一条关于「重新养育自己」的话题正在社交媒体上被热议。在逃离、纠结或和解之外，许多深陷原生家庭泥沼的人，找到了新的人生解决方案——不停留在痛苦之中，而是展开行动，像对待一个新的生命那样，重新关照自己。于是，我们发起了一次征集，试图了解大家都是如何重新养育自己的，并很快收到了300多份回答，或者说，攻略。有人被匮乏感捆绑了整个童年，于是长大后在物质上给予自己空间和自由；有人从小到大被否定、打压，于是试图寻找「快乐成长」的可能；有人在重男轻女的环境长大，于是决定自己珍视自己，为自己的人生争取机会……一个叫@Zoey的女孩说：我经常觉得好像有两个自己，一个是长大了的自己，一个是小时候的自己。每次看到同龄人在人生路上走得很快的时候，我就一直安慰小时候的自己，你别怕啊别担心啊，别人有的你都会有的。@里里 25岁 女
童年时期，家里条件不是很好，于是下馆子、吃水果都要规定在专门的时间。小学毕业，父母之间累积的问题在一朝之间爆发，他们几乎以最难看的方式让婚姻草草收场，母亲带着两个未成年的孩子在娘家开始了看人眼色、寄人篱下的生活，我不仅成为了一个花钱缩手缩脚的人，我还被迫长大，成为了一个「小大人」。物质的匮乏伴随着情感的缺失，「懂事」成为了我最大的标签也是我最想要摆脱的枷锁。
从自己能够独立挣钱开始，与其说是养自己，倒不如说一直在自己抚平自己这些年的渴望与创伤。在物质方面，我会对小时候很羡慕但是没能拥有的东西进行盲目购买，比如买各种各样的笔记本。去公园或者游乐园，朋友们都会记得要给我买一个吹泡泡玩具，我的行程才算圆满。当天突然有自己想吃的东西，一定要吃到。最重要的，如果在工作上有什么进步，或者一些特殊的节日，会给自己买礼物或者买花来奖励自己。工作以来，我生日的第一份礼物都是自己为自己订的一束花。不为别的，就是为了让自己开心。@SO零零 24岁 女
小时候家里穷，直到我上初中那年才把债还清。有些知道我家庭状况的同学总会嘲笑我，「她家的门好破」「你家都没有湖南台吗」等等，这些话像天上砸下的冰雹，让尚未形成三观的幼小的我无处躲藏。我没有自己的房间，常常羡慕《家有儿女》里的小雪和刘星能有一片属于自己的小天地，幻想着要是我有房间该怎么布置才好看。我也买不起课外书，只能把学校里发的作文书翻来覆去地看，有的看了二三十遍，封面连同前几页都掉到不知哪里去了。临近寒暑假学校会发好几本作文书，我放进书包忍着不看，就为了能在假期里有书可看。自那时起，拥有属于自己的房间便成了一个奢侈的愿望。前些日子我去杭州实习，第一次在这个世界上拥有了自己的小屋。它只有20平米，而且只是暂时属于我，但它却是我能够实实在在握住的幸福，我给它取名为「快乐小屋」。入住那天我忙活到半夜，把所有的东西按自己的习惯摆好，又把房间清扫干净。打开香薰躺在床上那一刻，我爱上了这个世界。如今我即将毕业，我想一定会有那么一天，我会有一个属于自己的洒满阳光的房间。@皮皮 25岁 女
说出来可能有些夸张。我初潮的时候姐姐教我用卫生巾，她跟我说，妈妈告诉她，如果卫生巾中间的血迹不是很多，洗完澡后要接着用。一片卫生巾用第二次我会觉得膈应，但是妈妈知道了我没用第二次就说了我浪费，所以我就决定少换卫生巾，甚至一天只用那一片。后面因为这个问题我得了阴道炎，身上有很大的味道。我真的打了很多次腹稿，而鼓起勇气告诉妈妈的时候，妈妈说没事的，臭的话就多洗洗。每当上学的时候有人闻到臭味，我就会害怕是不是自己的味道。虽然这是一件小事，但上大学后更夸张了，上小号的时候，一旦用两张纸巾的时候我就会特别焦虑，那时候觉得是浪费，实际上是觉得自己不配，真的卑微。工作后我遇到了同事。他告诉我，他感觉我永远在将就，点外卖的时候会为了几块钱选择其他的，明明自己原本想吃的也就贵几块钱。我才发现，我的选择太少了，一直对自己很苛刻，一直审判自己，我告诉自己不能快乐，不然就是背叛了父母，背叛了过去的自己。25年的生活习性让我不可能马上改变，我的同事给了我一个温和的建议，如果真的很想吃一样东西，如果不超过我的预算，那么就直接买下；如果超过预算了，差价在8-10块之间浮动，那也吃；如果超过预算太多，就不吃，如果特别特别想吃那就叫上朋友一起吃。一开始执行的时候肯定不顺畅，他就说那再设定一个时间，在15分钟内解决。于是，我渐渐明白了自己的需求。以吃饭这件小事辐射到其他事情上，比如打扫家务我不想做，那我可以花钱去找人打扫，如果超过预算那就自己做吧，然后会感觉自己赚到了找人做家务的钱。现在我遇到自己喜欢的东西，就买下；如果超过预算就拉倒，不买也不会后悔。@苏 36岁 女
我母亲见不得女孩子打扮，她自己也不打扮。洗脸用清水，洗头发用肥皂，甚至剪头发都是自己操刀，剪不到后面就让父亲帮忙。家里没有任何化妆品，小时候幼儿园表演节目需要涂口红，找了半天都找不出一支，最后还是问别人借的。她不买衣饰，觉得打扮费钱又费事，所以我从小都很少有新衣穿，在亲戚们的旧衣服堆里滚着长大，读高中时除去校服只有一条裤子，如果洗了就不能出门，外套底下是小学时候的毛衣，袖口都裂开了但只要看不见就还能再穿。她也不喜欢我留长头发，更不会梳头，我早早学会了自己编麻花辫，最喜欢迪士尼的长发公主。每个被妈妈打扮得花枝招展的女孩都是我心里暗暗羡慕的对象。工作之后，体制内出身的母亲总对我不满意，觉得行业不体面，回报也少。每个月关注我的花销情况，看到我买了什么她没见过的新衣饰就不高兴。经过许多年的抗争，我终于摆脱了她的控制，再也不在意她的看法，我不纠结于她是不是爱我，那时我突然觉得，我可以把自己当做我的女儿，重新养一遍，给予自己全部的爱。 我罗列了种种小时候没有被母亲满足的愿望：一条白纱裙，一只漂亮书包，颜色靓丽的口红，梳得花样百出的头发，不让买的漫画书，承诺了却失信的旅行……然后发现，很多愿望在我经济独立后已经实现，还有很多愿望已经失效，在这些愿望背后我看到了我从小想要成为的样子：花枝招展的女孩子。于是我顺应这个心愿，尝试不同风格的衣服，搞五颜六色的头发，一套一套拍写真，做各种奇诡造型，出国旅行与短居，竭尽所有花枝招展地过日子。我学会了做夸张的妆造，和摄影师合作拍主题写真，甚至自己也开始给女孩子们化妆拍照。对美的呈现有了更深的了解，哪怕奇装异服上街也从容。想打扮成什么样就什么样，完全无惧他人目光，跳出我母亲的评价体系，从此解放了我自己。@王二真 32岁 女
情感需求长期被忽视，导致爱无能，也分不清什么是爱。28岁时离婚是一个契机，29岁时，我认识了一个男生，在他的帮助下我开始阅读。
一开始是他带我共读，并送我他挑选的书籍（当时很迷茫，完全不知道该读什么）。慢慢地，我自己跟着兴趣去阅读。第一年只能读20本左右，第二、三年平均在40-60本之间。我在阅读里发现了知识和智识上的乐趣，视野更广阔了。开始肯定自己作为人的存在的价值，恢复了人的感知力。@孙宝 25岁 女
父亲特别妈宝，不成熟，毫无上进心，对家庭和孩子没有责任心，买彩票成瘾，现在五十多岁身上存款不超过500；母亲非常残忍，离婚之后十几年没有来看过我。导致我从小非常缺爱、自卑、习惯以冲突和对抗的姿态面对这个世界。并且从小生活在物质的缺乏感中，非常没有安全感，对钱看得很重。这几年陆陆续续在写公众号，在文章里写自己的原生家庭，剖析自己的痛苦。我发现，在大量阅读、思考与实践之后，我已经重建了自己的精神世界，我现在有能力选择自己想过的生活了。如果非要说契机的话，那就是2020年全红婵拿冠军的时候，有采访说她家里穷，她都没去过动物园、游乐场，我当时听到了心里很酸，心想我都20多岁了，我也没去过动物园。但是转念又想，现在我自己也可以去了啊，为什么我不能自己带自己去呢？纠结悲惨的童年没有啥意义，既然已经成功活下来了，不如想想怎么过好以后的人生。@9426 24岁 女
童年时期父亲在外工作长期缺位亲近不起来，母亲更注重事业忽略我，后来母亲出轨和父亲离异再婚，可以说我的原生家庭是一摊稀碎，得到的爱也是玻璃渣里的糖。有段时间一直沉溺在原生家庭的悲痛之中，自己似乎也成了祥林嫂，但也是在填补内心时，我意识到情感依附寄托于他人是不靠谱的，我能做的就是爱自己，更爱自己，最爱自己。一开始是满足自己的物质欲，比如买多年前就想买的某牌手机，去高中毕业时计划好但妈妈不给经费的旅行地，买很多漂亮好看的衣服等等，完成了这些，我才开始感觉我和别人一样，渐渐地开始自信，开始大大方方地接受和陌生人对话交流，这是养自己的第一阶段。第二阶段也许是从旅行开始的，看过很多不一样的风景人文之后，阅历确实会增加，今年截止到现在我去过了7个城市，不多，但也丰富了我的视野，为此我还专门做了一个旅行手帐，朋友开玩笑说像极了我的成长手册。第三阶段则是阅读和思考，近三年忙着备考和工作，也忙里偷闲看了不少经典，看得多了思考也随之增多，在遇到困难和不开心的事情时，我是自己的情感导师，我大部分的分享欲都给了自己，在一次次和自己对话的过程中成长……按「重新养自己」来看，目前为止，我可能还没把自己养大，还是很像一个小朋友，我对自己也过分溺爱，想要什么眼不眨就买了（当然是在能力允许的范围内），工作忙碌一段时间后还会给自己请个短假放松或者买点好吃的犒劳，如果养自己的这个形象实体化，我想大概是个非常宠溺孩子的慈母，在这慈母的纵容之下，我开始变得自信、大胆且自私（哈哈），朋友也常说我和以前不一样了。我的计划是好好备考上非全日制研究生圆自己的读书梦，养一条萨摩耶，报一个兴趣班培养业余爱好，目前正在稳步建设中！
@Paola 26岁 女
家人对我有非常高的期待，不允许我对任何事情骄傲一点点。这种方式也被我内化了，我很刻薄地对待自己，每天都打压自己，每天幻想如果怎么样，我才会过上好的生活。有天参加活动，导师说，生活中没有什么至暗时刻，生活就是这样的。我才忽然明白，现在的生活就是生活，而不是达到某一个期待值以上的才是生活。首先要像养小动物一样，养得好的小动物是皮毛油光水滑的。我之前不关心吃了什么，就喜欢重油重盐的食物，现在点外卖都说不要鸡精、味精、酱油。喝水也开始买矿泉水。每天认真烫脚，到晚上10:30左右就睡觉。开始报一些之前觉得花钱、没勇气尝试的课，例如游泳，之后还打算学乐器和另一门语言。我更在乎自己了，自己就是自己最爱的人。也更关注内心了，每天都要写今天收获的3件事。现在，哪怕遇到糟糕极了的事情，我也能很快缓过来继续前进了。@鑫鑫 26岁 女
父母在我初中时期离异，从小缺失父爱，性格上敏感又自卑，缺乏安全感。母亲控制式教育，让我总是处于被否定的状态，比如一起去逛街，我去逛文具礼品店，看到我进去还没到一分钟马上就会说「走走走」；一起买衣服，我相中的衣服永远都说不好看、不成熟；我买一双白色的马丁靴，开心地和她分享，她非问我为啥不买黑色的，非说黑色比白色好看，我说我喜欢白色的，然后她来了一句穿上「脚臭」；我买的裤子永远说是「过时了」的；在网上买自己喜欢的东西，经常被说「又买的啥，有啥用，瞎买」；我说我听不懂工作地点的方言，被她回应「是不是你说的普通话他们听不懂」 ……这种小事一点一点侵蚀着我，真的窒息。 2022年底，我辞掉了在大家眼中稳定的体制内的工作，换个城市重新开始新的生活，减少对他人的期待和依赖，去自己想去的地方旅游，不用获得任何人的同意。 做出辞职的决定后，我的心情舒畅了，因为焦虑和抑郁导致身体上产生的一些躯体化症状渐渐消失，能发自内心地开心了。@久苔 22岁 女
从小习惯了讨好所有人，大学毕业，进入了一家好公司，最大的感受就是获得了从未有过的松弛和快乐。没有人整天盯着我是不是出错、是不是没有认真工作，没有人总在想纠正我的行为、认为我这里不对那里不对，没有人总在用责骂、冷战和羞辱来逼迫我做一些决定。让我感受最深的一件事情是我和办公室里制冰机的「交往」。这是一台在我入职时装进来的制冰机，装进来当天同事姐姐就对我说「想喝冰随时去拿」，其他同事也是马上就去拿冰。但我一直到第二周才开始敢去拿冰，在这之前，我总在害怕因为去拿冰而遭受同事的非议、给同事留下不好的印象，诸如「怎么这么爱喝冰的」「怎么这么爱薅公司羊毛」之类。于是我等待同事邀请，最好是装了直接给我。然而实际上没有任何人会仅仅因为拿冰就对我产生负面印象，更不用说我其实根本不必去在意这种事情。我的同事都是很好的人，比我年长十几岁，把我当小妹妹照顾，也很尊重我。从小生活在没有个人边界的家庭里，让我一开始难以习惯这样的氛围，我像一只浑身敏感的小动物，一点风吹草动我都要担心是不是做错什么事被人讨厌了，习惯性地想要讨好他们。他们的尊重反倒让我无所适从。但我内心是渴望重新掌握自己的，所以这个环境让我重新开始学习如何尊重自己、理解和认同自己。我把自己麻木的感官和喜好都重新激活，我在任何想喝冰的时候去拿冰，拒绝自己不想吃的食物，大胆地向老板请假去给心爱的人过生日，不再以态度上的勤奋作为讨好老板的手段，而是规划好时间认真做事。重视自己感受、掌握自己的一切，就是我养育、疼爱自己的方式。我从一个没有喜好、来者不拒，无法说no、没有脾气因而受到许多伤害的老好人，成为了爱憎分明、喜好明确，更爱自己也更能掌控自己的人。我变得自由而鲜亮了。@姓甄 21岁 男
创伤大多数来源于幼时母亲苛刻的教育和初中「衡水模式」的拷打。童年的创伤导致我有很强的完美主义和强迫症，总是以最高标准完成任务。2020年上大学之后，我的舍友比较摆烂，我看他们的痛苦比我要少得多。我这时才意识到这可能是我自己的问题。好在上大学后接触过一些心理学知识，于是我就主动在B站等地方搜索「为什么总感觉自己不行」或类似的字眼，直到我看到了一个博主的推荐书目《不原谅也没关系》。这本书可以说是救命稻草，让我意识到自己心境的成因和解决方法。书里就有「重新养自己」的说法，自己给自己曾经缺失的爱，这对我来说是一次身心上的进化。精神层面上，我会运用书中的技巧和方法来抵抗我的内在批判者，学校里的外在批判者也少得多，老师同学都很友好。我会刻意减少在家的时间，多和朋友待在一起。我还读了一些其他书籍，《亲密关系》，《自卑与超越》等等，尝试用科学的方法改变自己。渐渐地我感到自己的心境更加平和，能够拥抱更多的不确定性，与他人的关系也更加缓和，和朋友之间的链接更加强烈，处理矛盾的能力也越来越强。我之前经常心悸，莫名恐惧，呼吸急促，头晕目眩，现在这种情况基本消失。讨好型人格带来的自卑，深深的自卑，与此相比更加遗憾的是，母亲和外婆家的亲戚们似乎并未意识到这不是我一人造成的问题，反而总是批评我太内向，用未来没前途这一说辞不断打击着我，于是渐渐地我更加期待活在自己的封闭世界里，认为外界的一切都像一张大手，随时能摧毁长期处于自我低认同状态的我。应该是在我高考结束填报志愿的时候，听闻学长学姐们描绘丰富多彩的大学生活，有能承载各种兴趣爱好的社团时，我就突然暗自下定决心，我要勇敢地朝人群走去。大一入校后我就同时面试了学生会宣传部和爱心社团。如果说有的朋友是用物质生活来养好自己，那我则是在自我反省与精神斗争中完成了一场革命。犹记得高中语文老师说，性格决定命运，我是要如此拧巴纠结自我打压下去，还是要挣脱破茧重生呢？我选择了后者。说实话，改变真的是一件很痛苦的事，每次的面试，每次站到高台上的演讲，都是精神上最大的折磨。紧张窘迫的背后是害怕，害怕自己不如人，害怕自己因为无能而被否定。所以用现在的话来说，这场斗争对我来说是严肃的，根本没有半分松弛感。后来竞选上学生会宣传部部长，到成为社团活动主策划，这些一桩桩小成就的达成，让我开始意识到，自己真的未必有那么糟糕。忙碌的大学课余生涯，也为我在后续的职场发展中埋下伏笔。我只是普通人，讲出来的故事没有那么多惊天动地，也许你们会觉得好笑，这些事情不是人人都能做到的吗？但对我而言，我的性格我的精神表达已经完成了死伤无数的大决战。大学毕业后和大家一样，找工作，挫败过沮丧过，但每次试图再缩回自己的保护壳时还是咬牙坚持，你真的想这样自卑一辈子吗？不！绝不！现在距离我结束学生生涯近10年了，现任公司的运营总监的岗位，是什么让我意识到自己终于打赢了这场仗？是去年夏天一个夜晚，我妈妈给我打电话聊聊近况，在靠近通话尾声时，她突然说了一句，我发现你现在变得好自信啊。当我听到这句话的时候愣了一下，挂断电话后，一阵夏夜晚风吹来，我感受到二十多年来，从未有过的自由。不知道你们能不能理解这种感受，在31岁，这个女孩，不，这个女人，终于在平凡里活成了自由的、松弛的、不拧巴的自己。她变得敢于发声，敢于表达，勇敢地面对世界，这一刻我才发现，我真的重新把自己养好了。
图源剧集《机智的医生生活》
被家庭规划人生，在体制内工作。我选择辞职，自学数学和计算机，申请国外AI研究生。人工智能研究生在读，仍然在路上。@远远子 20岁 女
我的父母会为我做全部决定，他们夸我很「乖」，我的人生每一步路都在他们的意料之中，不好也不坏。我发现我有指令创伤，如果别人不告诉我「去做什么事」，我就不会做，在自己的房间我也不会去整理布置除非有人命令我。我上大学之后，因为交际能力不行，我没有加入学生组织和社团，很少参加活动，甚至错过了考试，被排除在主流之外，这是我第一次「脱轨」，就像一个噩梦终于成真了。看到新认识的朋友因为吃到了晴王蛋糕而开心，我意识到有人是在真正地爱生活，用自己的方式。我大概成了所有同学眼里的怪胎，我发现我不喜欢化妆，不喜欢很早到教室，不喜欢说漂亮话，不喜欢基本上靠自学的大学，不喜欢所有人都在假装享受它。我第一次逃课，第一次主动和别人搭讪，因为她的头发颜色很好看，第一次一个人躺在草地上什么都不干，逃掉年级大会就为了吃午饭，也因为发现了真诚的自己遇到了新朋友。或许「重新养自己」是一件很难的事，但是我现在很容易感到开心，经常傻乐，因为课堂上的一个玩笑可以笑一整天，也会选择在一个有很多事要做的夜晚一个人看一部电影。我不能说我变得更爱自己了，但是我确实更爱我的生活了。@逗奶 37岁 女
从小喜欢文艺，但因为学习成绩还不错，在分文理时被强迫报了理科，当时父母骗我说「理科也可以考文科专业」（那时候信息不发达），到高考时发现选不了自己喜欢的艺术类学校和专业，我已经不想参加考试和上学了，父母一方面嘲讽我「也不撒泡尿照照自己」，一方面告诉我家里没有钱供艺术生，艺术生至少家底100万。最终我让我爸给我选的大学和志愿，浑浑噩噩过了4年大学生活，但再也不想在本专业深造，找的也是跟本专业无关的工作。就因为不顺着父母进入他们推荐的单位和考公的发展路径，自此被父母扣上「忤逆」和「不孝」的帽子。结婚后，我成为了一个家庭主妇，有一次跟朋友聊起表演的梦想，她给我推荐了开心麻花的「即兴喜剧」表演培训班，非科班出身也可以参加，那时我已经快35岁了，我想，何不试一试呢？参加麻花的表演培训班打开了我表演的门，在学习的过程中我慢慢发现了自己的艺术天赋。从培训班毕业后我通过面试成为了即兴喜剧制作人，也当过戏剧培训师…...从多个方面了解这个行业后，我最终决定成为一名演员。我申请加入了一个我喜欢的剧团，没什么收入但大家都对表演充满热爱，我们剧团有定期的排练和演出。我还额外报名了上戏的传统戏剧表演班，不断给自己的专业能力「查漏补缺」。在即兴喜剧的舞台上我找到了表演的热情和底气，在没有排练和演出的时候我也会去面试影视的演出机会，跑跑龙套。但和很多「想红」的演员不一样，已经年纪很大的我不再有演主角的机会了，但可以实实在在享受表演本身的乐趣。关于我的外貌和人生选择，在我父母的表述里还是负面为主：没有稳定工作、上海的房子「小得可怜」、「瘦得像营养不良」…...但他们的评价和意见终于不再能影响我的选择。@喵喵 31岁 女
当我犯错的时候，父母都会比较激烈地批评我，并且常用「某方面你能力不行」的措辞。当我发现我为了追求不犯错，错过了很多机会时，我觉得我必须要改变了。从自己擅长的地方开始，在两种选择都还可以的时候，总是选更冒险的那一个。对不认识的人产生好奇的时候，硬着头皮去搭讪。每一次我顶着内心的阻力开口的时候，不管事情有没有办成，我发现心里都感觉到更轻松了，而且结果大多比我预想的更好。我做事情的动力更充足了，更愿意去追求那些可能会失败，但我真的很想要的东西。例如，我公开场合更敢开口提问了，就算说错，我也算犯下一个让自己印象深刻的错误。几个月前，在一个会议上，主持人询问还有没有人要发言，我头脑一热举手发言，我自认为讲得很一般，但事后很多人记住了我。
@二雯 32岁 女
重新养自己的契机来自恋爱。遇到了一些很好的男孩子，被他们好好爱过，于是相信自己值得被爱。一开始是依赖于寻找男友来获得安全感，后来因为的确遇到了很不错的男孩们，开始直视自己，直视这件事错的到底是谁。现在自己也生了个女儿，感觉在面对女儿的时候就是在拥抱过去的自己。我在勇敢地面对宿命哦！还不错。开始相信自己值得好的东西，相信自己值得被爱。@饺子 27岁 女
童年里父亲毫无参与感，小时候还会因为不随他愿的事被打，不光是扇嘴巴，还会有冷暴力。小初辅导功课，我爸全无耐心，一言不合动手打我。即使现在这么打字，我也很想流泪。 2018年11月，我离开家去了天津工作，开始一个人住。离开家我感到前所未有的自由，那一年我交到改变我一生的朋友们，可以说是转折点吧。她们如此有生活情趣，并且热烈有活力，感染力很强很强。她们让我知道，朋友之间的付出可以很单纯，只因一句「因为我很喜欢你啊」。它可以是六点下班立刻开车载我去吃好吃的；它可以是前一天晚上计划，第二天五点半就出发的旅行；也可以是疫情期间隔着小区栅栏递进来的一套煎饼果子。进入27岁之后，我好像更理解「重新养育自己」的含义了，我仿佛可以跳出躯体，用灵魂视角去看自己。我会把自己想象成自己的母亲，如果我是妈妈，此刻我会怎么做。我会给自己一些暗示，不要去在意别人的看法，专注自己。会让自己愉快，而不是事事听从父母安排。总而言之，我现在会对自己宽容，学着稳定自己的情绪，做一只快乐小狗。@嘘嘘 27岁 女
原生家庭冷漠无法沟通，父母吵架各自偏执。去年意外养了只小猫之后，尽力对小猫好一些，也就是尽可能给小猫安排最好的吃的、喝的、用的，虽然没什么大钱，但是给小猫过好一些总归是ok的。也不知道这个算不算重新养自己了，只能说现在真的爱哈基米比爱人能力强，我小时候可是很怕猫猫狗狗的人呢。
图源电影《天使爱美丽》
@Andrea 31岁 女
出生当天我差点被爷爷丢弃，父母常年在外，诞下弟弟后更是对我无感。高一，看了下中国地图，暗自决定离开大山去离家最远的东边，去上海。白天上课，晚上去酒馆打工赚钱，高三毕业考上上海的学校，虽然是大专，但终归是迈开了离开家乡的双腿。如今在地产头部企业做运营，月薪近20K，在上海来说并不高，但是我已经很满足了。@小七 22岁 女
家里贫穷，有两个弟弟，初中被班主任当众说，就是因为你不好好努力，你的父母才会生两个弟弟。准备考研，开始健身，努力赚钱，父母给不了自己的，尽量自己去拿，看见别人家的独生女，很羡慕，希望能把自己的自信气度练好。重新养自己这件事，对我来说才刚刚开始，但开始就是第一步。@绣球菌 28岁 女
在那个年代，如果我是男孩，家里就不会有老二，父母可能会更加用心地培养我。在理财亏损小一万的时候，问了问自己：如果把这一万投到自己身上会有什么不同。于是，自己租房子以后，我养了两只猫。报名学小提琴，一周一次课，体验少年宫小孩日常。目前精神状况良好，和父母以及亲戚保持着合适的距离。只是有点心疼少年宫的同学，原来每天练琴很难的！@小容 29岁 女
15岁申请退学时，父母没有劝我三思，反而是庆幸，终于多一个人工作补贴家里了。2014，我注意到某部韩剧里，男主人公高中辍学，后来通过成人考试取得了一个上大学的机会，于是我去搜索了解了自考相关内容，一查就查了三四年，一直不敢踏出去一步。后来穷困潦倒，各方面都最低谷的时候，只身来到广州，白天上班之前去做义工，上班时间努力工作，下班疯狂学习。是的，我迈出了那一步，开启了我的自考之路，我并不期待这个行为能给我带来金钱或者地位上的变化，仿佛只是一种执念，我一直在企图打破原生家庭重男轻女、女子无才便是德、应该早早嫁人的思想。几年下来，想过要放弃，每当准备放弃的时候，内心总有一个声音，现在放弃，跟你当初放弃学校有什么本质区别吗？然后就又坚持走了下来。
图源剧集《我的天才女友》
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