如何能原谅和放下

还是关于原生家庭和父母。
我的母亲因为从小出身苦，是家里老大，但聪明能力强，是个有野心有干劲好胜心强的女人，我的父亲恰恰相反，是一个善良有才但有点与世无争，宁肯自己吃亏，不能撑家的男人。我从小都是寄养在爷爷奶奶家，爷爷奶奶是那种家长制的人，也是窝里横的那种，到了外面自己的利益都维护不好，但在家里小孩却绝不能犟嘴。父母开始要依靠爷爷的帮助，被爷爷奶奶视为负担 （有四个子女，爸爸是老大，小叔最受宠）。
我从小成绩好，父母对我很好，那些年他们做些不大不小的生意，经济上找逐渐好转，从爷爷奶奶家搬出来，自己买了房子。但他们文化程度不是很高，没有投资的概念，就想把钱存银行，结果随着后来通货膨胀，他们的钱越来越不值钱。我的母亲很看不起我的父亲，两人不时吵架，污言秽语。
我大学毕业的时候，那时很多人出国，我的母亲并不懂这些，看到别人出国很羡慕，非要让我出国，我那时很不愿意，想留在上海工作，无奈从小被母亲精神控制久了，又一天一个电话催逼，就来了美国一个野鸡大学读博士。我母亲却为此对国内亲戚炫耀很久。后来我毕业不顺，两年没找到工作，精神上有抑郁，身体也出了状况，心里就很怨恨母亲，后来幸亏遇到老公。
再后来找到一个不咸不淡的工作，有了一份收入不高的工作。见我有了收入，母亲开始时不时要钱，我也是心软，有求必应 （其实在我读博士的时候，就曾开口要钱）。后来因为弟弟买房，又借了一大笔给他。
平心而论，父母对我倒是嘘寒问暖，小时候没有亏待我，后来生孩子也来帮忙， 当然我也给他们很多报酬。但他们这样不时要钱的行为已经让我很郁闷。
总之这些年我开始反思父母的种种，越来越觉得难受，当时出国身不由己，事业也没有发展起来，还被原生家庭不停索要 （我已经决心除非必要，不再给他们钱了），觉得自己是一个不被爱的人，午夜梦醒有时候会哭泣。
如何原谅和放下，给自己一条生路，请版上智慧的姐妹解惑。

抱抱MM。既然下了决心就坚持住不要再给了。他们的教育和环境决定了他们的观念和局限，不要因此折磨自己。划一道底线，他们超越了就提醒他们，也要经常诉苦说说你自己的负担和不易，他们能理解还好，不管不顾的话你也没必要太投入感情了。你老公真不错啊，要珍惜。和LG好好幸福过自己的日子吧，和他们不要联系太紧密，太投入。

你是成年人，决定是自己做的。为什么要怨恨父母？ 父母不欠你的，还过来照顾你生孩子。我觉得你应该反省你自己，是不是把钱看得太重了。

只有时间，唯有时间，过了40岁你再回头看。
落实到具体上，你可以算个账，把他们抚养你到18岁的数字，和你这些年给他们的钱，对比一下，如果已经“还清”了，以后就不要再给了。
例如，他们来帮你带孩子，保姆费按一个孩子一个月3000算。吃住来回机票你不能算他们的，因为本来住家保姆就是主人包吃包住的。如果他们带了一年的孩子，你说给他们很多报酬，给了3万6美金吗？

其实你父母好像也没有什么太大的错，主要是在你人生做重大抉择的时候太深入地干预了你的选择，而你到美国来事业又达不到预期，所以回头怪他们。
过去的事情不能改变，但是你可以从现在开始面对你是一个成年人、自己要对自己负责这个事实，从现在开始把自己的人生过好，金钱上管好自己的钱，自己想一下事业上可以怎样发展，实在没有办法发展主业可以考虑一下发展副业。你自己强大了，就不会总想着父母过去的事了。

我是建议lz每月留出一笔钱，专款留给你父母，他们不要你就不给，要你就从那个账户里面给一些，这样也不会他们时不时地要，你时不时地临时准备导致自己心情不好。至于每月多少你自己定，也不要让你父母家人知道有这笔钱。

没看出来你父母有什么做错的。他们做的是他们认知范围之内的，没什么坏心眼。 至于你出国什么的。你当时也受过大学教育老大一个成年人了，一定要听没文化的父母的话，其实是你个人认知问题，还要一直怨恨他们。不如好好想想吧。 至于钱财上，你觉得不欠他们就别给呗。

多子女家庭拿钱贴补过得比较差的那个真是很麻烦的，划一个自己可以接受的范围，超出了就和他们诉苦，拒绝

不知道LZ的年纪， 但是现在的情况同你父母没多大关系。 你出国结婚读书工作都是你自己的选择。 你父母要你出国， 你可以不出国啊。 再说你留在上海也不一定出人头地。 你现在父母问你要养老钱， 有多余的就给一些， 你父母看起来还是很疼你的。你父母不会投资， 有没有出息， 同你现在有没有出息是两码事。 你都博士出来了， 有工作有家庭， 生活逐渐安稳， 这是最难得的， 别看网上都是70万贫困线， 真正能有几个， 大多数都是LZ一样辛辛苦苦然后慢慢走上正轨， 你父母要钱如果只是要你表达孝敬的意思， 有能力就孝敬一下。 你如果经济紧张， 就直说。 逢年过节意思意思得了， 如果在国内你也要年节看父母的。 如果父母小时候疼你爱你的， 能力原因给不到你的期望值， 那就自己努力， 怪不得父母的。我这不是说LZ不对， 就是想开解一下， 另一个角度看问题。 这里有几个帖子一谈到孝敬孝敬父母好像是不好的事情，说什么以后自己住养老院， 不要孩子管自己…. 真信了就傻了。 反之， 我也看倒很多老外孝敬父母的，。我认识的同事， 把85 岁的母亲接自己家住， 但是， 老太太要自由， 要自己出入， 自己有独立的一套，我同事实在没办法， 把儿子房间和车库打通， 重新装修， 愣弄出一套小公寓给老太太， 他说他不放心老太太一人住， 一定要在身边才放心。 这样的例子不少的。 不同意我看法的也无妨， 每个人看法不同。

只有时间，唯有时间，过了40岁你再回头看。
落实到具体上，你可以算个账，把他们抚养你到18岁的数字，和你这些年给他们的钱，对比一下，如果已经“还清”了，以后就不要再给了。
例如，他们来帮你带孩子，保姆费按一个孩子一个月3000算。吃住来回机票你不能算他们的，因为本来住家保姆就是主人包吃包住的。如果他们带了一年的孩子，你说给他们很多报酬，给了3万6美金吗？
tingtingtintin 发表于 2023-03-07 09:50

真要算得那么清，3000刀的保姆也太便宜了吧…
华人大妈怎么那么多苦出身的。现实中真得绕道走…

你的父母看着还行啊。很普通的父母。你真的没有必要怨恨他们。你要做的是自己断奶，心理上的。你心理上太依赖他们了。自己看一些心理书籍吧，自己要独立一些坚强一些。

看来看去，就是出国父母影响了你的决定。还有就是父母要钱。
他们建议你出国那是他们认为出国对你更好，我觉得一般来说在国内混相对更难，更需要人脉或是个人能力，你确定以你的性格，能力和家庭背景，出国真的是个错误的决定嘛？至少我认为至少“不容易受别人影响，不推卸责任，能承担自己做的决定的结果” 这个优点或者说能力，你是没有的。
父母要钱，你不给或者少给就行了，何至于怨恨呢？你要想给就大方的给，不想给就说没钱。父母能怎么样？

看你描述应该是已经超过30岁了吧？成年人要对自己负责，这把年纪了还抱怨原生家庭实在没必要，况且听起来你父母没做什么十恶不赦的事情。 你工作不行可能是个人能力问题，跟你爸妈没关系。 你的做法就类似我现在感冒了，怪十年前我同桌抢了我的围巾，所以受凉了。

我发现好多人都不把父母过来带孩子当作一件事。
我认识几个熟人，包括板上几个I D，家长过来了3个月-6个月这种，都说成"父母没有怎么帮忙"。
我们家是父母没有任何帮忙的。保姆5万美金一年，一周40个小时，自己掐指算吧。
我爹找我要钱，我可真的不给，说全给保姆了。

还是关于原生家庭和父母。
我的母亲因为从小出身苦，是家里老大，但聪明能力强，是个有野心有干劲好胜心强的女人，我的父亲恰恰相反，是一个善良有才但有点与世无争，宁肯自己吃亏，不能撑家的男人。我从小都是寄养在爷爷奶奶家，爷爷奶奶是那种家长制的人，也是窝里横的那种，到了外面自己的利益都维护不好，但在家里小孩却绝不能犟嘴。父母开始要依靠爷爷的帮助，被爷爷奶奶视为负担 （有四个子女，爸爸是老大，小叔最受宠）。
我从小成绩好，父母对我很好，那些年他们做些不大不小的生意，经济上找逐渐好转，从爷爷奶奶家搬出来，自己买了房子。但他们文化程度不是很高，没有投资的概念，就想把钱存银行，结果随着后来通货膨胀，他们的钱越来越不值钱。我的母亲很看不起我的父亲，两人不时吵架，污言秽语。
我大学毕业的时候，那时很多人出国，我的母亲并不懂这些，看到别人出国很羡慕，非要让我出国，我那时很不愿意，想留在上海工作，无奈从小被母亲精神控制久了，又一天一个电话催逼，就来了美国一个野鸡大学读博士。我母亲却为此对国内亲戚炫耀很久。后来我毕业不顺，两年没找到工作，精神上有抑郁，身体也出了状况，心里就很怨恨母亲，后来幸亏遇到老公。
再后来找到一个不咸不淡的工作，有了一份收入不高的工作。见我有了收入，母亲开始时不时要钱，我也是心软，有求必应 （其实在我读博士的时候，就曾开口要钱）。后来因为弟弟买房，又借了一大笔给他。
平心而论，父母对我倒是嘘寒问暖，小时候没有亏待我，后来生孩子也来帮忙， 当然我也给他们很多报酬。但他们这样不时要钱的行为已经让我很郁闷。
总之这些年我开始反思父母的种种，越来越觉得难受，当时出国身不由己，事业也没有发展起来，还被原生家庭不停索要 （我已经决心除非必要，不再给他们钱了），觉得自己是一个不被爱的人，午夜梦醒有时候会哭泣。
如何原谅和放下，给自己一条生路，请版上智慧的姐妹解惑。




huashengjiang 发表于 2023-03-07 09:43

不用刻意去想原谅和放下，你如今也为人妻为人母的话，就努力把自己活成和他们不一样的人，别让自己的孩子有那种不被爱的感觉就是最好的结局。

远离就可以了。淡了就放下了。原谅不需要吧。没有特别的怨怼也就不需要原谅了。平常心淡化这部分吧

还有楼主你爹妈都是家里的老大，他们从小到大就承担了家里的很多负担，他们作为老大当年赚钱的时候肯定也是给家里钱的。就是这么一种思维方式而已。再加上你是长女，下面是个弟弟，没办法，真的就摊在你身上了。

我发现好多人都不把父母过来带孩子当作一件事。
我认识几个熟人，包括板上几个I D，家长过来了3个月-6个月这种，都说成"父母没有怎么帮忙"。
我们家是父母没有任何帮忙的。保姆5万美金一年，一周40个小时，自己掐指算吧。
我爹找我要钱，我可真的不给，说全给保姆了。
stacych8008 发表于 2023-03-07 11:11

对，如果这个父母帮助带了2-3 年孩子，说不定楼主给父母的加一起，还没有市场价的保姆费高。
那剩下的唯一一点，就是父母影响了楼主出不出国的决定了。出国这是父母的建议，楼主take 了这个建议，但出国是自己的决定。后来混的一般，不反思自己的能力，开始怨恨父母，还 “如何原谅和放下”。 如果父母就是建议，影响了你的决定，但最终决定还是你下的，他们有什么需要被原谅啊？
这个性格和能力，至少是容易受别人影响，遇事推卸责任先赖别人，真的上海能混好吗？

楼主这个性格，跟她父亲很像。没主见，撑不起家，万事靠别人。哪怕留在上海，生活事业也会跟现在差不多。
楼主就是人生不怎么如意，但心理不独立所以不能够责备自己，想来想去自己有没有什么人生不幸，最后只能抓住唯一一根稻草，把自己所有不如意推到父母头上了。
其实父母小时候对楼主不错，大了之后帮楼主带孩子。楼主给些钱，也不算过分吧？要是经常大额给钱，那确实不妥，如果每年几千这样，算不上什么罪大恶极吧。
楼主你心理成熟点得了，自己孩子都有了，别把有的没的再推到自己父母身上。

真要算得那么清，3000刀的保姆也太便宜了吧…
华人大妈怎么那么多苦出身的。现实中真得绕道走…
miaka 发表于 2023-03-07 10:26

没那么贵。我十几年前请住家保姆带婴儿是$70一天，陪睡起夜洗衣做饭打扫卫生一周六天。
十几年间基本没断过保姆，要么住家要么通勤。到2020年三月疫情爆发的时候请的住家是$110一天。

疫情期间阿姨们来不了美国，据说价格涨上去一波。 去年底原来做过的阿姨来找我，开的工资是$120一天，住家，做五天或者六天都可以。

明显以后父母没啥用处了，只有负担了，所以找好了理由准备跟父母断交了。
所以帮不帮带孩子，是否支持孩子，都别指望啥，反正儿子女儿都不愿意承担给父母养老的事。

能理解LZ的感受。就跟小时候被强迫吃了自己不想吃的东西，然后恶心了好几天一样。
我考大学的时候也因为母亲的建议，放弃了原来的想法，结果不尽如人意。
不过，我从中得出的教训就是，以后凡事必须得过自己这关，不能被人牵着鼻子走。可以听别人的，但是最终的决定权在自己。这样不管结果如何，我都不觉得委屈。
我觉得，人生是一场学习。父母好的学习，父母不好的更要学习。正因为旁观者清，我们更容易看到父母不够的地方，我们才能避免，成为更好的自己。未来海阔天空。你的人生其实并不会被过去定义。只有你无法Move on才是真正把自己永远困在过去。

自己过得好了就会原谅和放下了。楼主专注于把自己生活过好吧

回复 1楼huashengjiang的帖子
其实楼主性格也是软弱无能，听人摆布的。。 要是一个强硬自信的人，当初自己不想出国，就绝不会听父母的。。。 楼主现在的状况不是你父母造成的，而是你自己的软弱性格造成的。。。 知道是自己不够好，就不会怨天尤人，自己想要的人生要靠自己去实现。。

楼主这个性格，跟她父亲很像。没主见，撑不起家，万事靠别人。哪怕留在上海，生活事业也会跟现在差不多。
楼主就是人生不怎么如意，但心理不独立所以不能够责备自己，想来想去自己有没有什么人生不幸，最后只能抓住唯一一根稻草，把自己所有不如意推到父母头上了。
其实父母小时候对楼主不错，大了之后帮楼主带孩子。楼主给些钱，也不算过分吧？要是经常大额给钱，那确实不妥，如果每年几千这样，算不上什么罪大恶极吧。
楼主你心理成熟点得了，自己孩子都有了，别把有的没的再推到自己父母身上。
saynomore 发表于 2023-03-07 11:37

Re，读下来只觉得楼主父母之间的感情可能不咋地，但是对楼主还行啊，就是一个普通的家庭。我发现好多人都有个误区，觉得自己不出国就能飞黄腾达了一样，其实哪里的江湖不是江湖啊。

这两年这种帖子比较多，有可能是自己为人父母了对于教育有了新的认识和学习；渐渐进入中年不像年轻时候忙着找工作奔事业没时间去思考这些事情。自己的事情只有自己最清楚，学会放下需要时间，先去看看有关这方面的书，书里自有答案，让自己学会安静下来不要被脑中这些不好的回忆牵着走。放下其实主要是放过自己，放过自己的心魔。过去已经过去拉不回来，未来也是未知的，只有当下是重要的，所有的当下组成一个人的人生，关注好自己的当下，只有自己可以救赎自己。你的心安和强大了，自然知道该怎么做了。

其实我自己做了父母才知道，人没有十全十美的，每一个人都有缺点，有局限，有做得不够好的地方。 作为父母，也一样，不可能做到十全十美的对孩子好，让孩子完全没有遗憾。比如说我现在，我觉得我们已经尽自己最大的力量给孩子最好的。可是不可避免的，将来他们长大，一定还会埋怨我们有做得不够好的地方。没有孩子的童年是所谓的完全没有“创伤”。父母都有可被抱怨的点。 关于现在流行的“父母皆祸害”“我的心灵创伤都来自于童年，是父母造成的”这些观点，我认为，从治愈创伤的角度，你可以将之归罪于父母，这或许是你疗伤的一个必经之路。但是，最你也要grow out of it。重要的是，你也要意识到，18岁之前的，是父母负责，18岁之后，你对你自己负责。你现在已经是个成年人，不是把什么都推给父母就了结了。 你也要看大局，从楼主的描述来看，我觉得你父母有做的不够好的地方，但是从大面儿上看来，他们还是爱你的。 至于给他们钱，你必须量力而行。你要先顾好自己的家。

你如果不开心 想清楚是什么让你不开心 如果是因为你妈要钱 就不再给她 如果是因为事业 那就努力事业 想清楚什么让你不开心 然后斩断它

父母基于自己的认知水平提出的要求，很正常，没什么特别drama的。
我大学选专业选学校都是我父母包办的，学了几年发现不太喜欢，出国以后马上转自己想读的。我妈也一直唧唧歪歪的给我提各种建议，我不想听直接叫她闭嘴我不喜欢。一家人也可以很直接，我还是很关心父母的。
总的来说就是，我不需要别人对我的生活指手画脚，当然我也不会指手画脚别人的生活。自己的日子自己怎么高兴怎么过。

再后来找到一个不咸不淡的工作，有了一份收入不高的工作。见我有了收入，母亲开始时不时要钱，我也是心软，有求必应 （其实在我读博士的时候，就曾开口要钱）。后来因为弟弟买房，又借了一大笔给他。


--照顾弟弟不是你的责任更不是义务，除非你自己学会say no,否则没人可以帮你，成年人要有自己的主见和底线，首要对自己好，单反损害自己的利益一律No,

抱抱美眉，我觉得首先你要接受，有些是命，比如出生在这样的家庭，你无法改变。所以与其怨恨自己不幸生在这样的家庭，不如就接受这个事实，学会和原生家庭相处
还有很重要的一点，就是学会爱自己，包括接受自己的现状（以及自己的出生），学会了解自己，包容自己，不开心了学会体谅自己做点让自己开心的事情，人是自私的，自私的意思就是把自己的开心放在比较高的优先项。你没有义务去伏地魔，只是有义务去赡养父母而已，想好自己的原则底线，对得起自己的良心就够了
要有自己的原则底线，自我的成长很重要，包括知道自己要什么，要怎么做。我们都是在不断成长的，虽然你原生家庭不幸，但我们成人了，而且可能成年很久了。成年意味着独立，脱离原生家庭，需要开始独立思考，反思原生家庭的问题并且grow out of it。我也有原生家庭的问题，一直在反思如何更好地和我父母相处，和解。感觉最重要的是接受，和原谅。

参考隔壁哈里王子。王子都那样，你也别为难自己，放不下就放不下，不是每个人都能放的下的。

问一下自己的心理界限，父母问你要钱给弟弟买房在我眼里很不对。兄弟姊妹该帮衬，但多少该你定，借还是给也该你定。 父母如果退休后不宽裕，作为子女该孝敬老人，但是应该是双方都comfortable 的一个数目，不能时不时就张口。 但是出国这事儿，事业这事儿怪不了你父母，你成年人的决定是自己的。

很多回帖建议lz强大，话是没错，但心理强大，守底线爱自己的能力更多是家庭哺育的。抱抱lz, 学会爱自己，自己对自己的人生负责。

就算你留在上海也不见得就比现在过得好啊！没必要怨恨吧。至于拿钱补贴家里的事情量力而为吧。

很多回帖建议lz强大，话是没错，但心理强大，守底线爱自己的能力更多是家庭哺育的。抱抱lz, 学会爱自己，自己对自己的人生负责。
sherrilljj 发表于 2023-03-07 14:25

同能理解lz感受。楼里很多说成年人自己负责自己的决定，确实没有错，但在中国“好女孩乖孩子”环境里长大的年轻姑娘，碰到个强势母亲用绝对权威的态度强迫的时候，有几个能真的stand the ground。能二十出头就很清晰的知道自己要走什么路的年轻人很棒，但对未来迷茫各种不确定的年轻人才是大多数吧。
楼里各种建议都挺好的，lz也不要hard on yourself，强大不是一天的过程，慢慢来吧，没人催你 :)

同能理解lz感受。楼里很多说成年人自己负责自己的决定，确实没有错，但在中国“好女孩乖孩子”环境里长大的年轻姑娘，碰到个强势母亲用绝对权威的态度强迫的时候，有几个能真的stand the ground。能二十出头就很清晰的知道自己要走什么路的年轻人很棒，但对未来迷茫各种不确定的年轻人才是大多数吧。
楼里各种建议都挺好的，lz也不要hard on yourself，强大不是一天的过程，慢慢来吧，没人催你 :)
samstar 发表于 2023-03-07 15:56

没错的，二十多岁迷茫不确定的年轻姑娘很多，在人生的重大选择上，要么听自己的父母的建议，要么听自己另一半的建议，要么受周围人的影响。那又怎么样呢？你的选择决定你的人生。
现在楼主读了博士，有了孩子，最少也三十几岁了吧，过得好了，事业成功了，会不会感激父母的建议呢？大概率不会，估计会觉得自己牛对吧。那过得不好了，为什么把责任都推在给提供建议的父母身上，要“如何原谅”父母呢？父母只是根据自己的认知给了建议，为什么需要被原谅呢？

中国人把父母双亲父爱母爱吹的太过分，导致子女和父母对彼此人品，成就和付出的设想都非常不切实际也不符合人性。其实很多人都是烂人，并不因为有了孩子就改变，问题是很多子女对这一点自己就不能接受，总是在对烂人有期待和失望中循环反复，在对父母尊敬和对烂人鄙视之间精分。

对时不时要钱的行为说no
其他的，就顺其自然吧。其实你父母能来帮你也算不错了，你童年时候的创伤多半也来自于他们自身的局限性。
我觉得你要想清楚，你纠结的点是觉得父母不爱你，还是觉得他们没有给你提供最好的条件。如果是前者的话，那你需要接受父母没有那么爱你这个事实，以及你已经成年了，不需要seek 父母的approval。如果是后者，那我认为任何人都有局限性，只要不是故意的忽视，虐待（包括言语上的），在我看来是可以原谅的。包括母亲建议你来美国，你那时候已经成年了，理论上你需要为自己的决定负责任。不管是哪一种，把重心放到你现在的生活，现在的小家上来，画好父母和自己的边界。

感觉你重复了你父亲的生活。你经济上紧张就和父母明说，设个你可以comfortable负担的线。不要给了又不甘心，然后再反向blame父母当初如何没有尽全力对你，造成了你今天的窘迫。

我出国是自己选的，实话说也没想象的好。不过我承认，如果我不出国，出国遇到的困难可能会以另外一种面目出现在我的面前。只有经历这些，强大了才能战胜它们。

楼主找一个靠谱的心理医生吧。这些疾病最好找依赖专业人士给出合理的分析然后才能解决。 网友并不适合做这事，很可能会让你更加钻牛角尖。

“父母对我倒是嘘寒问暖，小时候没有亏待我，后来生孩子也来帮忙”，你的父母已经高于平均水平了。我的父母以上三点没一个做到，
说来 说去就是觉得父母要钱太多了，那你想给就给，想不给就说没钱不得了

中国人把父母双亲父爱母爱吹的太过分，导致子女和父母对彼此人品，成就和付出的设想都非常不切实际也不符合人性。其实很多人都是烂人，并不因为有了孩子就改变，问题是很多子女对这一点自己就不能接受，总是在对烂人有期待和失望中循环反复，在对父母尊敬和对烂人鄙视之间精分。
PositivelyNaked 发表于 2023-03-07 16:06

同意是期待值的问题。 有的父母虽然是爱小孩的（起码比陌生人更爱），但也因为自身的局限性给小孩造成了很大的伤害。小孩成人之后努力学会自己对自己的人生负责，与父母建立Boundary，但是有时候心里还是因为憧憬毫无芥蒂亲密无间的原生家庭而产生怨气。

自己没有主见造成人生不顺，你要是打死不出国，你妈还能拿刀架你脖子上逼你出国么？事情都是你自己做的，没主见怪不得别人，原谅你自己还差不多

回复 1楼huashengjiang的帖子
上海的原生家庭其他各个方面都好，就是有这个通病，妈妈的控制欲太强，要花很长的时间才能走出来

怎么原谅和放下：自己过得好，过去的一切就都能放下了。你现在最重要的就是好好经营自己的生活。工作不如意就换一个，如果工作本身还可以就努力上进，如果没法上进，就正视自己的能力就在这里，放平心态。

对自己的父母，能给就给吧。

回复 1楼huashengjiang的帖子
我们原生家庭都不富有，父母开口要或者我们主动给也一直没断过，不是给物就是给钱。国内的老一辈都把孩子视为投资，期望孩子将来反哺回报的。大多数人都是这样孝敬父母的，楼主又不是特例，何来原谅和放下？

说实话吧，你要原谅谁？话说如果没有母亲的作为，如今的你可能啥也不是。但是你说了，你的父母并没有亏待了你，那么说来没有母亲的作为，其实你可能到不了现在的程度，这么说公平吗？

有空可以多看看书，推荐一本 The happiest man on earth by Eddie Jaku
也许你能从里面找到答案

随着年龄阅历的增长越来越觉得自己才应该是掌控自己情绪的主人，而不是随外部环境或者他人而变化。我们必须清楚我们心底快乐来源于正面积极的情绪（善良 宽容 真诚 努力 giving)。抱怨 怨恨 责备这些负面的情绪只能让我们的生活不快乐，所以如果你想要快乐地生活，必须要学会培养正面情绪，努力去掉负面的情绪。如果明白宽容别人，自己才是最大的受益者，也许你会更容易宽容放下。曾听过这样一句话，对别人好其实也是对自己好。确实是这样的。😊

疫情期间阿姨们来不了美国，据说价格涨上去一波。 去年底原来做过的阿姨来找我，开的工资是$120一天，住家，做五天或者六天都可以。
tingtingtintin 发表于 2023-03-07 12:02

你十几年前的住家保姆需要看婴儿，现在十几年过去了，住家阿姨还需要看婴儿吗？不需要看婴儿，包吃包住，做个饭收拾收拾卫生，省了自己租房，相当于找了个收留自己的人家，工资低点很多阿姨也愿意。

虽然楼主父母性格不怎么样，却也没亏待楼主，还帮带孩子，楼主是自己能力差所以不如意都怪原生家庭？ 你父母没什么需要你原谅和放下的，你需要的是承认失败是自己的问题。

虽然楼主父母性格不怎么样，却也没亏待楼主，还帮带孩子，楼主是自己能力差所以不如意都怪原生家庭？ 你父母没什么需要你原谅和放下的，你需要的是承认失败是自己的问题。
jsq 发表于 2023-03-08 01:12

同意。楼主父母没什么需要楼主原谅的，作为父母已经比中国80%以上的父母好了。
楼主需要做的是，原谅自己的无能，放下被害者包袱。

回复 1楼huashengjiang的帖子
心理咨询 学习一下什么是你可以控制的事，什么是你需要接受的，如果认知自己的情绪以及如何self regulate 学习一下如何建立合理的boundary 学习一下积极心理学，转化负面消极的mindset为积极正面乐观的mindset

真想学会原谅和放下，就去找psychologist或者 psychotherapist 进行专业的心理咨询以及治疗，不要在网上听啥也不懂的人瞎说。

给你推荐一门心理学的课，Lifespan Development。学习一下，豁然开朗。

你自己在心里划好线大概一年能给多少，大笔钱自己有困难不能给就要学会说不能给，以后你父母生病这些都会是不大笔的，现在慢慢存点。