自从把自己当“女儿”养，我的人生豁然开朗，建议每个人都试试

健康

2023-08-30 03:08

小L对我说，有个问题困扰了她很久。

在亲密关系中，她总会因为一点小事就生气，过后又后悔。

比如，男友在生日时给她买了一瓶香水，还有点小贵。

这事本来挺好的，但想起自己平时不怎么喷香水，而且自己送给男友的生日礼物是他最喜欢的球队新出的球衣，还是她托几个朋友好不容易抢到的。

她就觉得男友对自己的生日不够用心，只是敷衍完成任务而已。

于是，当天晚上，她就朝着男友发火了，两人不欢而散。

但之后她又有点后悔，因为香水的确花了男友不少钱，味道也不错。

工作中她也是如此，一言不合就炸毛。

当项目中某个同事负责的部分不尽如人意，她会瞬间愤怒，直接冲对方表达不满。过后又觉得自己的攻击有点过分，关系变得很尴尬。

小L发现，“易怒易爆炸”，是自己的一个应激行为模式。

每当别人不能满足她的需要，或者达不到她的要求时，她总会无法自控，瞬间被愤怒冲昏头脑。

小L说，自己总是在相似的情景下爆发，被困在同一个地方很久了。

“我理智上也知道该改变，但情感上就是很难控制它”。

如果你也有类似的困扰，今天我们一起来探讨一下：

是什么导致了这样的应激行为模式，又该如何改变呢？

我试着让小L去具象化她内心“愤怒”的感受，问她：

“想象一下，那个突如其来的‘愤怒’像什么东西呢？在向你表达什么呢？”

她仔细感受后发现，她的“愤怒”像一团蓝色的火焰，用什么方式都无法熄灭。

而这团火焰，只是一个表象。

掌管着这团火焰，总是不经意“纵火”的人，则是一个“孩子”。

心理学家卡尔·荣格提出一个概念，叫做“内在小孩（inner child）”。

内在小孩理论认为，每个人的内心深处都存在着一个内在儿童的形象或能量。

这个内在儿童是我们成长过程中的一部分，代表着我们纯真、感性和创造性的一面。

它也是我们情感和需求的源泉，包括渴望被爱、关心、接纳和满足的需求。

如果一个人的生长环境恶劣，经历了太多的伤害、忽视、压抑或否定，缺乏足够的关注或爱护，内在儿童可能会发展出各种创伤反应，并在成年后的生活里内化这种经验。

当遇到相似的情绪刺激，一个人的“内在小孩”就会跑出来。

所以就造成了一种现象：

明明看起来是一件小事，却让人产生剧烈的情绪或躯体反应。

也许，这种反应并不完全来自当下那个惹恼或伤害你的人或环境，而来自过往相似创伤情景的重现。

就像小L，其实她的“内在小孩”并非是个完全愤怒、不受控制的孩子。

相反，她有时候充满焦虑和无力感，非常弱小和无助。

通过感受“内在小孩”的情绪，她发现，自己的“愤怒”背后，更多的是来自于对人的失望。

即：我本来很相信你，你却辜负了我的信任。

我本来相信你可以照顾好我、爱我，或者我相信你可以做好这件事，但你却没有。

而且你明明可以做到，却一点都不用心，不像我有责任心和同理心。

最后，还是要由我来承担这个后果和代价。

她内心很反感这样的人。

所以，每当遇到类似的创伤情境，“内在小孩”就立即被触发了。

实际上，这种失望和愤怒，一直她的人生里反复。

例如：

原本深爱的母亲离开了家，说好经常联系却在重组家庭后很少联系她；

曾经说要对她一辈子好的初恋，却在某一天发现背叛了她;

多年交往的朋友因为“借钱”的事，就拉黑了她……

无数次的负面人际体验，最终积累成了一种底层的对人的失望感和愤怒，并在一些充满压力的场景里，以激烈的方式瞬间爆发出来。

那我们应该怎么去改善这种情况呢？

从内在父母和内在小孩的角度来看，有种说法是，“心理治疗”本质上是一个帮助来访者学习“再养育”的过程：

学习给自己做父母，重新养育自己一遍，你就能真正地“长大成人”。

重新养育“内在小孩”，并没有那么简单。

要做到这一点，首先得看到自己的“内在小孩”。

因为有时，ta隐藏得很深，充满了对人的不信任。

你需要很大的耐心、毅力和爱去看见ta、靠近ta、理解ta。

但大多时候，我们都非常讨厌自己的这个部分——“幼稚的”“不受控制的”“脆弱的”内在小孩的部分。

停下来想一想，你有哪些对自己不断重复的潜台词呢？

“你能不能成熟点啊？老是这么反复无常。”

“你为什么老是生气，活该别人这么讨厌你。”

“你怎么这都做不好，这都想不到呢？你怎么这么差劲？”

其实当你在进行自我批判时，你的“内在小孩”也在承受着这些攻击。

而你会发现，这些攻击跟别人，特别是“重要他人”曾对你说的话，是出奇的类似或一致。

外界给你的伤害，又被你内化到内心，演变成不断攻击自己的手段。

如此，你就一直在重复别人对待你的糟糕方式。

现在，你的确需要停下来了。

“内在小孩”的幼稚、失控、愤怒和失望，恰恰是来源于你不去关注ta，而总是忽视ta、攻击ta。

ta的痛苦和需要一直没有被看见。

这些年来，ta承载了你很多负面体验带来的创伤。

而你之所以能相对正常地工作跟生活，恰恰是因为ta像一个容器一样，把那些负面体验，那些别人对你的攻击、带来的伤害，全盘吸收。

“内在小孩”是一种你处理那些无法面对的负面情绪和过大压力时的应对模型。

或者说，是在不完善或恶劣环境下的生存策略。

ta愤怒，是因为你太委屈。

ta攻击，是因为你承受了太多你不应该承担的伤害。

ta脆弱，是因为ta也没有更好的方式来帮助你了。

但这个“内在小孩”，也一直在用自己的方式，尽力保护了你。

所以，想要重新养育你的内在小孩，前提要做到2点。

1）不要再与内在小孩为敌，ta不是你的敌人。

ta需要你的关注、帮助和爱。

不再去一味评判、讨厌那个内在小孩的部分。

而是慢下来，和ta聊一聊。

就像一个温柔的、真正的母亲一样安抚ta，好好地对待自己内心的那个孩子。

这些事，是你的重要他人应该为你去做，却没能做到的。

2）接受这个“不受欢迎”的孩子是你的一部分。

和ta对话，拥抱ta，告诉ta：

这些年辛苦了，别害怕，现在我在你身边。

谢谢你，你很勇敢，一直在替我面对残酷的现实。

我长大了，以后我们一起努力，一定会过得更好。

这些年，我总会被问到：

我理智上知道自己是受到了环境或人生经历的影响，但情感上还是很难去接纳；

我知道自己不该生气失控，但就是控制不住自己；

我要如何说服自己去爱自己，去拥抱那些痛苦，和过去的经历和解呢？

与过去“和解”和完全的自我接纳，是短时间内无法做到的。

有时，我们会感觉被某种力量困在同一个地方，让你感觉到愤怒或无助，无法改变，无法向前。

这也是十分正常的。

但我们可以让自己少受一些影响，为自己创造更多的可能和机会。

这个重要的途径，就是通过“不断练习”，努力理解和养育自己的“内在小孩”。

最重要的第一步，是与内在小孩建立情感联系。

每一次让你难以自控的“情感触发点”，是我们连接“内在小孩”最好的机会。

当你又经历了一次负面体验带来的痛苦或打击，你会感觉到“内在小孩”的“躁动不安”或“脆弱无力”。

这时，你便有机会清晰地看到ta，接触ta，拥抱ta。

所以，每一次外在威胁或考验，也是一次机会，让我们更靠近自身，疗愈自己。

要学会抓住这样的机会。

然后，作为足够好的内在父母，不断地和内在小孩进行对话。

除了一些平时“情感触发点”外，你也可以通过冥想和想象，或者写作、舞蹈和绘画等方式，进入内心的世界，与“内在小孩”进行对话。

感受和询问ta的需求、感受和愿望。

当你作为一个“足够好的父母”，努力在“内在小孩”失望时给予鼓励，悲伤时给予陪伴，愤怒时给予抚慰，自我怀疑时给予无条件的支持……

有一天，你可能会惊讶地发现，你变得更加了解自己，能掌控自己，也能解决更多困难的现实问题。

我常常鼓励小L在日常生活中做这样的练习，尝试跟自己的“内在小孩”对话、相处。

每当那个“失控”的孩子出现时，她都尝试着不去责怪ta。

而是深呼吸，倾听ta的声音，问ta：

你哪里不舒服？你想表达什么？我能为你做点什么？

如果ta想发火，就让ta发火。

在可能的范围内，释放所有这些年被压抑的情绪、情感。

不要抗拒。

慢慢地，最后ta自己会安静下来。

这时，你就能采取符合自己最真实的愿望，且对于现实合适的行动。

通过与内在小孩建立联系，理解和满足内在小孩的需求，小L已经慢慢能够理解自己为什么这么“易爆炸”。

在别人让自己失望时，她开始能控制自己的情绪。

当然，她仍旧会愤怒，但同时她会理解和接纳这些情绪，行动上采取相对合理的回应。

只要你坚持下去，你会发现，你会越来越有内在的控制力，也越来越接纳自己。

当“内在小孩”长大，ta可能会选择离开，因为ta已不再那么痛苦和无助了。

ta会告诉你：“你可以好好地生活了，我不会再去影响你了。”

又或者，ta选择和你并肩作战。

当ta和你目标一致，劲往一处使时，你会感到自己变得稳定、强大，好像有了强大的后盾。

你会更加自由、放松，能面对这世间的复杂现实或挑战了。

重新养育“内在小孩”是一个长期、艰难的过程，需要最大的耐心，持久的努力。

有时，你会想：

我自己也缺乏力量，需要支持，该如何去滋养内在的孩子呢？

是的，你需要更多的理解，支持和帮助。

我们需要承认这一点，这并不羞耻，不是你太脆弱。

如果感到极度脆弱无力时，你可以鼓起勇气及时寻求专业帮助。

求助，也是你的一种力量。

求助，不代表放弃，而是拒绝放弃，千万不要事事一个人扛。

有一天，小L告诉我，她的“内在小孩”不再那么难过、爱哭、爱生气了。

她发给我，曾经写给“内在小孩”的信，信中这样写着——

亲爱的小L，我的“小孩”：
“你是我童年时期的一部分，也是我成长和发展的重要组成部分。
我完全理解你的愤怒，因为你总是毫无保留地爱别人，而别人却那样对待你。
即使是很亲的人，也难免让你失望。
我为你感到难过。
实际上，你已经很尽力在保护自己了。
但你的力量是有限的。
你也只是一个孩子而已。
我想对你说声‘对不起’。

很久以来，我无视了你的痛苦、挣扎。
我认为你的愤怒、失控，是糟糕透顶的。
我没有认真倾听过你的声音，没有给你足够的关怀。
就像别人忽视我那样，我也忽视了你。
多年前，我没能好好保护你，很抱歉。
但现在，我会在这里陪伴着你。
无论你是感到快乐、悲伤、愤怒还是担忧，我都愿意与你分享这些情感。
我向你保证，以后，你不会再一个人战斗。
我会倾听你，接纳你的情感，而不会做任何批评或评判。
我会学习，如何更好地照顾和满足你的内心需求。
在面对挑战和困境时，我们会互相安慰和支持。
给自己一点时间吧。
允许自己犯错吧。
你也只是一个孩子而已。
没关系，有一天，我们终会长大的。”