青春期的大脑“真有病”？看了脑科学最新研究，被孩子折磨哭的我终于不焦虑了

全世界的爹妈都知道青春期的小孩很可怕，更何况我家还一下子来了俩！

我家老大老二两个熊孩子，今年一个14岁，一个12岁。然后，还偏偏一个是男孩，一个是女孩！

从前大家都说我“儿女双全好幸福”！殊不知幸福背后的代价，是“青春期各类综合症”的全面暴击。

#01

为啥12岁以后的小孩不能打

加拿大《刑法》第43条规定——孩子超过12岁以后，父母就不允许再打他们了！

我之前一直有疑问，为什么规定的界限是12岁呢？为什么就不能是11岁，也不能是13岁呢？

直到自己小孩长大了，我才明白，这条法律其实是用来保护父母的，因为——12岁的小男孩，你根本就打不过他呀！

就拿我家老大举例子好了，他是个男孩，11岁的时候，从相貌、体型到个性，都还是“妈妈的小甜瓜”呢，一过12岁，个子蹭蹭地往上蹿，一下比我高出了一个头。手臂、腿上的肌肉硬邦邦，你生气了踢他屁股一脚，恐怕自己的老腿都得疼半天。

这么一个体型超越成年人的家伙，脑子却似乎并没什么长进——该忘写的作业仍然忘记写；好不容易想起来写了，上学之后又经常忘记交。

更糟糕的是，青春期的男孩，情绪特别容易激动，尤其是困了或者饿了的时候。有一次我们全家出门旅行开夜车，车上点心没带够，下车的时候又已经是半夜了，正犯了让娃“又累又饿”的恐怖禁忌。

话说我家还有个老三弟弟，偏偏还处于“七八岁狗都嫌”的年纪……总之，也不知道为什么，大概就是一言不合，两个相差7岁的男孩子，居然像小狗一样掐起来了！

等我拍马赶到的时候，这两位已经在地上滚成了一团……要是从前，也就是随便拽开，然后一人打一下屁股的事儿……然而那天我崩溃地发现——就凭我120斤的“小身板儿”，青春期的男孩我根本拉不动啊！

总之当时的场面就是：两个男孩一声不吭地在打架，我的惨叫声响彻云霄。然后他们那个不厚道的爹还笑场了，他说：“不知道的人，还以为挨打的那个人是你们妈呢！”

#02

能把老母亲给说死的女儿

男孩子“激动的青春期”挺可怕吧？别着急，下面我要再来讲讲女孩子“敏感的青春期”了。

我家老二是女儿，女孩进入青春期，发生的第一个重大变化就是变得超级“爱顶嘴”——本来女孩的语言能力就强，一叛逆，我的天，能够活活把老母亲给说死！

从前，你给女儿讲一个道理，她会乖乖巧巧地说“好的，知道了妈妈”！

现在给她讲一个道理，她能用100个道理来把你讲到丢盔弃甲。

比如，我有一次语重心长地对女儿说：“妞妞啊，你要好好练习滑冰啊。妈妈小时候很喜欢滑冰的，可惜当时没有那么好的条件……”

结果女儿眼睛一翻，反问我：“从前没条件，现在不是有了吗，你为啥不去好好练习呢。你不是说过：人要懂得终身学习的吗？还有，你喜欢滑冰又不是我喜欢，为什么我的人生要为了实现你的梦想活着呢……”

就，还挺有道理的，我竟无法反驳。

除了爱顶嘴，还有超敏感。

有一次，我家老三在饭桌上大声咂嘴，女儿不胜其扰，反复叫他“stop”。偏偏老三不肯听，姐姐就恶狠狠地瞪他，一副想打人的表情。

我忍不住提醒说：“弟弟还小，管不住自己，别搭理他。”

简简单单两句话，没想到女儿掉头就跑回屋里去了。过了一会儿，房间里传来“嗷嗷”的哭声。

我赶紧跑去问：“你咋了？”

女儿说：“你不讲道理，你把弟弟给宠坏了，你为什么不好好教育弟弟，为什么什么都是我的错，你就是不喜欢我，就是偏心……此后省略1万字。”

我目瞪口呆地站在女儿身边，嘴里反复说——我不是，我没有……

你看，如果家里有一男一女两个青春期的孩子，你就不免要在暴躁和敏感的情绪中反复横跳。

#03

青春期的古怪大脑

最近有位达特茅斯的朋友，向我推荐了一本名为《青春期大脑》（The Teenage Brain）的畅销书，作者Frances E. Jensen 是宾夕法尼亚大学的神经学教授。

朋友告诉我：“这本书是好几所藤校心理学课程的必读书目，看过它之后，你就能明白——为什么青春期孩子的行为如此奇怪，以及应该如何和他们相处了！”

我们都知道，大脑最前端的“额叶”（frontal lobe）部分，是人类产生洞察力、判断力、抽象能力和计划能力的“基础设施”。与此同时，额叶也是人类“感知自我”、“发现和认识危险”的关键部位。

不幸的是，额叶发展非常缓慢——这是因为，人类大脑各部分神经进行连接，顺序是“由后往前”的。也就是说，位置最靠前的额叶，是最后完成连接的部分。研究发现，直到20岁以后，人类额叶的连接才算比较完善。

事实上，青春期的孩子尽管拥有接近成年人的体型，他们大脑的成熟度，却只有成年人的80%。

并且，“未完工”的那20%，基本全集中在控制情绪和判断力的“额叶”部分——这就很好地说明了，为什么青春期孩子的情绪会摇摆不定，易被激怒，以及感情冲动了……

不仅如此，青春期孩子“集中注意力”的能力、“持续执行计划”的能力，还有“抗拒诱惑”的能力等等，也都远远比不上我们成年人。

除了结构不成熟，青春期大脑对荷尔蒙的反应，也和成年大脑很不一样。

2007年，纽约大学的科学家发现：人脑在面对压力的时候，会释放一种名为THP的荷尔蒙。

THP对于成年人来讲，能够有效缓解焦虑和紧张；但对青少年的大脑而言，却会引发更多焦虑——这就是青少年更容易产生焦虑，乃至崩溃情绪的生物学原因之一。

#04

别给青春期大脑留下“伤疤”

解释了那么多青少年大脑的特点，其实主要是为了说明这样几个道理：

首先，面对青春期的孩子，最重要的就是信心。你要相信，随着时间的推移，他们性格中的很多问题，最终会随着大脑的发育完善而“不药而愈”。

另外，作为父母，千万不要使用“冲动”去制止“冲动”。我见过很多父母（其实也包括我自己），有时候会被青春期的孩子搞得非常崩溃。

讲了100次道理都没人听的时候，我们可能会忍不住大吼大叫，试图用“激动”的情绪，去控制孩子的不良行为。殊不知这样做，只会让青春期的大脑压力倍增，留下“疤痕”，无法完成自我完善和链接，让孩子即使在成年之后，也缺乏控制自己情绪的能力。

那么，根据脑科学的研究，什么样的教育方法，对于青春期的孩子来说，才是最有效的呢？

👉“讲后果”比“讲共情”更有用

有研究发现：青少年的“共情能力”，只比儿童略高一点；但他们对“规则”和“后果”的理解，是接近成人水平的。也就是说，你和青少年谈“共情”，远不如对他们“讲后果”来得有效。

就拿我家老大和老三两个儿子，饿了累了经常想打架这件事儿举例子来讲吧——我曾经是这样教导老大的：“换位思考一下，如果你是妈妈，看见自己的孩子老打架，你会不会感到很难过？”

尽管我相信两个男孩都爱我，但事实证明，“make your mother feel better”的教育法并没什么用。

研究过脑科学之后，我就这样告诉哥俩：“你俩要是总打架，总有一天会失控失手的。然后，一个进医院，一个进监狱。不如你们现在就商量一下，自己以后想去哪儿？”俩娃听了面面相觑，之后，就是长达半年多的世界和平。

关于“要给孩子讲后果”的道理，《青春期大脑》里也讲了这样一个真实的故事——

男孩丹从小就是个“很少让父母担心”的好孩子。丹不光成绩好，在高中还是学校的小冰球明星，颇受同学欢迎。就是这么一个拥有大好前途的娃，有天晚上和7个朋友出去玩。喝了点酒以后，大家决定去凉快一下，偷偷翻进了一家体育俱乐部的游泳池……等到几个孩子游完泳回到家，才有人想起来丹好像不见了。于是慌忙回头去找，这才发现——丹已经溺亡在泳池里。

Jensen教授在书中说到：

事实上，你永远都猜不到：青少年在冲动大脑的指挥下，究竟会做出什么让他们后悔莫及的事来！

教授建议：我们要把各种“真实的故事”，塞进青少年的脑子里去——真正的故事，真正的后果……然后，你还要一次又一次不厌其烦地去提醒孩子——吃晚饭的时候，足球课以后，音乐课之前，即使他们向你抱怨说“这件事情我已经听过好几遍了！”

我们需要“不停碎碎念”的一个重要原因，同样是——青少年大脑的额叶发育得不完全。额叶有一个重要功能，叫做“前瞻性记忆”（prospective memory），主要作用就是提醒我们“什么时候该做什么事情”。比如，回家以后，要记得给妈妈打一个电话报平安。

科学家发现，“前瞻性记忆”的发展，在6到10岁之间，以及20岁之后，会有两次明显的进步。但在孩子10到14岁的这几年里，前瞻记忆基本毫无长进。

这就解释了为什么我儿子直到14岁之前，还经常忘记“回家以后要好好写作业”这件事情。而在14岁之后，他却突然开始“想起来”每天要去检查一下作业完成计划了。

👉多倾听，少批判，搞好关系

我认识很多牛娃妈，她们的孩子里有藤校高材生，也有一毕业就创业成功的青年才俊……以前我经常向她们请教的问题是“怎么让孩子好好练琴/写作业/找到兴趣”；现如今我抓住一个人，就要问她：“怎么才能教育好青春期的小孩呢？”

一位哈佛妈妈对我说：“青春期的孩子，你说也说不过，打也打不过……所以，就要努力和他们搞好亲子关系。具体方法是带他们去做喜欢的事情。比如，我儿子喜欢美食，我就经常带他去各种餐厅吃饭；我家女儿喜欢艺术，我就带她到处去看展览和演出……”“只有孩子真正喜欢你、尊重你，和你关系亲密，才会更愿意倾听你的意见。”

一位耶鲁妈妈说：“面对青春期的孩子，你要学会多倾听，少评价，必要的时候给予肯定和共鸣。”

“多倾听，少评价”，我亲自试了试，果然很有用。

比如，有一次，我儿子突然抱怨起了美国的教育体系，他说“公立体系太蠢太看重成绩了……但其实成绩又不能证明什么喽……”

如果换了往常，听到这里，我一定会忍不住教育儿子：“别为自己不想努力考A找借口”。可是这一次，我决定耐心听下去。

没想到儿子接着说：“尽管教育体制不完美，但是美国有非常优秀的大学。为了进入这些好大学，成为最棒的人，我就需要去适应体制，要努力学习……”

你看，如果没有及时闭嘴，我就听不到儿子这番“自我激励”的话语，更糟糕的是，还可能用自以为是的评论伤害他的自尊。

还有一次，女儿又对我抱怨弟弟。这次我没有急着提意见，而是对她的感受首先表示了肯定。我说：“是的，弟弟有时候是挺闹腾的，确实影响到了你。”

结果女儿居然立刻停止了埋怨，她说：“弟弟确实挺闹腾的，不过，我有时候确实也反应有点过激了，下次我要学会控制自己的情绪……”

你看，青春期的孩子，大道理其实都懂。只不过冲动情绪之下，他们本来就不完善的大脑，会更容易丧失最后一点理智。所以作为家长，在孩子的青春期里，我们最重要的工作，就是成为他们的避风港和安全伞，帮助他们平稳、安全、情绪稳定地度过这个特殊时期。

本文配图自 | 电视剧《怪胎与书呆》

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