working mom胡言乱语

娃出生之后我突然进入了地狱模式，带娃、工作、熬绿卡、睡眠不足、抑郁症，等等等等。身心俱疲，经常跟zombie一样。想做完minimum的事情不卷升职，老板却依然来催scope。无数次想辞职，却因为没有绿卡不得不苟。心理医生听我说完，都没法开导，只能说“吃药吧，希望有用”。好在终于拿到了绿卡，打算换工作躺平了。想起自己曾经也是能力出众，自命不凡，现在却被迫低头，总有一种当了逃兵的感觉。 有人问：你老公呢？我总说：他跟我一样累，一样压力山大，甚至一样抑郁。他熬夜哄完娃之后白天仍然要继续上班，娃睡了之后他通常还要主动加班一两个小时。老实说，他对工作能保持这样的热情，让我觉得非常不可思议。我时常问自己，为啥我俩相似的背景，相似的智商，相似的性格，他能在娃和工作之中survive甚至thrive，而我burnt out？是我自己能力不够？难道以后要靠老公吃饭？ 前天晚上哄娃睡觉，我突然意识到一件事情：我老公能有拼工作的精力，其实是得利于我妥协不再拼了。啥意思呢？举个例子，娃半夜哭闹，他起来哄，早上很累，但仍然坚持上班，从来没有想过请假补觉。我问了好几次：为啥不能请假，你PTO好几周，现在不用要什么时候用？他总说：现在没办法请假，有个东西马上要上线，我很忙。于是乎，一个东西上线了，又有下一个东西，他永远没有请假的时机。那我呢？不能看着他累垮吧？所以后来夜里我就自己起来，不到万不得已不叫他了。于是呢，我就睡眠不足变成了zombie。我撑不下去了怎么办呢？早上一封邮件发出去，“Not feeling well. Take the day off”，等nanny来了我就睡觉去。工作当然就力不从心，慢慢变水，并且越来越水，直到决定躺平/辞职。我以前严格朝九晚五，几乎不迟到早退；现在是早上喂娃吃完早饭，九点半出门，下午四点半就跑路，担心到家晚了，老公在加班看不好娃。你看，我的mindset在不知不觉中已经变成了牺牲我自己的工作时间，给老公创造加班的条件。可怜我之前还以为是自己能力不行才扛不住养娃和工作，原来是我扛了两人份的压力。 意识到这个事实之后，我着实沮丧了一番，可是我又觉得没办法改变什么。让我老公不拼了，换我去拼？不可能的，新生儿期都没能让他用掉的PTO，现在怎么可能用掉？况且他现在在上升期，我已经停滞不前了，让他退下来也是很不划算的。我就是感受到了社会对女性的一点恶意：养娃这件事，默认还是该妈妈负责。比如，nanny要问个什么问题，只要我在，她一定先来问我，我和老公意见不合的时候，她一定会听我的。WFH的时候，我一天被娃、被nanny打断几十次，我老公却可以心无旁骛。又比如，我请PTO的时候，理直气壮，觉得自己就是带娃很累，需要休息，不必解释，一定要问，那就一句“kid needs me”；而我老公请个假需要心理建设大半天，给出一堆理由justify这个假非请不可，比如老婆累倒了。 “妈妈如何平衡家庭和工作”，这也是个老话题了，最常见的回答就是：“没法平衡。” 我也是这个观点，并且还要引用一下某个评论：“要么牺牲你自己的工作，要么牺牲你老公的工作。” 以及，“为啥爸爸从来不问这个问题？”

娃长得很快 每次我累得和同事说带娃睡不好觉 好几个同事都和我说 一眨眼 娃就根本不需要粘着爸爸妈妈了 好好珍惜现在和娃的时光 哪怕是累 回忆起来 是甜蜜的

老公不给力，不要生二胎。

娃还小吧，等睡整觉了、上幼儿园了能好不少

不是你能力不行，而是你的操作系统在生娃后已经被偷偷改写了，跟娃有关的任务优先级统统提高。你的dna不在乎你的工作，只关心你娃能不能继续复制延续dna，斗不过dna不是你的错

我就从来不请假让lg请假

每个有事业心的working mom的必经阶段吧。从小很自豪我从来没觉得女生会比不过男生，从小学到博士到工作到升职，最后终于终于30多生娃了突然发现了男女真的不是在公平赛道竞争。女人只能要么scale back要么死扛，我是死扛（每天放倒娃加班到12点，周六周日也如此）加保姆加日经吼老公带娃。累得要死，不开心，抑郁。

”严格朝九晚五，几乎不迟到早退“, 你对自己在工作上的要求真低啊。

家庭是一个整体，我跟老公同专业，但是我从来不问我自己自己为什么他挣得多，看来我是躺太平了。。
我爱刷妈妈群还有给娃买衣服，男的即便再精细带娃也不会去刷爸爸群和给娃买全身上下所有衣服配饰吧，所以我不知不觉花了更多时间在娃身上，因为要“补偿”我隐性带娃多所以他理所应当应该多花时间工作以及挣得比我多，甚至因为同行业我知道升职周期以及每个band要求的impact/scope，我会积极推他工作年限到就拼升职，创造好条件全家受益。

回复 9楼noideaforname的帖子
你平常喜欢看球赛么？在紧张关键时刻你是闭上眼睛还是睁大眼睛看球？ 你打游戏是不是因为游戏越难打越想赢？ 如果打仗上前线，在生死关键压力下你会怎么处理? 想想男人和女人对这两个问题的回答，就知道为什么了

我也有俩娃，不一样的是10来年前娃刚出生我们就有了两个重大发现，一是我挣钱能力潜力比我老公高，而是他带娃能力耐心魄力比我强。所以没啥争议的我老公变成超级奶爸带娃主打，我就给孩子们小时候读读故事，现在大了点管一日三餐。。 。比较省心。工作上我基本上没有因为娃的原因耽误过任何事，当然和很多在外工作的老公一样，这得利于有另外一个家长在家全身心的带娃。我肉眼可见双职工都有事业心的在这方面肯定会有冲突，最起码一开始，直到在不断碰撞磨合中找的合适的模式

本来双职工就不可能两个人都拼，除非完全放任娃天天看电视打游戏那种。你这才一个娃，等你两个的时候回头看这些困难都是渣。

”严格朝九晚五，几乎不迟到早退“, 你对自己在工作上的要求真低啊。
mingm 发表于 2024-02-16 02:43

我不觉得lz这句话有啥毛病，人家一天拿8小时工资干满时间有啥不对？你爱卷就自己滚一边卷去，少出来pua人。

千万别生二胎

我要大笑了，等你老了，别指望娃。看看隔壁养老的一地鸡毛吧。 别要二胎了。

你老公看样子也不是不帮忙，我周围很多很多爸爸是从来都不管孩子。 你要知道，所有的全职妈妈都是这么过来的。尽量调整一下自己吧，你如果没有精力上班建议你锻炼锻炼，能让你心情变好。这是我当时不吃药唯一的出路。

不是你能力不行，而是你的操作系统在生娃后已经被偷偷改写了，跟娃有关的任务优先级统统提高。你的dna不在乎你的工作，只关心你娃能不能继续复制延续dna，斗不过dna不是你的错
张小多 发表于 2024-02-16 02:06

不是操作系统改了，而是这代码从一开始就写在我们的操作系统里的 。所以我们到一定年龄就会谈恋爱，就会想结婚，就会想生孩子，就会重心转移到娃身上，然后开始鸡娃。。。

回复 1楼Wuwuchiang的帖子
你娃多大了？估计很快晚上就睡整觉了。如果是不能睡的话就要看看原因。 白天有nanny帮忙，一个娃的话大人不该这么累的。

每个有事业心的working mom的必经阶段吧。从小很自豪我从来没觉得女生会比不过男生，从小学到博士到工作到升职，最后终于终于30多生娃了突然发现了男女真的不是在公平赛道竞争。女人只能要么scale back要么死扛，我是死扛（每天放倒娃加班到12点，周六周日也如此）加保姆加日经吼老公带娃。累得要死，不开心，抑郁。
MegMegMeg 发表于 2024-02-16 02:30

太辛苦了。可以换个稍微躺平一点的工作吗？ 尤其LZ有绿卡的情况下，先别辞职，骑驴找马看看，找个压力小的

回复 1楼Wuwuchiang的帖子
“WFH的时候，我一天被娃、被nanny打断几十次，我老公却可以心无旁骛。” 这种情况，不如送daycare了。看看周围口碑好的赶紧排上，好的daycare也许要等很久。或者找个更独立更靠谱的nanny。只要你的税后工资能cover daycare 花费,就可以坚持坚持。 LZ可能因为第一个孩子经验不足，但不觉得需要这么累。晚上哭闹如果不生病也可能是白天睡多了。

男的精力体力比女的还是要强。这点不能否认。 女的有娃以后被区别歧视的情况存在。 你老板还想让你升职就不错了，很多直接放到冷板凳上。 即使是同性别，身体素质也是很不一样。你觉得很累，别人可能就是忙一点点。这个很大是基因问题。性格也是很不一样，有人利己，有人利他。女的利他性格多一些。 总体而言，顺其自然。如果累就多休息躺平，如果带娃焦虑，请nanny, slow down也可以。过几年日子轻松了，身体好，说不定又想折腾。

娃出生之后我突然进入了地狱模式，带娃、工作、熬绿卡、睡眠不足、抑郁症，等等等等。身心俱疲，经常跟zombie一样。想做完minimum的事情不卷升职，老板却依然来催scope。无数次想辞职，却因为没有绿卡不得不苟。心理医生听我说完，都没法开导，只能说“吃药吧，希望有用”。好在终于拿到了绿卡，打算换工作躺平了。想起自己曾经也是能力出众，自命不凡，现在却被迫低头，总有一种当了逃兵的感觉。 有人问：你老公呢？我总说：他跟我一样累，一样压力山大，甚至一样抑郁。他熬夜哄完娃之后白天仍然要继续上班，娃睡了之后他通常还要主动加班一两个小时。老实说，他对工作能保持这样的热情，让我觉得非常不可思议。我时常问自己，为啥我俩相似的背景，相似的智商，相似的性格，他能在娃和工作之中survive甚至thrive，而我burnt out？是我自己能力不够？难道以后要靠老公吃饭？ 前天晚上哄娃睡觉，我突然意识到一件事情：我老公能有拼工作的精力，其实是得利于我妥协不再拼了。啥意思呢？举个例子，娃半夜哭闹，他起来哄，早上很累，但仍然坚持上班，从来没有想过请假补觉。我问了好几次：为啥不能请假，你PTO好几周，现在不用要什么时候用？他总说：现在没办法请假，有个东西马上要上线，我很忙。于是乎，一个东西上线了，又有下一个东西，他永远没有请假的时机。那我呢？不能看着他累垮吧？所以后来夜里我就自己起来，不到万不得已不叫他了。于是呢，我就睡眠不足变成了zombie。我撑不下去了怎么办呢？早上一封邮件发出去，“Not feeling well. Take the day off”，等nanny来了我就睡觉去。工作当然就力不从心，慢慢变水，并且越来越水，直到决定躺平/辞职。我以前严格朝九晚五，几乎不迟到早退；现在是早上喂娃吃完早饭，九点半出门，下午四点半就跑路，担心到家晚了，老公在加班看不好娃。你看，我的mindset在不知不觉中已经变成了牺牲我自己的工作时间，给老公创造加班的条件。可怜我之前还以为是自己能力不行才扛不住养娃和工作，原来是我扛了两人份的压力。 意识到这个事实之后，我着实沮丧了一番，可是我又觉得没办法改变什么。让我老公不拼了，换我去拼？不可能的，新生儿期都没能让他用掉的PTO，现在怎么可能用掉？况且他现在在上升期，我已经停滞不前了，让他退下来也是很不划算的。我就是感受到了社会对女性的一点恶意：养娃这件事，默认还是该妈妈负责。比如，nanny要问个什么问题，只要我在，她一定先来问我，我和老公意见不合的时候，她一定会听我的。WFH的时候，我一天被娃、被nanny打断几十次，我老公却可以心无旁骛。又比如，我请PTO的时候，理直气壮，觉得自己就是带娃很累，需要休息，不必解释，一定要问，那就一句“kid needs me”；而我老公请个假需要心理建设大半天，给出一堆理由justify这个假非请不可，比如老婆累倒了。 “妈妈如何平衡家庭和工作”，这也是个老话题了，最常见的回答就是：“没法平衡。” 我也是这个观点，并且还要引用一下某个评论：“要么牺牲你自己的工作，要么牺牲你老公的工作。” 以及，“为啥爸爸从来不问这个问题？”
Wuwuchiang 发表于 2024-02-16 01:51

你们是双职工，你有好工作，有钱请全职甚至两个阿姨。自己不要太在乎怎么带娃，全放给阿姨就好了。
反过来想想很多人家没阿姨帮忙，生两三四五个娃，不去工作的妈妈日子怎么过的？十几年如一日被孩子折磨，你就觉得你这样很幸福了。

现代社会女性真的不容易

摄像头发现请保姆娃也带的不错就知道了，外援不可怕，working mom不请外援就是自我毁灭模式轻则emo重则抑郁

其实产假真的应该是三年 但是目前生孩子 只有父母兜底，主要就是妈妈在兜底。母职惩罚是真的。所以我很理解不想生娃的女性。

男的精力体力比女的还是要强。这点不能否认。 女的有娃以后被区别歧视的情况存在。 你老板还想让你升职就不错了，很多直接放到冷板凳上。 即使是同性别，身体素质也是很不一样。你觉得很累，别人可能就是忙一点点。这个很大是基因问题。性格也是很不一样，有人利己，有人利他。女的利他性格多一些。 总体而言，顺其自然。如果累就多休息躺平，如果带娃焦虑，请nanny, slow down也可以。过几年日子轻松了，身体好，说不定又想折腾。
jennyqq 发表于 2024-02-16 07:31

认同每一句。 人生是长跑，保持身心健康才能跑得久。

生育是对自己身体的重大透支，类似大病初愈，或者提前衰退，精力体能各项指标都不同程度地折损了，不要指望跟他比了

我一胎的时候认识到这个事实，表明事业成功的男性是在吸spouse的血，而走向人生巅峰。
二胎后，大娃送daycare ，小娃nanny 和sitter 轮流带，自己一个人飞欧洲暴走，偶尔和老公去个weekend gateway。
我的想法是，第一，老公这么爱工作，那我就往死里花他的钱呗。第二，保护好自己的情绪和精力，反对任何人pua。

男的精力体力比女的还是要强。这点不能否认。 女的有娃以后被区别歧视的情况存在。 你老板还想让你升职就不错了，很多直接放到冷板凳上。 即使是同性别，身体素质也是很不一样。你觉得很累，别人可能就是忙一点点。这个很大是基因问题。性格也是很不一样，有人利己，有人利他。女的利他性格多一些。 总体而言，顺其自然。如果累就多休息躺平，如果带娃焦虑，请nanny, slow down也可以。过几年日子轻松了，身体好，说不定又想折腾。
jennyqq 发表于 2024-02-16 07:31

其实 如果是冷板凳 但是不裁掉你 也算不错了。但很多公司不会让你坐太久冷板凳的。

Pat Pat LZ. 同是经历过做zombie 的日子。我还好，我娃在一周岁前，我妈能过来帮我。白天起码上班能专心点。晚上都是我和老公管娃，多数是我管，因为要哺乳，他也没这个功能。就这么生一娃，傻三年的过来了。原来的PR都是4/5分，育娃头两年掉到3。无所谓了，娃比天大，也斗不过母性激素。现在娃大了，我也学会了平衡，不再理所当然的、自觉给老板加班，得过且过，感觉也不错。

娃出生之后我突然进入了地狱模式，带娃、工作、熬绿卡、睡眠不足、抑郁症，等等等等。身心俱疲，经常跟zombie一样。想做完minimum的事情不卷升职，老板却依然来催scope。无数次想辞职，却因为没有绿卡不得不苟。心理医生听我说完，都没法开导，只能说“吃药吧，希望有用”。好在终于拿到了绿卡，打算换工作躺平了。想起自己曾经也是能力出众，自命不凡，现在却被迫低头，总有一种当了逃兵的感觉。 有人问：你老公呢？我总说：他跟我一样累，一样压力山大，甚至一样抑郁。他熬夜哄完娃之后白天仍然要继续上班，娃睡了之后他通常还要主动加班一两个小时。老实说，他对工作能保持这样的热情，让我觉得非常不可思议。我时常问自己，为啥我俩相似的背景，相似的智商，相似的性格，他能在娃和工作之中survive甚至thrive，而我burnt out？是我自己能力不够？难道以后要靠老公吃饭？ 前天晚上哄娃睡觉，我突然意识到一件事情：我老公能有拼工作的精力，其实是得利于我妥协不再拼了。啥意思呢？举个例子，娃半夜哭闹，他起来哄，早上很累，但仍然坚持上班，从来没有想过请假补觉。我问了好几次：为啥不能请假，你PTO好几周，现在不用要什么时候用？他总说：现在没办法请假，有个东西马上要上线，我很忙。于是乎，一个东西上线了，又有下一个东西，他永远没有请假的时机。那我呢？不能看着他累垮吧？所以后来夜里我就自己起来，不到万不得已不叫他了。于是呢，我就睡眠不足变成了zombie。我撑不下去了怎么办呢？早上一封邮件发出去，“Not feeling well. Take the day off”，等nanny来了我就睡觉去。工作当然就力不从心，慢慢变水，并且越来越水，直到决定躺平/辞职。我以前严格朝九晚五，几乎不迟到早退；现在是早上喂娃吃完早饭，九点半出门，下午四点半就跑路，担心到家晚了，老公在加班看不好娃。你看，我的mindset在不知不觉中已经变成了牺牲我自己的工作时间，给老公创造加班的条件。可怜我之前还以为是自己能力不行才扛不住养娃和工作，原来是我扛了两人份的压力。 意识到这个事实之后，我着实沮丧了一番，可是我又觉得没办法改变什么。让我老公不拼了，换我去拼？不可能的，新生儿期都没能让他用掉的PTO，现在怎么可能用掉？况且他现在在上升期，我已经停滞不前了，让他退下来也是很不划算的。我就是感受到了社会对女性的一点恶意：养娃这件事，默认还是该妈妈负责。比如，nanny要问个什么问题，只要我在，她一定先来问我，我和老公意见不合的时候，她一定会听我的。WFH的时候，我一天被娃、被nanny打断几十次，我老公却可以心无旁骛。又比如，我请PTO的时候，理直气壮，觉得自己就是带娃很累，需要休息，不必解释，一定要问，那就一句“kid needs me”；而我老公请个假需要心理建设大半天，给出一堆理由justify这个假非请不可，比如老婆累倒了。 “妈妈如何平衡家庭和工作”，这也是个老话题了，最常见的回答就是：“没法平衡。” 我也是这个观点，并且还要引用一下某个评论：“要么牺牲你自己的工作，要么牺牲你老公的工作。” 以及，“为啥爸爸从来不问这个问题？”
Wuwuchiang 发表于 2024-02-16 01:51

隔壁养老帖，这边养娃帖，成年人都不容易。

其实产假真的应该是三年 但是目前生孩子 只有父母兜底，主要就是妈妈在兜底。母职惩罚是真的。所以我很理解不想生娃的女性。
Foontic 发表于 2024-02-16 08:07

产假三年就等于彻底断送了女性的职业生涯。没有雇主敢雇用一个要休三年产假的人的。

所以很多东亚女性都不生了，还是以前的母系氏族好，女人作主的大家庭互相帮助带娃，不是靠当妈的一人打拼。 打到万恶的父系社会！打到万恶的婚姻制度！

自己带孩子就是很累，我家也是双职工带个小娃，刚开始送dc，不停的生病，我们就跟着一直发烧还得夜里照顾根本睡不好的娃。昨天我和我老公都发着烧去上班，晚上还加班。怎么办呢，不都是这样吗。工作压力大的时候，就根本没有随便一封邮件说自己不舒服就休息一天的权利。

其实吃药挺好的。我吃药以后很少发脾气了，心情愉快，平静，和老公关系改善了。
不过我是很早以前就觉得自己的工作只是一个job，我不需要career ，我需要自己的独处时间。而有career的人是达不到这点的。

一个人的时间精力就这么多，没有外援只很难做到工作孩子两不误的，还是要砸钱请人帮忙。至于Nanny在你工作的时候打断你，你完全可以和你老公分工，你和老公各有百分之五十不被打扰的时间。
不过楼主的沮丧，是不是也有一部分，是因为觉得工作是更高大上更值得付出的事情，而孩子就是日复一日的奶粉尿布不能给人带来成就感？心理学上有研究发现，人在年轻的时候更在乎事业，但是中老年之后就会更在乎和人之间的亲密关系。然而没有孩子小的时候的投入，怎么能指望孩子大了以后突然和你有亲密关系的？你现在做这些令你沮丧的事情，也许会换来一个中老年时更快乐的自己。
还有一点感悟，就是在工作和孩子身上的投入与产出，都是非线性的，但是在孩子身上更加明显。比如说我们在工作上投入10分可以得到10分的回报，投入7分也许就只有5分的回报。但是在孩子身上投入十分，他回报给你的爱带给你的幸福感会远远超出十分，但是如果你只投入7分，也许他就无法和你建立紧密的联系，你连5分的回报都没有。

哎，我以为我是一个人！

我现身说法给你看看另一条路的尽头是什么。 我生了孩子后还是很拼，因为在事业上升的关键阶段。我每天比你老公加的班多多了。再加上泵奶，而且我睡眠不好，被孩子吵醒就睡不着了，所以缺觉了很多年。我老公非常给力，能他干的他都干了，但是泵奶他也没法干，而且我睡眠轻，即使他夜里起来我也能听见孩子醒了而睡不着。周末都是他带孩子我补觉。 我的“事业”确实也发展得很好，有同行说简直有完美的轨迹。但现在我有时想年轻时何必那么拼呢？值得吗？我就是一个打工的，拼了多年就是职位好看些，那也是虚的，钱确实挣得多了些，但不多挣那个钱我们也能过。其他的好处就是可以早退休和更强的处事能力。但是，以这些换轻轻松松过十年的生活，值得吗？我不知道。 所以我劝你早早想清楚自己想要什么，然后就安安心心的去干。比如你想照顾家，那就安心的躺几年，这份工作如果不允许那就找份允许的。如果你想拼事业那就多给你老公派活，他干不了的话就请住家保姆。别整什么不喜欢家里住外人的理由，那你还不喜欢缺觉呢，总得有所选择。你要想工作家庭平衡那住家保姆也能帮忙，总之得有所选择。 另外你WFH 保姆和孩子打搅几十次实在是浪费时间。你家里能隔开工作就工作，不能你就出去工作，这整的两头都没落着。

很多人生娃前的人生非常单一。说白了就是做题。做题的时候差不多智商能力努力花差不多时间，做出来的结果就是差不多的。他们也没有别的兴趣爱好生活困难会影响他们在做题上花想花的时间，所以他们会觉得人生如做题，差不多智商能力努力就应该有差不多的成绩，不能理解人和人身体精力健康priorities解决压力的方式运气等等对人生“成绩”和轨迹的影响。 至于楼主觉得世界对女性恶意，你应该从自己做起，不让女性带娃，请个男保姆，这样保姆就会去找你老公啊。你想一个女员工一天找男老板问十七八个问题，不找女老板，正常吗？

抱抱lz一样一样地

还有不要对自己要求那么完美。
我家两娃从小自己睡，3个月稍微训睡以后（一定要follow age appropriate wake windows)就大整觉了。老大pump到十个月，老二两个月就懒得弄了，直接上formula。我老二还reflux colicky baby 呢。
我觉得人到中年，找到适合自己的方式，不要被任何人绑架。
现实生活中，以前我还和有娃的妈妈交流，结果发现都是屁股决定脑袋的事。比如有老人带娃的妈，就会说我送daycare狠心，完全不顾我有请通勤美国保姆照顾娃到一岁的事实。或者是我们家收入还可以，但是我不想牺牲自己的时间去送娃去私立，就变成小气不肯花钱啦。但事实是，对方房子买的早，自己娃送公立。也就网上有几个ID大妈真心说话吧，现实生活中都TMD的是人生赢家的人设。

就到家 女性在有娃有家之后无论是主动还是被动 都会分出很多精力在家庭上. 要不怎么越来越多的女孩子不婚不育专心搞事业

你老公挺有意思，我同事属于特别拼的那种了，他之前三个娃，每天半夜邮件发到一两点收兵算早的，但他第四个同事出生，人家照样休paternity，不想太耽误工作就分开休，每次休一个半月，昨天开始休第二腿。

产假三年就等于彻底断送了女性的职业生涯。没有雇主敢雇用一个要休三年产假的人的。
momosun 发表于 2024-02-16 08:25

因为政府不兜底啊 如果政府支持女性休产假，并且在女性产假期间给公司发足够的补助，公司对女性员工态度肯定会不一样。 我的点在于现在政府根本没有考虑到职业女性的难处，很多政策的制定都是默认有娃家庭是一人全职在家的。但是现在物价那么贵，单职工家庭经济上也不好过。受苦的大多还是当妈的。

我觉得不要把事业不顺怪娃身上吧，我娃从小好带，我也没啥事业，我同学两个娃，事业照样往前冲，当然听她说起都累，娃管玩后晚上上班，最后坐着都睡着了

我觉得不要把事业不顺怪娃身上吧，我娃从小好带，我也没啥事业，我同学两个娃，事业照样往前冲，当然听她说起都累，娃管玩后晚上上班，最后坐着都睡着了
star1991 发表于 2024-02-16 09:05

你没事事业可能是你没啥事业心 这也无所谓的
但是大部分女性生了孩子就跟男生不在一个跑道了 这也是为什么上学现在女的都比男生强 一开始工作生孩子很多都慢慢退下来了 很多都是无奈的选择

这是每一个夫妻两人都工作家庭都要面对的难题，两个人不可能都100%拼事业，总要有一个人要多付出来照顾家庭。
我不知道是俩人都60%effort工作，40%effort家庭，家庭的幸福体验更好，还是一个人100%effort给工作另一个30%effort给工作， 最后的体验更好. 我觉得好多老美家庭选的是后者，甚至一人就是house wife, house husband. 我们中国第一代移民大部分都在第一种模式里面挣扎。
现实中，可能需要be dynamic, 如果一个人工作碰巧在上升期的关键时刻，那另一个人暂时多照顾一下家里恐怕是最合理的。没有谁会一直在上升期。重要的是夫妻两人如果协调，争取家庭幸福感最大化。

老公不给力，不要生二胎。
Sunnyynnus 发表于 2024-02-16 02:05

人家都说了老公熬夜哄孩睡觉， 然后半夜娃醒了也起来哄。 一句怨言都没。 这还不给力？

这是每一个夫妻两人都工作家庭都要面对的难题，两个人不可能都100%拼事业，总要有一个人要多付出来照顾家庭。
我不知道是俩人都60%effort工作，40%effort家庭，家庭的幸福体验更好，还是一个人100%effort给工作另一个30%effort给工作， 最后的体验更好. 我觉得好多老美家庭选的是后者，甚至一人就是house wife, house husband. 我们中国第一代移民大部分都在第一种模式里面挣扎。
现实中，可能需要be dynamic, 如果一个人工作碰巧在上升期的关键时刻，那另一个人暂时多照顾一下家里恐怕是最合理的。没有谁会一直在上升期。重要的是夫妻两人如果协调，争取家庭幸福感最大化。
coolcool 发表于 2024-02-16 09:10

这个当然要看每个人的能力三观性格和最重要的运势啊。 华人上很多的讨论，是因为有些人认为应该有普世的正确的三观，和普世的正确的生活方式。这是个错误的assumption.

现代女性就是被资本家包括所谓女权主义洗脑剥削的既要养家还要带娃双重压迫。真正的女性解放是女人有自己选择的自由，想追求事业的追求事业，想在家陪娃的陪娃。而不是一个被生活压迫没有选择的苦逼的带薪保姆
现在社会资源已经丰富到解放女性为了生存而不得不工作，可惜资本家控制的社会有意压低工资，增加劳动力。

现在所有家庭所谓拼事业想多挣银子，无非就是牺牲其中某一方的事业或者劳役老人的劳动力。无其他解

你没有那么喜欢工作，那工作就是一个赚钱的手段而已，你不得不承认，你喜欢家庭生活多一些，少生孩子会让你轻松很多。也要承认你精力确实比别人差一些。所以，不要给自己安排过多的工作，生活尽量简化。少给孩子安排课外活动，吃的简单一些， 让自己有休息调整的时间。

薪水不错的搞个晚上带小孩的住家nanny 日子会舒服很多 几乎是出得最划算的钱了 而且这个钱每个孩子出两年 就可以了

你没事事业可能是你没啥事业心 这也无所谓的
但是大部分女性生了孩子就跟男生不在一个跑道了 这也是为什么上学现在女的都比男生强 一开始工作生孩子很多都慢慢退下来了 很多都是无奈的选择
i机器人 发表于 2024-02-16 09:08

我是没啥事业心，我的意思是有事业心的女性总能找到办法的，请人帮忙啥的，我都看到四个娃，两个娃的女性照样当名校终身教授，觉得娃耽搁了自己，以后心态不会太好，老会有牺牲者奉献者的心态

我是没啥事业心，我的意思是有事业心的女性总能找到办法的，请人帮忙啥的，我都看到四个娃，两个娃的女性照样当名校终身教授，觉得娃耽搁了自己，以后心态不会太好，老会有牺牲者奉献者的心态
star1991 发表于 2024-02-16 09:31

我觉得事业心不够，加上身体好才行。人到中年，有些人还能马拉松，肌肉发达。有些人只能躺平修养。 我觉得年纪轻的时候智商重好成绩好，后面性格，身体，精力，情商更重要。 当然，最后还是人活一辈子，开心最重要。所以不要内耗，想做啥就去做啥让自己开心。事业只是生活的一部分。

回复 1楼Wuwuchiang的帖子
想说好好休息养好身体- both physically and mentally，美国其实还是比较宽容的，就算你gap几年，任何时候想回职场都是有机会的，年龄歧视没有那么大，有了身份之后什么也不怕。

楼主是不是身体比较弱，或者娃是高需求娃？ 我们双职工带俩娃，娃也经常半夜哭闹，好像没有这么zombie

这个就是之前那篇悼念文章想要表达的吧，突然忘记作者的名字了。

回复 1楼Wuwuchiang的帖子
每次娃生病半夜起来4、5次的我也差不多。
不过想说的楼主自己都快抑郁了看医生了为什么还要心疼老公半夜起来哄娃。他可以半夜起来第二天照旧上班为什么你需要休息。很多男人心里就这么想的。
WFH被打断几十次在男人眼中不算是多大的牺牲

赞同
同款老公，paternith leave请了就几周假，别人TEAMS不发送给他，他就觉得自己被isolate，然后就开始上班开几个会，刷自己存在感… 我这边请好几个月连邮件都不带看的。
月子里起夜，他已经努力起来换尿布，但是娃哭经常还是听不到睡死过去，我胸喂想想就算了不喊他起来，平均下来三次起夜估计能起1-2次吧

我是没啥事业心，我的意思是有事业心的女性总能找到办法的，请人帮忙啥的，我都看到四个娃，两个娃的女性照样当名校终身教授，觉得娃耽搁了自己，以后心态不会太好，老会有牺牲者奉献者的心态
star1991 发表于 2024-02-16 09:31

你看到的只是凤毛麟角有能力有办法的 大把大把有事业心却没办法的 楼主不就是吗？难道每个人都有办法么 没办法委曲求全的多的是了
你把这个问题想的太简单了 何不食肉糜呢？

大家都focus on 带娃对事业的影响。可我觉得很大一部分原因是LZ请的人不行还没有找到有效的方式。 请个nanny在家还能WFH被打断几十次，这才是问题关键啊。赶紧换人或者找daycare。只要不是太拼事业的人，事业家庭两不误是完全可以实现的。

lz的问题是应该要送daycare，白天可以好好休息，或者集中精力在家wfh

每个有事业心的working mom的必经阶段吧。从小很自豪我从来没觉得女生会比不过男生，从小学到博士到工作到升职，最后终于终于30多生娃了突然发现了男女真的不是在公平赛道竞争。女人只能要么scale back要么死扛，我是死扛（每天放倒娃加班到12点，周六周日也如此）加保姆加日经吼老公带娃。累得要死，不开心，抑郁。
MegMegMeg 发表于 2024-02-16 02:30

一个人的时间精力就那么多，不可能既要又要的。我自己觉得scale back 不是一个令人羞愧的选择。一个女人在孩子身上的投入，不是为他人的牺牲，不是低人一等，而是为自己和孩子之间的亲密关系做投资，实际上是为自己做投资。我也曾经是爱学习的好孩子，也曾经有过看着挺高大上的工作。但是我现在奔五了，真心觉得我孩子们带给我的平淡的幸福，远超过工作给我带来的快乐。
跟你说一件小事举个例子，今天早上我儿子上学前跟我说，妈你知道我昨天晚上和Ben （我儿子最好的朋友）玩的那个游戏吗？我心想你玩到不肯睡觉，我当然知道了。没想到儿子接着说，这游戏是两个人联机玩的，我想和你一起玩。我当时那个受宠若惊觉得好幸福，要知道我儿子已经读高中了，他看见好玩的游戏第一个就想到他最好的朋友，第二个就想到妈妈。如果我没有在他身上投入大量的时间，他就不会和我这样亲密。所谓种瓜得瓜 种豆得豆，不种是不会长出东西来的。这个是不分男女的，男人不在孩子们身上投入，他们就不会有和孩子们的紧密联系，也不会经历孩子们尤其是十几岁的大孩子一句真诚的“我爱你，我想和你在一起”给人带来的幸福。

我觉得就是知道自己要什么 然后可以牺牲什么 就可以轻松做决定了 我上班找工作考虑的是性价比 所以不考虑工资高但要加班的 给娃找学校考虑的是离家近 所以私校啥的不考虑 找的老公就是需要顾家爱娃 工作狂的男人就不会要 房子不需要豪 但一定要有人来打扫 反正就是一句 自己不能累着 其它无所谓 我有2娃 不鸡娃 目前觉得还挺轻松的

娃出生之后我突然进入了地狱模式，带娃、工作、熬绿卡、睡眠不足、抑郁症，等等等等。身心俱疲，经常跟zombie一样。想做完minimum的事情不卷升职，老板却依然来催scope。无数次想辞职，却因为没有绿卡不得不苟。心理医生听我说完，都没法开导，只能说“吃药吧，希望有用”。好在终于拿到了绿卡，打算换工作躺平了。想起自己曾经也是能力出众，自命不凡，现在却被迫低头，总有一种当了逃兵的感觉。 有人问：你老公呢？我总说：他跟我一样累，一样压力山大，甚至一样抑郁。他熬夜哄完娃之后白天仍然要继续上班，娃睡了之后他通常还要主动加班一两个小时。老实说，他对工作能保持这样的热情，让我觉得非常不可思议。我时常问自己，为啥我俩相似的背景，相似的智商，相似的性格，他能在娃和工作之中survive甚至thrive，而我burnt out？是我自己能力不够？难道以后要靠老公吃饭？ 前天晚上哄娃睡觉，我突然意识到一件事情：我老公能有拼工作的精力，其实是得利于我妥协不再拼了。啥意思呢？举个例子，娃半夜哭闹，他起来哄，早上很累，但仍然坚持上班，从来没有想过请假补觉。我问了好几次：为啥不能请假，你PTO好几周，现在不用要什么时候用？他总说：现在没办法请假，有个东西马上要上线，我很忙。于是乎，一个东西上线了，又有下一个东西，他永远没有请假的时机。那我呢？不能看着他累垮吧？所以后来夜里我就自己起来，不到万不得已不叫他了。于是呢，我就睡眠不足变成了zombie。我撑不下去了怎么办呢？早上一封邮件发出去，“Not feeling well. Take the day off”，等nanny来了我就睡觉去。工作当然就力不从心，慢慢变水，并且越来越水，直到决定躺平/辞职。我以前严格朝九晚五，几乎不迟到早退；现在是早上喂娃吃完早饭，九点半出门，下午四点半就跑路，担心到家晚了，老公在加班看不好娃。你看，我的mindset在不知不觉中已经变成了牺牲我自己的工作时间，给老公创造加班的条件。可怜我之前还以为是自己能力不行才扛不住养娃和工作，原来是我扛了两人份的压力。 意识到这个事实之后，我着实沮丧了一番，可是我又觉得没办法改变什么。让我老公不拼了，换我去拼？不可能的，新生儿期都没能让他用掉的PTO，现在怎么可能用掉？况且他现在在上升期，我已经停滞不前了，让他退下来也是很不划算的。我就是感受到了社会对女性的一点恶意：养娃这件事，默认还是该妈妈负责。比如，nanny要问个什么问题，只要我在，她一定先来问我，我和老公意见不合的时候，她一定会听我的。WFH的时候，我一天被娃、被nanny打断几十次，我老公却可以心无旁骛。又比如，我请PTO的时候，理直气壮，觉得自己就是带娃很累，需要休息，不必解释，一定要问，那就一句“kid needs me”；而我老公请个假需要心理建设大半天，给出一堆理由justify这个假非请不可，比如老婆累倒了。 “妈妈如何平衡家庭和工作”，这也是个老话题了，最常见的回答就是：“没法平衡。” 我也是这个观点，并且还要引用一下某个评论：“要么牺牲你自己的工作，要么牺牲你老公的工作。” 以及，“为啥爸爸从来不问这个问题？”
Wuwuchiang 发表于 2024-02-16 01:51

典型。荷尔蒙驱使？

你看到的只是凤毛麟角有能力有办法的 大把大把有事业心却没办法的 楼主不就是吗？难道每个人都有办法么 没办法委曲求全的多的是了
你把这个问题想的太简单了 何不食肉糜呢？
i机器人 发表于 2024-02-16 09:56

这几个都是我身边的朋友，没孩子前我觉得就看得出来就是上进努力的，不管后来环境有啥变化，这点都没改变，最后她们确实也混的不错。再说LZ， 请个Nancy， 干吗还要不停来打扰LZ，应该换人了，要不去办公室上班

女性先天的弱势就是必须自己怀孕生孩子，身体和荷尔蒙经过剧烈变化，还要承担养孩子和操持家务的大部分责任，看过一个调查，很多女性说我也需要一个妻子，但是在男性看来这是天经地义的，他们并不觉得自己是在享受女性的红利

我也是生了娃之后感叹男女在职场上不可能平等，就像楼里说的，生娃后妈妈生理心理上会有变化，mindset自动调整为事事以娃为主，爸爸没有经历任何生理上的改变。而且还有精力体力上来说男女本来就不平等，女人生娃哺育之后还要回职场工作，真是太累了。我周围能在职场继续拼貌似不受影响的女人基本都是靠家里老人，有极少数男人给力的，也比不上一个普通的妈妈，很多隐性的操心和付出还是得靠妈妈。

lz的问题是应该要送daycare，白天可以好好休息，或者集中精力在家wfh
夜雨霖铃 发表于 2024-02-16 10:03

送daycare真的还不如nanny带，dc病太多了，我家nanny带了一年半基本都没啥问题，这刚去dc，连着五周周周发烧，带着全家一起发烧，生不如死😂

刚生娃和娃小的时候会有差距，但随着孩子慢慢长大，男女差距会缩小。坚持过了最难的时候就好了。找得力的保姆或者daycare, 该让LG分担的时候别客气。男人也有潜力，别剥夺他们家庭事业两不误的机会。

薪水不错的搞个晚上带小孩的住家nanny 日子会舒服很多 几乎是出得最划算的钱了 而且这个钱每个孩子出两年 就可以了
smzsmz 发表于 2024-02-16 09:28

要胸喂的妈妈晚上的nanny也用处不大
pump或者formula喂养的宝宝可以

因为政府不兜底啊 如果政府支持女性休产假，并且在女性产假期间给公司发足够的补助，公司对女性员工态度肯定会不一样。 我的点在于现在政府根本没有考虑到职业女性的难处，很多政策的制定都是默认有娃家庭是一人全职在家的。但是现在物价那么贵，单职工家庭经济上也不好过。受苦的大多还是当妈的。
Foontic 发表于 2024-02-16 09:03

政府保底不代表能帮你突破上限。政府最多能保你最低工资一年三万，难道能保你在职场飞黄腾达三十万五十万么？lz这么拼明显想要的是上限而不是下限。
其实政府最该做的是办长时间低成本的社会幼儿园，每天十个小时，这才能真正的把妇女解放出来，而不是增加产假福利。

这不就是一个把不同的blocks在时间维度上move around的统筹规划问题吗? 家里总是要有个人顾孩子,不是你自己,就是你老公,除非你觉得为人父母这段关键时期可以外包出去。但这个安排不一定是一成不变的,你的career也不是短短几年不拼上去就完蛋。move around意思就是不同阶段可以有不同重点。全局规划的意思是,除了夫妻两人协调工作/带娃,也要拉长时间线,长期看。现在孩子小需要你,你老公又出于上升的关键时期,让他全力拼到一个舒适的位置缓一缓,然后换你上,他多照顾家里一点。协调好时间线,夫妻双方是合作关系又不是竞争关系。谁抢先一步先达到高峰又能怎么样呢?只要你自己不放弃,什么时候都不晚。

每个人的精力能力运气都不一样，我见过生三个娃的名校女教授，身材气质都保持的特别好。也见过生了娃就家里蹲的清北女生，还是从自身角度来找办法吧。目前可能就是找个给力的nanny，推荐墨墨大妈，干活麻利很会带孩子。吃饭外卖解决，家务请clean lady。还有就是别要第二个了。

大家都focus on 带娃对事业的影响。可我觉得很大一部分原因是LZ请的人不行还没有找到有效的方式。 请个nanny在家还能WFH被打断几十次，这才是问题关键啊。赶紧换人或者找daycare。只要不是太拼事业的人，事业家庭两不误是完全可以实现的。
Inferno 发表于 2024-02-16 10:00

所以我上班都去办公室,虽然可以WFH,坚决不给琐事打扰自己的机会。

就算没娃，该请的假不用难道浪费嘛？PTO不用，没人会感激你的

LZ你必须搞清楚你是真的很喜欢工作，不喜欢带娃，还是心理不平衡。你心里不平衡的源头是什么？你是想要压过老公？或者起码要不逊于老公。你为什么觉得自己必须和他竞争？
你是不是觉得我不好了，LG也不能好，不然心理就不平衡？你这种想法是不是完全无法体会到做母亲的乐趣和成就感？你多跟孩子相处，会让你觉得吃亏？
我个人觉得，LZ，你是心态问题。你得好好想清楚当初为什么生孩子，为什么结婚。如果工作是你的全部，那么你可以调整，多工作，把孩子扔给who ever。LG不能接手，可以找全职nanny。如果你的priority真的是工作，那就put your money where your mouth is。
如果工作并不是你#1的事情，调整好心态，好好enjoy当妈妈。不忘初心，不要被自己的EGO给吞噬了。孩子很快就长大了。要做妈妈就好好做。没必要得陇望蜀。

工作家庭真的无法兼顾的，除非特别不忙的工作或者兼职。牺牲的多数是女性。我有次听娃娃们聊天谈心，都说是我做错事了成绩退步了之类的，我妈妈会生气，不是爸爸。问题是这些孩子们爸爸妈妈都工作，都朝九晚五，谁也不比谁轻松。感觉男的除了工作，其他方面真的心很大。

还有一点啊,工作就是上进努力么？我觉得我早上五点半起来健身，中午公司健身房健身也很努力啊。我经常和我年轻老板battle，我有钱了我为什么还要上进努力工作？为啥，为了让你更富有？

”严格朝九晚五，几乎不迟到早退“, 你对自己在工作上的要求真低啊。
mingm 发表于 2024-02-16 02:43

这已经是很高的要求了吧！ 我反正每天迟到早退。我对自己的要求就是，工作不要出岔子，别把系统搞崩了。每天完成自己的任务就溜，从不多给自己要活。

这个楼真是太能共情了。说个更悲催的，一样的故事最后发现老公挣的好像还没自己多

还有，找nanny如果不差那一点点钱，我劝大家找career nanny 。人家带娃去baby gym ，去图书馆story time ，去和别的career nanny在公园play date，比就在小区转转的中国大妈好太多了。

楼主说得挺好，能感同身受。记得某研究结果就是男女在职场上的差距就是从女性生育第一个孩子以后拉开的。

我当初给朋友抱怨家里家务事多，她说我不想多做事就必须要事业成功，也赚30-40万（对我来说不可能），这样就平等blahblahblah 。我觉得这个思维就错误的。女人不想干就请人，不要怕花钱。你不花钱早死了，会有人替你花这些钱的。

Well, 老年人插几句。平衡点在于女方在娃高中毕业以后自己40几-50岁即可“靠老公退休“躺平，游山玩水。周围”提前退休“女的十有八九是这样。如果剥削不到老公早退十几年，就彻底亏了。

是这样的，我生完孩子几年之后因为实在无法平衡工作和孩子，就换了一份躺平的工作。没办法，不能既要又要

Pat Pat LZ. 同是经历过做zombie 的日子。我还好，我娃在一周岁前，我妈能过来帮我。白天起码上班能专心点。晚上都是我和老公管娃，多数是我管，因为要哺乳，他也没这个功能。就这么生一娃，傻三年的过来了。原来的PR都是4/5分，育娃头两年掉到3。无所谓了，娃比天大，也斗不过母性激素。现在娃大了，我也学会了平衡，不再理所当然的、自觉给老板加班，得过且过，感觉也不错。
Silong06 发表于 2024-02-16 08:21

performance 4/5分的时候也许就是同事在经历带娃的过程。每个人都无法保持一辈子一种工作状态，什么东西都是时间性，也许男的事业上的时间性长罢了，女的因为母性的影响而做不到和男的一样，动物界也是一样。

这个楼真是太能共情了。说个更悲催的，一样的故事最后发现老公挣的好像还没自己多
xiaoyangtao 发表于 2024-02-16 11:10

刚想说这个！ 关键是他除了工作什么都不操心，工作似乎也特别辛苦，天天熬夜，让他做点儿什么呢他也做，就是表现的极度不耐烦，而且根本不走心，你只好把家里所有的事情都承担起来，然后你也有工作压力，升职压力，等等，最后发现他挣的还没你多。。。。

刚想说这个！ 关键是他除了工作什么都不操心，工作似乎也特别辛苦，天天熬夜，让他做点儿什么呢他也做，就是表现的极度不耐烦，而且根本不走心，你只好把家里所有的事情都承担起来，然后你也有工作压力，升职压力，等等，最后发现他挣的还没你多。。。。
mswallgrass 发表于 2024-02-16 11:19

这种我不能忍。我能忍我老公因为他第一赚的比我多很多，第二老公晚上带娃。

送daycare真的还不如nanny带，dc病太多了，我家nanny带了一年半基本都没啥问题，这刚去dc，连着五周周周发烧，带着全家一起发烧，生不如死😂
楠得一乖 发表于 2024-02-16 10:43

病一个冬天全家免疫系统就建立起来了…另外双职工娃的睡眠习惯和schedule一定要从小建立好，就少费妈很多。还有母乳上千万别太为难自己。

回复 1楼Wuwuchiang的帖子
以为是我梦游发的帖子 一样的 抱抱楼主 想开一点 既然意识到了就和老公商量好 过几年轮到你拼事业 他适当是slow down 要不就坦然接受 如果现在这个组合选择是你们家经济利益最好 不要忿忿不平
Greedy Work对女性收入和事业影响这是个社会性问题 早有著名经济学家通过近50年的数据研究过了 无解 建议看一下Claudia Goudin 的 研究
https://hbr.org/2021/09/the-problem-with-greedy-work
How can couples make an imbalance around greedy work less likely to occur? Fifty-fiftyness is a noble goal. But the greedier work is, the more expensive 50-50 equity in a couple becomes. Every time the couple tries to share, they will implicitly “pay” more. Rather than having both give up higher-paying jobs for more flexible ones, just one member of the couple will, and it is often the woman. In consequence, if they are a heterosexual couple, gender inequality will generally increase when the woman steps back from her career. Even for same-sex couples, greedy work will serve to upend couple equity, but it will not add to gender inequality. The short answer is for couples who greatly value a 50-50 balance to take the hit in terms of lower earnings today and a lower probability of making partner, getting tenure, or landing a big promotion. If they are both lawyers, for example, they could work at medium-size firms rather than one working at the big-ticket firm and the other at the boutique firm. The point is that couple equity costs money, and it costs more the greedier work is.

政府保底不代表能帮你突破上限。政府最多能保你最低工资一年三万，难道能保你在职场飞黄腾达三十万五十万么？lz这么拼明显想要的是上限而不是下限。
其实政府最该做的是办长时间低成本的社会幼儿园，每天十个小时，这才能真正的把妇女解放出来，而不是增加产假福利。
momosun 发表于 2024-02-16 10:47

也不是每个妈妈都想着飞黄腾达 也有妈妈生了孩子就想多陪孩子 也没问题 最好的当然是有选择了 想陪娃的多陪也饿不着 想提前回来拼事业也能提前回，没有后顾之忧。问题是政府现在能做到吗？能做到一头我都觉得不太可能……

这种我不能忍。我能忍我老公因为他第一赚的比我多很多，第二老公晚上带娃。
stacych8008 发表于 2024-02-16 11:21

说起来真是一把辛酸泪，但是娃都有了，还能怎么样呢

这Nanny不太行啊，要么还是DC吧，不然没法WFH。我周末需要工作都是老公带娃出去转一整天不回家，如果娃也在家真的没法集中精力。

理解楼主，慢慢熬吧，养娃这件事本来就是对女性不公平，可生出来了只有咬牙好好养了。

要胸喂的妈妈晚上的nanny也用处不大
pump或者formula喂养的宝宝可以

chinadrachen 发表于 2024-02-16 10:47

不用自己拍嗝换尿布还是好得多了

回复 1楼Wuwuchiang的帖子
以为是我梦游发的帖子 一样的 抱抱楼主 想开一点 既然意识到了就和老公商量好 过几年轮到你拼事业 他适当是slow down 要不就坦然接受 如果现在这个组合选择是你们家经济利益最好 不要忿忿不平
Greedy Work对女性收入和事业影响这是个社会性问题 早有著名经济学家通过近50年的数据研究过了 无解 建议看一下Claudia Goudin 的 研究
https://hbr.org/2021/09/the-problem-with-greedy-work
How can couples make an imbalance around greedy work less likely to occur? Fifty-fiftyness is a noble goal. But the greedier work is, the more expensive 50-50 equity in a couple becomes. Every time the couple tries to share, they will implicitly “pay” more. Rather than having both give up higher-paying jobs for more flexible ones, just one member of the couple will, and it is often the woman. In consequence, if they are a heterosexual couple, gender inequality will generally increase when the woman steps back from her career. Even for same-sex couples, greedy work will serve to upend couple equity, but it will not add to gender inequality. The short answer is for couples who greatly value a 50-50 balance to take the hit in terms of lower earnings today and a lower probability of making partner, getting tenure, or landing a big promotion. If they are both lawyers, for example, they could work at medium-size firms rather than one working at the big-ticket firm and the other at the boutique firm. The point is that couple equity costs money, and it costs more the greedier work is.
kkdeer 发表于 2024-02-16 11:30

我觉得解决办法就是不要结婚，或者各取所需。如果想想强强联合就不要小孩，如果想要小孩又想事业精进，就找个顾家的伴侣。只要不抱着家庭美满共同进步这种无法实现的想法就可以了。

女人为什么一定要像男人一样搞事业啊？如果你真的有搞事业的能力和热情其实生小孩也挡不住，我有美国同事的老婆是医生，还生了三个孩子都是自己带。我个人认为不论男女做自己擅长的事情就好了，不擅长搞事业而擅长照顾小孩和家庭也很好啊，这也是一种能力。毕竟家庭是一个整体，家庭合睦幸福本来就需要分工合作互相配合，一个有爱的家庭每个成员都能受益。现在很多人认为男女平等就是女的一定要做和男人一样的事，这其实也是一种对女性身份的自我否定吧

老公明明愿意晚上带娃，为什么要抢过来自己带？第二天愿不愿意请假是他的事，不用管那么多吧。说实话我们带大两个娃也从来没有过因为起夜而第二天请假的。自己觉得自己能handle就可以了，没有什么太大不了的。确实社会有一点这种默认育儿是妈妈的责任，比如学校的家长群只有妈妈群没有爸爸群，学校老师有事打电话默认先打给妈妈，etc。但有个愿意分担的老公，就尽量把事情让他一起分担就行了，请假轮流请，带娃轮流带。不要觉得老公不行或者太忙或者太累，主动把所有事情都揽到自己身上，然后再抱怨自己身上担子太重而老公什么都不用管。

都会经历这个阶段的 我觉得首要任务其实是你不要WFH了，我真的不认为男女在体力智力方面有多大差距 但是生了孩子以后女性的激素是波动得非常厉害的 我老二现在4岁多了，她哭闹的时候我都能感觉到当年喂母乳时那种一听孩子哭就泌乳素狂分泌的感觉，头晕目眩，情绪焦躁 你白天工作的时候需要和BABY物理上隔离开来，自己回办公室或者去外面咖啡馆工作吧，让爸爸WFH，NANNY带宝宝，你马上能找到一个比较好的BALANCE 然后就是睡觉了，每个娃都不一样，我自己养了两个，一个睡渣一个睡霸，没法预测 如果经济上没压力，你要不还是找个愿意带孩子睡的育儿嫂吧，我的老大睡渣是我们自己硬熬带过来的，也是因为我们两口子自己的睡眠质量特别好，闹醒了还能接着睡 但是我理解许多人没有那么好的睡眠
工作上，其实很遗憾，总要有人妥协的，调整自己的心态能自洽就行 我自认为生两个孩子没影响自己的事业发展，博士毕业10年换了4份工作，每一份都踩在合适的点往上走，即使怀孕生娃的时候也非常拼 但是我和队友结婚，因为行业不同，我只能妥协很多机会没法去自己行业工作机会多的城市工作，错过了更好的发展的可能性，也是很大的牺牲 但如果硬要我家庭和事业选一个，我还是只能选家庭，我自己的选择，没必要怪另一半（只要另一半体谅你的这种牺牲） 好好爱自己是第一要务，工作和孩子都可以稍微往后排的 每周找两次机会自己去放松，和朋友喝咖啡也好，自己去健身也好，找心理咨询师聊天也好，人要有独处的空间才能好好的活下去
Evagreen911 发表于 2024-02-16 11:56

男女体力精力差别大了，即使女之间的都差别很大。真是年轻时不觉得，中年差距就拉开了。 估计你的体力不错，你会觉得男的差不多😎 智力倒是差不多，但是长时间智力还是需要精力体力支撑的

我和我老公都是抢着带娃，希望对方多休息。两人齐心合力也没力气再生老二。养孩子太累了。

长期睡眠不足太难受了，同情楼主

男女体力精力差别大了，即使女之间的都差别很大。真是年轻时不觉得，中年差距就拉开了。 估计你的体力不错，你会觉得男的差不多😎 智力倒是差不多，但是长时间智力还是需要精力体力支撑的
jennyqq 发表于 2024-02-16 14:03

不知道你想说的是男人精力好还是女人精力好？反正我家我即使怀孕9个月的时候的精力体力都比lg好，平时更是精力是他的n倍。你说的没错，人和人是差距大，但未必是男女的区别。