养小娃养的挫败，向大家求教

都是幼儿园年纪的娃，老大在看电视，老二在玩儿自己的玩具。老大看到玩具一把抢过来，老二开始哭。我问老大要看电视还是玩玩具，看电视就还给弟弟，玩玩具我就关电视。没反应，我说数到三不还就关电视，数到三还没还我就关了电视。老大开始哭闹，把玩具丢过来砸到了我的嘴非常疼。 我让他道歉说对不起，死活不说，就是哭闹，我气的打了屁股一下，更加哭闹，说要去死（最近家里有老人去世刚跟他讲了死的概念）。我说不道歉晚上不讲故事，说他不会发那个音，只能说谢谢，然后嘴里嗯嗯嗯（发出对不起的音调），就是不说对不起三个字。哎这个孩子从来不服软，长到5岁从来不道歉，尤其是你要他道歉的时候。这样的孩子怎么办呢，预感到青春期会很难搞，哎。我的做法有什么错的地方也请大家指正

我家的也5岁，也是说什么不听什么，专门做对
道歉是不可能的，我家的连“请”都不肯说。教她说“请给我一块饼干”，她就只说“饼干”，我坚持不给，结果人家宁可不吃饼干也不肯好好说话

男孩要爸爸来管，真的会害怕。天底下没有哪个男孩会怕妈妈的。如果到了初中没管好，爸爸也管不了的

不服软就别硬要他服软，没必要，孩子有自己的道理和自尊心。过后和他心平气和讨论就好了。

虽然我没有俩娃，但是觉得你处理的就不对，他抢了弟弟的玩具就应该先还给弟弟，你还让他选择？

我观察我家的猫也这样，感觉没有独立思考和判断的人格形成之前，小孩和猫咪差不多，何必生气？

楼主一笔糊涂帐。 最重要的不是老大抢了老二的玩具嘛？要求老大先把玩具还给老二吗？

我觉得你要不要引导一下娃怎样正确表达自己的想法。首先 他想玩玩具要跟老二交流 老二不会说但是肯定能听得懂吧。他的问题不是看电视玩玩具必须二选一 大人也经常同时做两件事吧。他向你扔玩具应该是非常沮丧 但不知道怎么发泄。你的嘴疼就打他 也是沮丧就physically发泄在他身上。你和他做的是一样的反应。试着先压一下自己的怒气，跟他说不能生气了就扔东西或者打人，被打的人会很疼。如果不开心，要学会说出来 而不是武力解决。不愿意服软只是表象，他可能觉得自己很委屈 硬要他道歉就算道了 也是敷衍了事 没什么真正用处。 小孩子相处很多弯弯绕。我家老大说弟弟抢他玩具 但是其实是弟弟先玩的 中间走神玩别的 老大拿过来 弟弟又突然想起来非要拿回来。 从弟弟的角度来说他也没错 他觉得他先找出来玩的 从老大那里拿回来是天经地义的。大人如果只看到最后几分钟的确是弟弟抢了老大的玩具。但是弟弟不会这么觉得 而且他也得却没有错。家长不要觉得自己就是包青天 自己的判断都是对的。 如果真的想好好相处 就要平心静气的 从娃的角度来分析他们的行为。毕竟成年人有更多的生活经验和心理能量 能更好的控制自己的行为 娃才能有样学样。

都是幼儿园年纪的娃，老大在看电视，老二在玩儿自己的玩具。老大看到玩具一把抢过来，老二开始哭。我问老大要看电视还是玩玩具，看电视就还给弟弟，玩玩具我就关电视。没反应，我说数到三不还就关电视，数到三还没还我就关了电视。老大开始哭闹，把玩具丢过来砸到了我的嘴非常疼。 我让他道歉说对不起，死活不说，就是哭闹，我气的打了屁股一下，更加哭闹，说要去死（最近家里有老人去世刚跟他讲了死的概念）。我说不道歉晚上不讲故事，说他不会发那个音，只能说谢谢，然后嘴里嗯嗯嗯（发出对不起的音调），就是不说对不起三个字。哎这个孩子从来不服软，长到5岁从来不道歉，尤其是你要他道歉的时候。这样的孩子怎么办呢，预感到青春期会很难搞，哎。我的做法有什么错的地方也请大家指正
密码是mima12345 发表于 2023-11-16 22:35

描述的挺有画面感， 都给我看乐了。 但是妹妹你这些操作都不怎么对路子呀，这样管娃是会被娃牵着走的。 1 你打击老大的点抓的不太对。 应该重点收拾他的是， 1 遇到情况以哭闹对抗和威胁大人，2 发脾气敢往大人身上扔东西。这2个犯了你要坚决收拾，收拾狠点让他从此记住这是不能逾越的底线， 其次才是无缘无故抢弟弟玩具，这也是不被允许的， 但是这并不是红线，对这个的惩罚可以从轻。他抢玩具错了就是错了， 没有可能还能在看电视和玩玩具之间选。你干嘛还给他一个选择权？ 2 小孩子如果已经开始哭了， 你给命令和解决问题都需要缓一缓，慢着来，小孩子都是情绪先行的，结果你还来了个数到三然后就关了电视，那他可不是要继续emotional嘛。 他有情绪的时候你可以先晾着他在那里几分钟，等他平静一点然后关电视（提前提醒他你要关了），关了电视后使劲收拾他，一边给惩罚一边要给理由 。 3 “我让他道歉说对不起，死活不说，就是哭闹，我气的打了屁股一下，更加哭闹，说要去死”， 你这是主动升级和娃的冲突，结果你把他逼到了死胡同，也把自己逼到了死胡同，所以局面失控。父母任何时候不要轻易升级亲子冲突， 要时刻将冲突控制在合理范围内。

有的孩子就是死活不肯服软的，父母没必要一定要压服他。让我想起了我家老二，小时候怎么打都不认错，打的我手疼，关后院，他宁愿拿石头砸门。
但是打过骂过，我搂着他，好声好气的告诉他那里错，他才会哭出来，慢慢也看出行为改正

有些孩子是比较拧（四声）的， 他就不会服软，心里还会觉得受到巨大伤害 尤其又有siblings. 这种孩子是顺毛驴儿，要多夸奖、正面鼓励、给予他一定的尊重和妥协，平时心情好的时候讲讲道理，每次讲一个道理还要夸好几句。

还有，小孩子哭闹的时候， 家长对小孩最有震慑力的事情是灰岩法。就是停下一切动作，眼睛直视着他，收起自己的所有表情，就那样平静的看着他1-2分钟。 小小孩嘛， 当他不能判断你的反应时他是最恐惧的。 你就那样看着他，直到你看到他眼神中出现一丝怯意或者不安后，不要和他做任何言语交流，直接关了电视抱起老二立马离开房间，他继续哭你就留他在那里哭几分钟。等他哭的差不多了， 你再回来给他讲道理，说他那里不对，“你抢弟弟的玩具本来就不对， 你现在还哭闹更不对”，他如果继续哭你就说， “你要哭就继续在这里哭，等你哭好了来找我， 哭不会让你逃掉惩罚，只会加重”。 然后你离开继续留他在那里哭，几个回合下来他就缴枪了。

我家的也5岁，也是说什么不听什么，专门做对
道歉是不可能的，我家的连“请”都不肯说。教她说“请给我一块饼干”，她就只说“饼干”，我坚持不给，结果人家宁可不吃饼干也不肯好好说话
amber10 发表于 2023-11-16 22:46

然后你就给了 然后他就吃到了是么？
manner就是最简单的训练，哪怕是阿斯伯格，或者智商先天不足都能train。关键是家长要坚定。
我在YouTube上学的：give me give me never gets. don’t you know your manner yet. 没有请 谢谢或者may I please 啥都得不到。

我家的也5岁，也是说什么不听什么，专门做对
道歉是不可能的，我家的连“请”都不肯说。教她说“请给我一块饼干”，她就只说“饼干”，我坚持不给，结果人家宁可不吃饼干也不肯好好说话
amber10 发表于 2023-11-16 22:46

学校老师不教的吗？我记得老师3岁就教manner了，3岁时他们班所有小朋友都会说please和sorry

学校老师不教的吗？我记得老师3岁就教manner了，3岁时他们班所有小朋友都会说please和sorry

noideaforname 发表于 2023-11-17 00:24

我家两岁去day care，几天后在家吃饭，吃完还要就是 毛 pp了。开始还没反应过来啥叫 毛 pp。后来才明白是老师教的再要要说more，please😺

三岁小孩，最近喜欢扔东西扔到我头上，我很严肃跟她说，还嬉皮笑脸，只好抓过来屁股上用手打了五下，哭了，我再抱着讲道理。以为这样就可以了，哪想到一个小时后我lg把小孩浴巾扔给我直接扔到了我头上。。。妈的，两个人笑作一团，我只好又逼着lg道歉。。。真鸡飞狗跳

都是幼儿园年纪的娃，老大在看电视，老二在玩儿自己的玩具。老大看到玩具一把抢过来，老二开始哭。我问老大要看电视还是玩玩具，看电视就还给弟弟，玩玩具我就关电视。没反应，我说数到三不还就关电视，数到三还没还我就关了电视。老大开始哭闹，把玩具丢过来砸到了我的嘴非常疼。 我让他道歉说对不起，死活不说，就是哭闹，我气的打了屁股一下，更加哭闹，说要去死（最近家里有老人去世刚跟他讲了死的概念）。我说不道歉晚上不讲故事，说他不会发那个音，只能说谢谢，然后嘴里嗯嗯嗯（发出对不起的音调），就是不说对不起三个字。哎这个孩子从来不服软，长到5岁从来不道歉，尤其是你要他道歉的时候。这样的孩子怎么办呢，预感到青春期会很难搞，哎。我的做法有什么错的地方也请大家指正
密码是mima12345 发表于 2023-11-16 22:35

正确的做法是：心平气和地和他说，“你扔玩具砸到妈妈了，妈妈的嘴很疼，很受伤害。你伤害了别人应该给别人说“对不起”。但是，如果你现在还不想道歉，也没关系，妈妈可以理解你的心情。但妈妈会记得这事，等你准备好了，你可以随时来道歉。”
还有，抢玩具，不应答大人的问话等等的问题，这些都可以在平时心平气和地和他讲，哪些行为是不对的，如果做了，后果是什么，让他理解什么可以做，什么不可以做，做了错事的后果，让他自己管理自己的行为。而不是，当出现问题时，你立即跳出来来当威严的法官，问他“要看电视还是玩玩具”， 没反应，你就关电视。这样， 孩子只会越来越逆反，越来来调皮。因为你的反应，有时候，孩子会觉得好玩。就像有的小朋友一碰就哭，那其他孩子就更喜欢来骚扰他，因为这个人，就像个一踩就“吱吱”叫的橡皮玩具。
我们可以回忆一下，我们小时候，被父母或老师责备，就算心里知道错了，但是脑子还不想那么快转向，嘴里就会硬着，这时，逼着你说“对不起”，你肯定不想说。总之，就是把孩子当个成人来对待，来尊重，一段时间后，孩子就会很听话。
华人上，有些家长抱怨孩子青春期很难搞，其实，是因为，当他们小时候，或者一直现在，父母都没有把他们当个独立的人来尊重。这大概也是很多中国人家庭都有的问题，因为父母总是沿袭着旧的家长制那套。

楼主教孩子完全就是一笔烂账啊。 哥哥抢了弟弟的玩具，这个就是错的，跟看不看电视没关系啊。从你给的选择里，如果哥哥选择玩玩具不看电视，那这件事就搞定了？那弟弟冤不冤？凭什么白白被抢？ 一码就归一码，错的是什么点就教什么点，感觉楼主自己都不是很清楚呢，结果最后抢玩具这个点几乎没提，最后变成威胁恐吓，不道歉就不讲故事。这有什么用？你要的是他认识到自己错误的道歉，还是为了听故事的“道歉”？ “数到三就关电视”， “不道歉就不讲故事” 这些威胁性的教育方式是上一代没有接受过教育的人用本能孕育出来的，是从心里上要自己的威信得到证明，是需要弱者对自己的屈服，而不是真的让孩子知道什么是对的，什么是不对。。。

理解。

确实不好教！

回复 1楼密码是mima12345的帖子
可以读一下secret of parenting， how to talk so child will listen. parenting book 不是 fix it all但是可以让你觉得you are not alone😂

好多人说老大拿了老二的玩具，父母就应该还回去，我没娃的时候可能也这么想，但有了俩娃之后却不会了。 因为很多时候一个娃抢另一个娃的玩具，不是为了自己玩，是一种邀请，意思是咱俩一起玩呗？被抢玩具的娃可能一开始会不高兴，但其实俩人一起玩上了就比一个人玩高兴多了。 所以除非是那种故意捣乱的，或者只能一个人干的（比如涂色，你把人家正在涂的纸拿走，这不行），我一般会看一会儿，看他们怎么处理。 也会跟抢玩具的娃说：你看哥哥 / 妹妹 很生气很难过，你是要一起玩吗？那你要跟人家商量，不能上来就抢。
总之我觉得楼主就是这次有点没有耐心了。我也不是每次都有耐心。但是我耐心冷静的时候娃也不闹了。

不服软就别硬要他服软，没必要，孩子有自己的道理和自尊心。过后和他心平气和讨论就好了。
桃花朵朵 发表于 2023-11-16 22:52

那妈妈的自尊心呢？老二的自尊心呢？
打人和抢玩具还得照顾他自己的道理？ 全家围着他一个人转吗？

都是幼儿园年纪的娃，老大在看电视，老二在玩儿自己的玩具。老大看到玩具一把抢过来，老二开始哭。我问老大要看电视还是玩玩具，看电视就还给弟弟，玩玩具我就关电视。没反应，我说数到三不还就关电视，数到三还没还我就关了电视。老大开始哭闹，把玩具丢过来砸到了我的嘴非常疼。 我让他道歉说对不起，死活不说，就是哭闹，我气的打了屁股一下，更加哭闹，说要去死（最近家里有老人去世刚跟他讲了死的概念）。我说不道歉晚上不讲故事，说他不会发那个音，只能说谢谢，然后嘴里嗯嗯嗯（发出对不起的音调），就是不说对不起三个字。哎这个孩子从来不服软，长到5岁从来不道歉，尤其是你要他道歉的时候。这样的孩子怎么办呢，预感到青春期会很难搞，哎。我的做法有什么错的地方也请大家指正
密码是mima12345 发表于 2023-11-16 22:35

为什么不看电视老大可以继续玩玩具？ 难道不该是看不看电视都该马上还给弟弟玩具吗？
不会发音就学，停下家里所有其他事情，现在马上学，啥时候学会了啥时候做下一件事， 让他无可逃避的必须学。

让孩子明白“己所不欲 勿施于人”的道理。 比如抢玩具，问他如果弟弟来抢你的玩具你会不会高兴？比如说扔玩具打到你，问他如果你扔玩具打到他身上是不是也希望你道歉。久而久之，孩子就学会判断该做什么事，不该做什么事了。让孩子学会判断是非，而不是你命令他做。

好多人说老大拿了老二的玩具，父母就应该还回去，我没娃的时候可能也这么想，但有了俩娃之后却不会了。 因为很多时候一个娃抢另一个娃的玩具，不是为了自己玩，是一种邀请，意思是咱俩一起玩呗？被抢玩具的娃可能一开始会不高兴，但其实俩人一起玩上了就比一个人玩高兴多了。 所以除非是那种故意捣乱的，或者只能一个人干的（比如涂色，你把人家正在涂的纸拿走，这不行），我一般会看一会儿，看他们怎么处理。 也会跟抢玩具的娃说：你看哥哥 / 妹妹 很生气很难过，你是要一起玩吗？那你要跟人家商量，不能上来就抢。
总之我觉得楼主就是这次有点没有耐心了。我也不是每次都有耐心。但是我耐心冷静的时候娃也不闹了。
apple44 发表于 2023-11-17 09:21

除非你这孩子是哑巴，否则我呸，到幼儿园，到学校没一个孩子会理解成是邀请的。
而且老师都会教，用说话的，不要用抢的， keep your hands to yourself。 而且凭啥你要一起玩就必须得一起玩，人家就是不想跟你玩不行吗？
你家小皇帝你去宠，人家孩子可没那个义务。

没经验，贴一则心理课老师李崇建的好奇提问case，仅供参考： 我在朋友家里，听见兄弟吵架。八岁的弟弟哭了，哭得很大声。 朋友双手一摊，表示孩子间的争吵又来了，他感到万般无奈。孩子常争执吵闹，他生性喜静怕吵，被打扰就来脾气。我示意想要处理，朋友求之不得，乐得不用插手，袖手旁观。 我蹲下身子，在两兄弟身旁问：“发生什么事了？怎么吵架啦？”“哥哥他打我，他……” “弟弟也打我，他……” ………… 当你问争吵的孩子发生的事时，孩子自然会告状，想要冤屈被听见。 我所见过吵架之人，都觉得自己才对，对方是错的。 不只是孩子的纷争，大人的纷争亦然。扩大到社群里面，举凡店家、团体的纷争，有谁不觉得对方错了呢？即使觉得自己有错，也会认为对方的错误较大。 所以，面对纷争，无论是家长、老师，还是其他介入者、协调者，最好别做判官，或者将判官角色弱化，放在收集信息、宣布规则、好奇地探索之后，再来执行，并且，要联结两者的渴望，才会有圆满的结果，纷争才不会重复地发生。 当两兄弟七嘴八舌，快要为告状而打起来时，我做出了决定：“我先听弟弟说，待会儿听哥哥说。” 这时候哥哥立刻反弹了：“为什么弟弟先说？不公平。” 这时我转向哥哥问：“你觉得不公平呀？怎么觉得不公平？” 哥哥愤愤不平地说：“每次都是弟弟先说。” 我继续问哥哥：“每次都是弟弟先说吗？” 我虽然已经做出决定，但哥哥有意见，我仍然要听哥哥的意见，这时我听的不是争执的“事件”，而是哥哥对“先后”的意见。 因此，已说明听弟弟说，所以弟弟的内心被照顾，此刻多听哥哥的意见，就是让哥哥的情绪流动，也是一种照顾的方式，无形中两者都照顾了。 哥哥嘟起了嘴，说：“他们每次都让弟弟说，我后面说的时候，他们都不相信我。” 我继续在这里核对：“他们指的是谁？” 哥哥很泄气地说：“爸爸妈妈。” “那你一定很委屈吧？”我在这里点出情绪，就是一种同理心，哥哥已经九岁了，听得懂“委屈”两个字。 哥哥眼眶泛红了。 我拍拍哥哥的肩膀：“这是我第一次处理，我已经说先听弟弟，待会儿我会专心地听你说，到时候弟弟不能插嘴。如果还有下一次，我就先听你说。” 哥哥把脸别过去，生气地说：“每次都这样。”哥哥虽然生气，但是生气的强度已经大幅减弱了。 我拍拍哥哥的肩，允许他生闷气。 要终结争执，要让争执的双方都感到被接纳、有价值 这时，我转向弟弟说：“弟弟，来吧，我先听你说。” 弟弟立刻说：“哥哥打我。” 这时哥哥的生气、委屈再次被挑起，急着插话说明：“……” 我转头制止哥哥说：“你放心，我们一起听听看，他哪里说得不对，我待会儿会听你说。” 不要做判官，是让事主双方将信息完整地说明，并非听见“哥哥打我”就立刻质疑哥哥为何打弟弟，或者立刻就判断处罚，那会陷入“剪不断，理还乱”的僵局。 每个事件都有起因，要解决这些问题，不让问题反复地出现，或者减少出现状况，要以对话让他们觉察。 我问弟弟：“哥哥打你，你痛不痛？” 弟弟点头说：“痛。” 我继续关心地问道：“在哪里？” 弟弟露出手臂，已经没有痕迹了。 我问弟弟：“现在还痛吗？” 弟弟摇摇头说：“不痛了。” 我好奇地问弟弟：“哥哥怎么会打你呢？” 弟弟听见我问话，低头沉默不语。 我停顿了一下，再次问了：“你要说吗？发生了什么，哥哥才打你呢？” 弟弟这才小声地说：“我拿哥哥的玩具。” 要终结这种抢夺，孩子就要被大人接纳，要体现孩子的价值，所以怎么表达才能让孩子感到被接纳、有价值呢？ 我问弟弟：“你这么诚实呀？拿了哥哥的玩具，也勇敢地承认？” 弟弟很可爱地点点头。 我摸摸弟弟的头，继续问下去：“发生了什么，你要拿哥哥的玩具呢？” 弟弟这时候说：“哥哥以前也拿我的玩具。” 我发现哥哥这时平静了。当弟弟说过去的事时，哥哥情绪没那么激动，也不急着辩驳了。这个状况来自弟弟的承认：自己先拿哥哥的玩具，哥哥才会动手。 弟弟说出这个事实，来自我的提问，但是这个答案正是哥哥最常表达，也是最被忽略的部分。 我点点头表示明白：“哦，因为哥哥过去拿你玩具，所以你才拿哥哥玩具吗？” 弟弟点点头。我接着问弟弟：“哥哥以前拿你玩具，你喜欢吗？” 弟弟天真地说：“不喜欢。” 我想知道弟弟过去应对：“哥哥拿你玩具，你会做什么呢？”弟弟立刻说：“我就过去打他。” 我对弟弟说：“这样是好的吗？你喜欢这样吗？” 弟弟说：“不好，不喜欢。” 当弟弟陈述完了，我要表达规则：“弟弟，哥哥以前拿你玩具，那是不对的，但是你打他，那也是不对的。你知道吗？” 弟弟点点头。 我才接着补充：“今天你拿哥哥玩具，那是不对的，哥哥打你，也是不对的。这样你知道吗？” 弟弟又天真地点头。 我继续跟弟弟说：“哥哥以前拿你玩具，那很不应该。你以后也不能这样，如果拿了会被处罚，你知道吗？” 弟弟点点头说：“可是哥哥都不借我玩。” 我问弟弟：“你很想要玩，对吗？” 弟弟又认真地点头。 我继续往下问：“那哥哥可以不借你吗？” 弟弟执着地说：“不可以。” 这地方我笑了，重复着弟弟的话：“不可以呀？” 弟弟低下头，停顿了一会儿说：“可以啦！” 我笑着问弟弟：“你怎么改变啦？” 弟弟低着头说：“因为有时候，我也会不借给哥哥。” 我称赞弟弟，并且补充说明道：“你真懂事。所以你以后跟哥哥借，哥哥不借你，你不能抢他的玩具。如果哥哥也抢你玩具，你可以跟爸爸说，不能跟他打架，这样知道吗？” 弟弟点头说：“知道了。” 看见争执背后的委屈和无能为力 我摸摸弟弟的头，说：“弟弟，我觉得你真诚实，也很勇敢地承认。我很欣赏你。叔叔刚刚这样说，你还有什么要跟我说？” 弟弟说：“没有了。” 跟弟弟对话结束前，我才陈述规则，邀请弟弟：“刚刚你抢哥哥玩具，你应该跟哥哥说对不起，你要对他说吗？” “可是哥哥打我。” 这里要语气平稳地说明：“那也是不对的，我还要听哥哥说明。但是你先抢了哥哥玩具，这的确是做错了，对吗？” 弟弟点点头。 我再次邀请弟弟：“那你要跟哥哥说对不起吗？” 弟弟点点头。 我称赞弟弟说：“弟弟，你真的很勇敢，勇于承认错误。你是心甘情愿的吗？” 弟弟点头。 我邀请弟弟：“那你跟哥哥说吧。” 弟弟很认真地说：“哥哥，对不起，我不应该拿你的玩具。你也不应该打我。” 弟弟说到这里，我实在忍不住笑，跟弟弟说：“后面的不必说，说你自己的部分就行了。” 弟弟重复了一遍道歉。 这时我才转向哥哥，问道：“弟弟刚刚说的，是实际的情况吗？” 哥哥看来还是不悦，但是点点头，语带抱怨地说：“他每次都这样。” 我继续问哥哥：“他每次都这样。当你不借他的时候，他就会来抢，是这样吗？”我问哥哥的语句，是关心他所说的弟弟的“每次”，而不是指责哥哥，以前也是弟弟先抢玩具，这里很多人会进入误区。 哥哥赌气地说：“他就是这样。” 我接着问：“那你怎么办呢？”我问的是哥哥过去的应对，这个问句的答案如果是哥哥的错，哥哥就会有所觉察。 哥哥沉默了，因为他意识到自己的错误。 我在这儿要继续确认：“哥哥，刚刚我听弟弟说，因为弟弟抢玩具，所以你打他了，对吗？” 哥哥依然不说话，只是微微地点头。假如哥哥没有点头，而是沉默不语，我会切入哥哥此刻的冰山，或者表达接纳。 “我听起来，你打了弟弟，是因为他动手抢玩具。他不应该这样，应该尊重你，但是，你不能打他，你应该告诉爸爸，请爸爸来处理。好吗？如果你打弟弟，那你就错了。这样会被误解，误解你欺负弟弟了，其实你没欺负，你只是要保护自己的玩具，但是方法错了。如果因为方法错了，被责怪，这样会很委屈，不是吗？” 哥哥眼眶红了。 过了一会儿，哥哥说：“每次我跟爸爸说，爸爸就要我让给弟弟玩。可是那又不是弟弟的。” 我跟哥哥核对说：“爸爸这样说呀？” 哥哥点头说：“爸爸每次都这样说。” 我拍拍哥哥肩膀，说：“如果爸爸这样说，你一定委屈极了。爸爸的处理方式，我不是很同意。我跟爸爸说，好吗？” 我转头跟朋友说：“这样的处理不恰当，下次应该跟弟弟说：‘要跟哥哥借，不能用抢的。哥哥可以不借你，你也可以不借他，但是不能打人，打人会被处罚。’” 朋友觉得挺尴尬的，但是仍答应了。 我跟哥哥说：“我请爸爸以后注意，要公平处理这些事。但是你要记得，不能打人，因为打人是错的，即使别人错了，我们也不能打人。” 哥哥点头表示了解。 在你接纳孩子的情绪后，孩子更愿意主动承认错误并承担责任 我问哥哥：“现在还是这么生气吗？” 哥哥呼吸了一口气说：“现在不会了。” 我跟哥哥说：“你过去受了委屈，一定觉得不公平，但是你能放下来，这是有勇气的人才能做到的事，一般人很难做到的。这很不容易，所以我要谢谢你，你是一个有勇气的人，也是有责任感的人。” 我处理完这些情绪，过去的事件、感受、观点，以及未满足期待，累积成他们的应对。当他们的渴望层次不联结，遇到意见不一致时，自然为了求生存，而产生各种争执。我分别与两人的对话，正是整理他们的冰山，接下来我邀请他们向对方道歉，这一次是让哥哥执行，因为他打了弟弟。 未料我还未开口，哥哥就转过去，跟弟弟说：“对不起！我不应该打你，虽然你抢我的玩具。” 我很为哥哥感动，他学得真快，因为渴望一旦联结，孩子就会学习为自己负责。 兄弟的争执就此落幕了。朋友啧啧称奇，说孩子在你面前怎么变得服服帖帖的。 我提醒朋友：“未来兄弟还会有争执，尤其会来你这儿告状，记得都要倾听、好奇，表达规则与接纳，长此以往，兄弟间的争执就会减少了。” 处理争执的要点 〇手足冲突属于必然，要接纳此状态。 〇除非有人动手，须介入制止，制止时不用责骂。 〇介入时关心两个人，而非关注事件。 〇先听一方说，再听一方说，都是用好奇去探索，好奇时建议“回溯”，易理解来龙去脉，以及让孩子觉察自己的行为。〇通常两人会抢着说，应专注地听一人说，要另一人等待。 〇当用好奇探索，并倾听完毕之后，给予准确信息。 〇重复发生冲突是常态，但动手是不被允许的，因此建议兄弟找父母调解。在调解的过程中，用好奇探索，并且要再次提醒规则。 一段时间之后，他们会渐渐地形成好习惯。 敬唯回顾： “所以，面对纷争，无论是家长、老师，还是其他介入者、协调者，最好别做判官，或者将判官角色弱化，放在收集信息、宣布规则、好奇地探索之后，再来执行，并且，要联结两者的渴望，才会有圆满的结果，纷争才不会重复地发生。”

难道不是拉老大去time out. 然后把玩具还给弟弟。之后再教他表达，如果想和弟弟一起玩不应该抢，应该有礼貌的问 你这家长的处理方式就挺匪夷所思的。 我家都是谁抢了我就抢回去。之后如果想一起玩可以take turns

他不好好道歉说对不起这个，我们家老大也有过这样的阶段。也跟我说不会说，说不来。或者嘴巴闭起来就是不说。我那时候也很生气，犯错的当下，就教他好好发对不起这三个字，直到他会说为止。要哭我也不怕他哭，就哭完再来好好说。没办法，明显故意的时候一定要好好管。过程虽然很“腥风血雨“但几次过后，不管再怎么咬牙切齿他也得好好说对不起这三个字。趁现在五岁还来得及，再大了他不道歉你是真的管不了

Lz, 首先你自己要冷静，平静地交流。孩子也要他平静下来再谈，不能平静时候就告诉他什么时候他冷静了你们再谈，晾着他。

回复 27楼河边垂钓的帖子
我觉得处理得很好，需要处理者有很大的耐心和技巧，我的问题是一般孩子说两句我就开始评论，比如“拿别人的玩具不对啊”“不管怎么样也不能打人”，这样孩子一下子又急了，学习学习！

丢玩具那个，其实是要引导他正确发泄情绪。三岁多扔玩具比较好改，五岁了如果好好讲了很多次也没用，我估计会当场把玩具扔了，扔一两次就记住了

你家老大和弟弟的互动mirror的是其实就是你和你家大娃的互动。

我觉得吧，还是要鼓励一下LZ，因为俩孩子抢东西、打架真的很难处理。我家也是这样，只要他俩打架我就上头，虽然读过很多书，也知道这个时候不能拱火，但是确实太难控制自己了。LZ慢慢来，给自己一些时间，如果一次比一次处理得好，那也很好啊！

回复 27楼河边垂钓的帖子
我觉得处理得很好，需要处理者有很大的耐心和技巧，我的问题是一般孩子说两句我就开始评论，比如“拿别人的玩具不对啊”“不管怎么样也不能打人”，这样孩子一下子又急了，学习学习！
飞雪连天射白鹿 发表于 2023-11-17 11:21

是的，这个萨提亚流派就是需要练习内功的，内核稳定很要紧。不着急不评判，先处理好自己情绪，深呼吸，慢慢对自己说生气了，然后慢慢感受它，承认它接受它，慢慢反复深呼吸，最后感谢自己的觉察和接纳。反复做几次以后再去处理孩子的争论会比较稳。平时可以常常练习觉察和接纳情绪。关键时候不容易慌。

再贴一则崇建老师好奇对话的学员发表的一篇文章： 【教学分享】 用柔和的方法解决孩子间的争执 ◎新加坡小学教师/邓禄星 星期五，我像往常一样在一楼值班，照看着来来往往的学生。 “邓老师！乒乓球室有人打架受伤了！”突然，一个男生跑过来，神色慌张地喊道。 坏了！我心里突然一沉，迅速往体育楼赶去…… 来到三楼的乒乓球室，一个瘦小的穿黄衣服的男生，一脸泪痕，佝偻着身子靠在楼梯口。 “老师，就是他被打了！”来报告的男生指了指这个男生（在此称他为“小黄”，下同），“打他的人是他”来报告的孩子又指了指我背后的一个孩子，穿着青色衣服的小男生（姑且称他为“小青”，下同。我们学校的运动装有红黄青蓝四种颜色）。 我转身看了穿青衣报的男生一眼，他以倔强的神情看着我，颇有“一夫当关，万夫莫开”的气势。 “你哪里被打了？”我回身问小黄。 “这里肿了。”小黄苦着一张脸，指着手臂上的伤说。 “他用什么来打你？”我问。 “乒乓球拍。”他说。 “手还能动吗？”我担心他的骨头有事。 “能，只是有点痛。”他举起了手，又放了下来，看起来没什么大碍。 “怎样的痛？骨头里面很痛，还是皮肤上的痛？”我仔细问道。 “只是皮肤上的痛，里面不会痛。”他认真地回答了我的问题，情绪好像好了许多。 “还有哪里被打？”我掏出了手机，对着他受伤的手臂拍了一张照片，继续问。 “还有我的背，但是我的背现在不痛了。”他说。 我让他把运动衫的背部掀了开来，检查一番，没看出什么异样。 “这里完全不痛吗？”我还是问了一下。 “打的时候痛，现在不痛了。”我有点不明白，他怎么一再强调他的背部没事。 “你过来。”我拍了一张小黄的正面照后，把一直在我背后静静地看着的小青叫了过来，让他站到小黄身边，然后，也拍了一张他的正面照。 “你用什么打的人？”我有意识地，把自己的声音调整到最沉稳的状态，问道。 “球拍。”他举起了手上的红色乒乓球拍。我同时拍了一张照片。 “怎么打的？”我问。 “这样……”他把球拍的侧面展示给我看，声音有些哽咽。我又拍了一张球拍的侧面照片。 “是他先来抢我的球拍的！”小青突然愤愤不平地爆出了一句话。 “你很生气吗？”我问。 “他我的手弄伤了！”小青提高了声调，同时把手伸过来给我看。 只见他的左手中指骨节上有个划破的伤口。我有点意外，也拿起手机拍了下来。 这时，现场的气氛变得有一点怪怪的，被打的人先前的苦痛仿佛已经转移给了打人的…… 围观的人越来越多，我决定把小黄和小青带到办公室，继续问。 办公室里，只有我、小黄和小青三个人。 我拉了一张椅子坐下，有意识地让自己的视线与两个孩子的视线在同一个水平。 “现在，我要先听小黄告诉我，刚才在乒乓球室发生了什么事情。小青你不要插嘴，等小黄说完了，我会让你说。这样可以吗？”我看看两人，两人都点了点头。 “小黄，告诉我，你现在有什么感受？”我望着小黄，心平气和地问道。 “我很难过。”小黄回答。 “可以告诉我多一点吗？什么事情让你这么难过？” “刚才休息的时候，我去乒乓球室，看见小青，想要捉弄他，他就用乒乓球拍打了我。”小黄开始哽咽。 “你的确很难过，因为你只是想跟小青开玩笑，没有想到他会用球拍打你，对吗？”我复述一遍他说过的话。 小黄点点头。 “除了难过，你还有什么感受吗？”我继续问。 “我也很生气。”他说。 “你生气了？那你生气时做了什么？” “我去抢他的乒乓球拍。”他说。 “你想抢他的球拍打回去吗？”我问。 “不是，我只是不想让他用球拍打我……老师，其实是我的错，我不应该捉弄他。”小黄突然满脸歉疚地对我说。 “我很好奇，你不是很生气吗？怎么会突然认错呢？” “如果我不捉弄他，他就不会打我了。”小黄诚恳地回答。 “你现在不生气了吗？”我好奇地问。 “不生气。”对于他的回答，我有点惊讶。 “那你现在有什么感受？”我继续探索。 “我很后悔捉弄小青，所以他才打我。” 他的句子说得有点乱，但是我听出了惭愧之意。 “小黄，我很欣赏你。你能够看到自己哪里做错了，愿意承认错误，没有把责任推给小青。”我看着小黄，感觉他情绪平复了许多。 “你还有什么要告诉我的吗？” “没有。”小黄似乎很平静地说道。 我转过身，面对小青。他的脸绷得紧紧的，很难受的样子。 “你听了小黄的话，现在有什么感受？”我确保自己以不带一丝责备的语气问道。 小青没有回答，沉默了一会儿。慢慢地，两行泪水沿着眼眶流了下来…… 我停顿了一下，转头看了看小黄，他也突然哭了。 我吸了一口气，对着小青说：“我看见你流泪了，你现在的心情什么样？” “我很伤心……”他轻轻地说道。 “什么东西让你伤心了？”我问。 “我很后悔打人。”他说。 “还有吗？”我继续探索。 “我不知道他原来是要跟我玩的。”他呜咽着说。 “你生自己的气吗？” 我等他稍微平静后，问道。 “嗯。”他点点头。 “你气自己什么？” 我向他询问。 “我气自己没有弄清楚事情就打人。”他似乎提起了很大的勇气，回应道。 “还有吗？” “没有了。”小青幽幽地说。 “小青，我很欣赏你。你能够看到自己冲动的行为是不好的，为自己打人的行为感到后悔。”我看着小青的眼睛说道。 小青静静地看着我，点点头，没有说话。 “你会担心小黄的伤吗？”他的沉默，让我猜想他还有话没说完，继续问道。 “嗯。”小青点点头。 “你担心什么呢？” “我担心他的骨头……”小青欲言又止。 “你害怕吗？” “……”小青又沉默了。 “你是不是害怕爸爸妈妈会责备你？”我一边问小青，一边瞥了小黄一眼。 “嗯。”小青又点点头，眼眶又红了。 我转过头问小黄：“你的伤需要去给医生看看吗？” “不需要啦，擦点药就可以了，现在不痛了。”小黄语气肯定地说道。 “嗯。我也觉得不是很需要。但是你如果觉得有什么地方不舒服，一定要让我知道，好吗？” “嗯。老师，我真的没事。”小黄回答。 “好的。这件事情，你觉得需要通知小青的父母，或者让我去告诉你父母吗？” “不需要，没事了，是我先开始的嘛！”小黄爽朗地回应道。 “不需要通知小青的父母，或者让我去告诉你父母，你是怎么想的？” “我不要他被骂。”小黄严肃地回答。 “你被打了，也不想他被爸爸妈妈骂，我觉得你很善良。”我对着小黄点点头，衷心赞美他。 “你觉得你可以原谅小青吗？”我问。 “可以，其实是我有错在先。”小黄有点不好意思地说。 “嗯。谢谢你。谢谢你愿意原谅小青。谢谢你明白这件事情，不是小青一个人的错。”我用感谢的目光看着小黄说。他的眼睛似乎亮了起来。 我转向小青，问道：“你听见小黄的话了，能够接受吗？” “嗯。”小青噙着眼泪，再次点点头。 “你觉得你可以对小黄说什么？”我试着引导小青。 小青转向小黄，欠了欠身子，说道：“对不起。谢谢你。” “对不起。”小黄也随即欠身回应道。 “小青，你的手指还痛吗？”我微笑着问道。 “有一点。没事的，贴一张胶布就可以了。”看得出来，这时候的小青已经完全放松了，声音也比之前响亮许多。 “小黄，我给你一块胶布，你能帮他贴在手指的伤口上吗？”我问道。 “可以。”小黄肯定地说道。 “那，小青可以帮小黄擦一擦药膏吗？”我转过去问小青。 “可以。”小青也很肯定地说。 我把胶布和药膏交给了小黄和小青，满心欢喜地看着两个善良的孩子为对方护理着自己造成的创伤……

回复 1楼密码是mima12345的帖子
楼主不要有挫败感，我老大是犟娃，脾气上来了就是对着干，要不就是哭闹，我主要就是time out，也不算严格意义上的，因为他房间里有玩具。我跟他说我俩都需要冷静，你回自己房间去。有时候也不肯回房间，我得抱过去。去房间的过程很挣扎，但只要他回房间待一会，玩会玩具，好像就忘了之前的事情了。娃无理取闹，大人很容易上火，娃就更不calm，这是个恶性循环。要打破这个循环，我觉得就是我俩分开。不知道有没有别的办法打破这个循环。

我觉得你要不要引导一下娃怎样正确表达自己的想法。首先 他想玩玩具要跟老二交流 老二不会说但是肯定能听得懂吧。他的问题不是看电视玩玩具必须二选一 大人也经常同时做两件事吧。他向你扔玩具应该是非常沮丧 但不知道怎么发泄。你的嘴疼就打他 也是沮丧就physically发泄在他身上。你和他做的是一样的反应。试着先压一下自己的怒气，跟他说不能生气了就扔东西或者打人，被打的人会很疼。如果不开心，要学会说出来 而不是武力解决。不愿意服软只是表象，他可能觉得自己很委屈 硬要他道歉就算道了 也是敷衍了事 没什么真正用处。 小孩子相处很多弯弯绕。我家老大说弟弟抢他玩具 但是其实是弟弟先玩的 中间走神玩别的 老大拿过来 弟弟又突然想起来非要拿回来。 从弟弟的角度来说他也没错 他觉得他先找出来玩的 从老大那里拿回来是天经地义的。大人如果只看到最后几分钟的确是弟弟抢了老大的玩具。但是弟弟不会这么觉得 而且他也得却没有错。家长不要觉得自己就是包青天 自己的判断都是对的。 如果真的想好好相处 就要平心静气的 从娃的角度来分析他们的行为。毕竟成年人有更多的生活经验和心理能量 能更好的控制自己的行为 娃才能有样学样。
sabrinas 发表于 2023-11-16 23:02

你这个例子中弟弟玩了一会放下了哥哥拿来玩天经地义 我不觉得弟弟有理由抢回来

这个老大被惯的，抢弟弟玩具就不对，还有选择机会？

好多人说老大拿了老二的玩具，父母就应该还回去，我没娃的时候可能也这么想，但有了俩娃之后却不会了。 因为很多时候一个娃抢另一个娃的玩具，不是为了自己玩，是一种邀请，意思是咱俩一起玩呗？被抢玩具的娃可能一开始会不高兴，但其实俩人一起玩上了就比一个人玩高兴多了。 所以除非是那种故意捣乱的，或者只能一个人干的（比如涂色，你把人家正在涂的纸拿走，这不行），我一般会看一会儿，看他们怎么处理。 也会跟抢玩具的娃说：你看哥哥 / 妹妹 很生气很难过，你是要一起玩吗？那你要跟人家商量，不能上来就抢。
总之我觉得楼主就是这次有点没有耐心了。我也不是每次都有耐心。但是我耐心冷静的时候娃也不闹了。
apple44 发表于 2023-11-17 09:21

没人邀请是用抢的 请说话