYBABY
77 楼
我离婚了, 现在特别快乐, 不是因为找到了对我好的帅男朋友, 而是不用再面对天天对我大呼小叫的前夫。 挣钱没有我的一半多, 中国北方男人的自尊就让他天天贬低我, 找自我存在感, 感觉是不能让女儿认为正常的婚姻关系就是这样没有爱和尊重。 离婚是我最最happy 的决定。 就算一个人也开心10倍。
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in2
78 楼
我离婚了, 现在特别快乐, 不是因为找到了对我好的帅男朋友, 而是不用再面对天天对我大呼小叫的前夫。 挣钱没有我的一半多, 中国北方男人的自尊就让他天天贬低我, 找自我存在感, 感觉是不能让女儿认为正常的婚姻关系就是这样没有爱和尊重。 离婚是我最最happy 的决定。 就算一个人也开心10倍。
FLYBABY 发表于 2023-12-30 10:17

曾经谈过北方男人,不能同意更多,祝层主一直幸福下去
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newhouse2014
79 楼
lz 描叙这么多条,顾虑好多。还怕离了会后悔自己一个人过的艰难和孤独。 如果是这样,感觉你至少是精神方面不独立,离婚没有ready好。 还有一点,天天吵吵闹闹,父母情绪很差,对孩子成长没有好处,为了孩子不离不是个好理由。 不离有不离的过法,如果觉得对方还有搭伙过日子的价值,没有出轨家暴的情况,调整期望值,关注于自己提高自己。 不要过多内耗。也许有一天你各方面能独立,该离就离,不离也ok.
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m口罩sk
80 楼
我说了可能会被拍。幸福是一种能力,除非对方真的是极品,否则不开心还是是自己的原因
sgmallasg 发表于 2023-12-29 23:45

你这跟极品老板一个路数:teamwork是一种能力,你跟我搞不好是你的问题。 婚姻关系是tango,不是一个人努力跳,对方不配合就能跳一只完美的舞曲,顶尖tango dancer遇到不配合的搭档也跳不完一只舞曲。这时候怎么办?怪自己练的不够好?no,换人,你一辈子时间就那么长。

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Giovanna
81 楼
1、离婚不是洪水猛兽。 2、不能有个和睦的家庭,还不如离婚。尤其是对孩子来说。 3、离婚尽量减少对孩子的影响。本来也跟孩子没有关系。中国的那种拿孩子要挟,或者一方就不要孩子的是一种恶习。 4、知道自己要什么的话离婚后会很幸福。
JohnW_1000 发表于 2023-12-29 23:55

你这种非黑即白的认知完全脱离了楼主的问题。和谐—不和谐是个连续谱,感情好的夫妻也有不和谐的时刻,也有需要调和的矛盾,楼主的讨论就是处于中段的状态。你楼下所谓“麻木无爱”的家庭,也是个极端情况。很多夫妻之间没有“爱情”的感觉,但毕竟还是家人,哪怕是同事相处时间久了也谈不上彻底的“麻木”。这个世界如果这么非黑即白,谁也用不着纠结,直接一个if then的逻辑不就完了。
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珠箔飘灯
82 楼
除了出轨家暴等实质性问题,就不要离婚
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iloveGelato
83 楼
西人也许有可能。但我们华人那是不到山穷水尽实在忍不下去了估计不会离,没感情但是能提供经济上的帮助或者带娃给力那也能维持。婚姻的三个核心价值,性价值、经济价值、情绪价值,三个都有那是神仙眷侣,有两个就算美满婚姻,哪怕只剩一样也能维持,但这三个价值一个都没有的时候那就早晚得完,就算拖着一时不离这个婚姻也死了。
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lidya
84 楼
还是看自己吧,如果婚姻不幸福,小孩也不会幸福的
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tobbyshark
85 楼
来围观一下智者们的思考。困境好多人都有。但是想的清楚的就少多了。我也想想清楚。 没有丰富支持系统的华人大爷大妈们,首先面临的是生存困境:第一是需要双收入来保证自己和儿女不会陷入穷困。第二是需要两双手来分担日常责任。如果单收入还能保障很好的生活,鹅且支持系统丰富,能够找到帮忙分担日常责任的人,我觉得没有感情,离就离吧。 我的困境在于没有支持系统。小孩日常课外活动,接送。生病了两个人可以捯的开。一个人连个病都不敢生。我觉得要是有很多亲戚在旁边,底气就足多了。 人各个时期有个个时期的优先级,孩子还小的时候,优先级是养孩子,争取养好养正不要歪。娃长歪了老年生活更痛苦。我几个月前见了个很多年都没见的朋友,他前两年铺的挺大,这两年把生意都收了。重心在家教娃。他说这两年不管,teen更管不了,现在要养成好习惯。要不以后更难。我醍醐灌顶。
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oneoneyy
86 楼
1、离婚不是洪水猛兽。 2、不能有个和睦的家庭,还不如离婚。尤其是对孩子来说。 3、离婚尽量减少对孩子的影响。本来也跟孩子没有关系。中国的那种拿孩子要挟,或者一方就不要孩子的是一种恶习。 4、知道自己要什么的话离婚后会很幸福。
JohnW_1000 发表于 2023-12-29 23:55

2,纯粹是胡扯,没有多少小孩愿意父母离婚
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公用马甲49
87 楼
我是属于‘在一起生活总是摩擦不断,争吵不休,。。。离婚的。’
相爱容易相处难,世间就是有这样那样的无法解决的难题。
或者忍/狠,或者滚,没有对错之分。
很痛苦觉得卡住的时候,可以做个实验,看看分开是不是好一些,也可以帮助判断是自己要求太高了,还是对方确实有问题。这是很快速的让自己和对方迅速成长的机会。强烈推荐。或者你体会到了分开的好处,或者你体会到了对方的付出也更感恩。总之,怎么样结果都是会更好。加油!
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RedCrayon
88 楼
"另外,离婚是否仅仅是自己心中的围城,对现在的生活和另一半不满意,离了之后变成单身狗,过得其实更不堪。自己亲手打造了一个没有爱和亲情的环境,没有人分享喜怒哀乐的环境。每天下班后屋子里安静得窒息,节日里万家团圆、其乐融融,自己却无处可去,无所适从。"
什么逻辑?既然想到离婚,说明婚姻里已经无爱,离了是亲手打造no love bubble, 不离就有爱?无爱的婚姻你跟谁分享?离了就失去亲情?娃呢?父母兄弟姐妹呢? 咋知道节日里别人家都是其乐融融?你家没离现在不也是团圆吗?其乐融融吗?
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mooncakebox
89 楼
回复 1楼usvagrant的帖子
楼主的这些思考问题很好,也是我想知道的
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JohnW_1000
90 楼
提供一个西方的思路。桌子有四条腿:共同语言;经济;孩子;性。孩子不是说有没有孩子,是说对抚养孩子的理念和方法是否一致。三条腿的桌子是可以凑合的。如果少于三条腿的话,凑合不了。
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JohnW_1000
91 楼
回复 85楼tobbyshark的帖子
不理解的是难道你离婚了,有一方就不管孩子了吗?既然很多人都拿孩子当借口,为什么离婚后就不能继续送课外活动,继续倒生病职责呢?如果一方生病了,另一方就会眼睁睁的看着孩子受苦?如果那样的话,俺觉得双方的问题不是离婚不离婚,是不配做父母啊。
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saynomore
92 楼
我说了可能会被拍。幸福是一种能力,除非对方真的是极品,否则不开心还是是自己的原因
sgmallasg 发表于 2023-12-29 23:45

这是你运气相对好而已,不是你能干。最烦这种得了便宜还卖乖的,婆媳关系不好就是你不会处理关系,婚姻不特别幸福就是你没有幸福的能力,跟谁都过不好,穷的话是你太笨不会挣钱。我只能说祝福你一辈子永远不要有挫折,不然都是你自己能力太差。
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sgmallasg
93 楼
你这跟极品老板一个路数:teamwork是一种能力,你跟我搞不好是你的问题。 婚姻关系是tango,不是一个人努力跳,对方不配合就能跳一只完美的舞曲,顶尖tango dancer遇到不配合的搭档也跳不完一只舞曲。这时候怎么办?怪自己练的不够好?no,换人,你一辈子时间就那么长。


m口罩sk 发表于 2023-12-30 10:36

有能力的人,手上能同时抓住几个工作机会,会在选工作的时候挑选老板,老板还难选一点,只能面试的时候看看好坏,不见得看得清楚。找老公,至少谈半年吧?也许三年四年,连是不是极品都看不出来,眼瞎只能怪自己! 你这种说法,对婚前没见过面的旧式婚姻,还能说通
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mshope
94 楼
如果是只grow apart,没有争吵(还能和平离婚)那就做好家庭分工和财务管理,然后就自己做自己感兴趣的事呗 如果说长周末轮流管孩子,另一人可以自己或和朋友出去玩。管孩子的可以带着孩子玩。
婚姻有很多存在形式,婚姻是利益共同体,除非一方在损害另一方的利益需要分开,其它情况可以商量的。
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yemao
95 楼
离婚, 跟结婚一样, 不是一件应该跟别人商量的事。 follow your heart. 如果纠结, 就不要做。 你跟别人讨论半天, 谁能真正站在你的角度, 鞭辟入里分析你的感受?谁能替你生活, 承担未来的风险?
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sgmallasg
96 楼
这是你运气相对好而已,不是你能干。最烦这种得了便宜还卖乖的,婆媳关系不好就是你不会处理关系,婚姻不特别幸福就是你没有幸福的能力,跟谁都过不好,穷的话是你太笨不会挣钱。我只能说祝福你一辈子永远不要有挫折,不然都是你自己能力太差。
saynomore 发表于 2023-12-30 12:29

穷的话,绝对是太笨,不会挣钱。运气,狗屁的运气!一个能干的人,有运气可能会挣一个亿,十个亿,没什么运气,也会挣个一千万。去看看黄仁勋写的,后悔办公司,比想象当中难太多!一步又一步的难关,去克服,又不是买张彩票得奖!
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sgmallasg
97 楼
这是你运气相对好而已,不是你能干。最烦这种得了便宜还卖乖的,婆媳关系不好就是你不会处理关系,婚姻不特别幸福就是你没有幸福的能力,跟谁都过不好,穷的话是你太笨不会挣钱。我只能说祝福你一辈子永远不要有挫折,不然都是你自己能力太差。
saynomore 发表于 2023-12-30 12:29

婆媳关系搞不好,更是女人太蠢!搞不定婆媳关系的女人,是因为搞不定自己男人,谁让你选自己搞不定的男人结婚?不结婚会死啊?
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DC2013
98 楼
我孩子还小的时候被离婚,离的时候孩子还是小baby,不知道家里从来没有爸爸将来会不会心理阴影小一点
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Vivibear0909
131 楼
在婚姻中,无法想象没有我老公的生活,离婚可能就是彻底失望了吧,但感觉离婚之后的生活带来的一系列负面的影响很大,不是指自己得到解脱,如果有了孩子对孩子影响很大,小时候还不明显越大越不同
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danny99star
132 楼
在婚姻中,无法想象没有我老公的生活,离婚可能就是彻底失望了吧,但感觉离婚之后的生活带来的一系列负面的影响很大,不是指自己得到解脱,如果有了孩子对孩子影响很大,小时候还不明显越大越不同
Vivibear0909 发表于 2023-12-30 23:09

你们俩感情真好!
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yuanyuanlu
133 楼
回复 85楼tobbyshark的帖子
不理解的是难道你离婚了,有一方就不管孩子了吗?既然很多人都拿孩子当借口,为什么离婚后就不能继续送课外活动,继续倒生病职责呢?如果一方生病了,另一方就会眼睁睁的看着孩子受苦?如果那样的话,俺觉得双方的问题不是离婚不离婚,是不配做父母啊。
JohnW_1000 发表于 2023-12-30 12:26

想的太简单了,离婚后如果一个人拿到全部custody那肯定累死累活连病都不敢生。如果一人一半custody 那小孩平时活动安排很难安排好,比如搞个什么活动,有一方不同意是搞不起来的,因为接送问题。爸妈其实都爱小孩,但理念不同离婚后都按自己理念抚养小孩,其实矛盾更多,最后好多课外活动就放弃了。所以单亲家庭的孩子真的资源比健康家庭出来少很多,因为父母不会或无法全力支持孩子。
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芷若魔头
134 楼
这两周队友和娃都不在身边,就我自己和老狗过日子。我自己的感觉就是,还是希望有人陪伴的。一个人单身的日子已经不太习惯了
油菜花 发表于 2023-12-30 21:17

我就是你说的这种。非常需要亲亲抱抱以及和爱人开玩笑。所以我不能过单身生活
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芷若魔头
135 楼
60分儿已经相当不错了。我自己给自己打分也不过如此。
而两个人在婚姻中因为涉及到分工合作,会有矛盾冲突,得高分就更难。我觉得婚姻里两个人是乘法的关系,不是加法关系。也就是说,需要每个人都做到80分儿,才能保证婚姻64分儿或者更高。
婚姻只是人生中的一部分,能及格就是非常好的婚姻了。
半杯红酒 发表于 2023-12-30 21:27

你这个观点不错👍对我很有启发
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