我也来听听大家的意见

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
update：我家娃打过工，去年暑假说要去欧洲旅行，我说自己挣钱就可以（毕业旅行的额度前年就用完了），结果去打工后旅行还差一千，我们给赞助了，今年夏天要去的话没时间打工，也挣不了太多钱，大概开销一万左右。
再update：我又想了想，这个算uc正式的夏校，要上课和有学分的，费用的一半是uc和欧洲大学的学费，我会和孩子表达为什么我对这种做法不满，折中的做法是让他预支一个学期的学费生活费，未来提早毕业没有问题，不能的话最后一个学期费用自理（因为我已经付过了），他是成年人了、需要对自己的行为负责。

如果是我，一定会支持，让孩子长长见识，段练一下独立能力，家长也可以在送或接的时候顺便玩一下周边国家或城市！

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

女儿同学里 毕业结伙去 欧洲玩 不管家里有钱没钱， 都是自己打工挣得。 两三年前就开始攒了。

他能自己贷款嘛？

他能自己贷款嘛？
Emilyll 发表于 2024-01-30 12:48

我现在就想实在不行折衷的办法就是我们给他贷款，但可能还是伤感情

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

让他出去打工挣钱。。。

可以先付款让他去，但是要求暑假其他时间打工赚钱还给你们。或者还一半。 还是应该支持孩子出去长见识。但同时也培养他的责任心。

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

美国的大学，去欧洲或者其他啥地儿“交流”，就是个玩，可能会长长见识，但基本上就是个玩儿而已，和去欧洲旅游没有实质差别。
家庭财力有限，不想花在这种事先说好了不支持的活动上，很正常吧？

孩子多大了？ 楼主是不喜欢孩子这种沟通的方式吧，按理孩子如果心里有明确的目标和想法其实是一件好事啊，如果不缺钱就支持，或者沟通一下让他自己打工出一部分。

美国的大学，去欧洲或者其他啥地儿“交流”，就是个玩，可能会长长见识，但基本上就是个玩儿而已，和去欧洲旅游没有实质差别。
家庭财力有限，不想花在这种事先说好了不支持的活动上，很正常吧？
Vorlon 发表于 2024-01-30 12:50

不是钱的问题，而是他做事儿的方式和强迫我们出钱的感觉，很不爽

孩子多大了？ 楼主是不喜欢孩子这种沟通的方式吧，按理孩子如果心里有明确的目标和想法其实是一件好事啊，如果不缺钱就支持，或者沟通一下让他自己打工出一部分。
白巧克力摩卡 发表于 2024-01-30 12:51

大一

不要被网上的声音左右，你的爱由你定义，你的钱由你做主。不过，你也可以问一下自己，你现在不愿意出这个钱，有没有一点赌气或者power struggle的成分。我们大人有大量，不要跟孩子赌气。你可以跟孩子说，现在可以去打打工，把暑假出游的钱挣一部分，剩下的你出，也许是一个大家都能接受的方案。

你这孩子很自私，不懂得体贴父母。我建议不出钱，最多贷款。 理由很简单，因为事先已经警告过。他必须懂得忽视警告的后果。

楼主要想有好关系，出啦，谁让你是妈。
以前我也不接受这种要挟，但是想想，现在可能会说下不为例，然后掏钱

自己打工赚钱呗，如果LZ想的话，可以考虑ｍａｔｃｈ一点，比如５０cents　ｆｏｒ　dollar之类的，既然是自己想去的，那就拿出点行动来

让他出去打工挣钱。。。
zhangxx818 发表于 2024-01-30 12:50

这种交流两个月的，暑期就没时间挣钱了，而且打工挣的钱哪够

你这孩子很自私，不懂得体贴父母。我建议不出钱，最多贷款。 理由很简单，因为事先已经警告过。他必须懂得忽视警告的后果。
chatchat 发表于 2024-01-30 12:53

这种孩子一直给我这种感觉，但自己生的，我经常在反省是不是不够爱

这不就是self entitlement 加啃老。觉得楼主没做错，每个人都理念不一样，你提前说好了不支持的，因为你认为不值得， 你没有这个义务，你的钱有其他用处。他自己申请了就要自己承担责任，没有理由逼你出钱。别替他贷款，到这个地步，你再做只会越来越离谱。

不是钱的问题，而是他做事儿的方式和强迫我们出钱的感觉，很不爽
l4528 发表于 2024-01-30 12:51

我的意思是，这种活动与他决定和同学一起暑假去欧洲旅游，是一个性质的东西，不要让他有啥误解，觉得这是个什么在学业上提高自己的机会 - 这就是玩。
他如果承认了这一点，那么金钱问题可以讨论。否则，如果他非要坚持自己这行为就好像上大学交学费一样（好像有正当的理由似的），那么要把他这种误解给打破。

你孩子想坐space X上太空你出不出钱，想建学校建医院帮助非洲儿童你出不出钱？他想做的事父母可以支持，但是父母没有义务满足他的一切要求。他上了州立不是帮你们省钱了，是你们帮他出钱了。 这是个教育孩子的好机会，他已成年，有什么想要的可以自己去挣钱。

这种孩子一直给我这种感觉，但自己生的，我经常在反省是不是不够爱
l4528 发表于 2024-01-30 12:55

这是追着你骂的那个？不用反省，父母也是人

如果是我，一定会支持，让孩子长长见识，段练一下独立能力，家长也可以在送或接的时候顺便玩一下周边国家或城市！
causa 发表于 2024-01-30 12:47

这种活动有可能长不了什么见识，我老大有个活动，参加的还是学习很好的学生，一个多月，我花钱送过去，唯一的改变就是回来熬夜玩，以前十点多就睡觉，现在每天都是十二点睡觉

这是追着你骂的那个？不用反省，父母也是人
bellamia 发表于 2024-01-30 12:57

对的

回复 10楼的帖子
是的，你孩子这件事不是钱的问题，是他的处理方式不太好。要不商量一下让他自己打工挣一部分，然后你们出个低息或无息贷款，以后慢慢还。最多你们出只一小部分+无息贷款，但是一定要强调他这么做是不对的，下不为例。
这种以前父母已经事先表达过意见不听，现在又来辩，还希望父母能放弃原则通融的情况不能开纵容的口子。教育他正确的处事方式比简单的给钱买他高兴，更是父母之爱。

要是经济上允许，我肯定会支持。把自己放在孩子的位置，你当时读大学时有这么个机会，会不会想去？钱这东西，多这几千不多少这几千不少，一种经历更重要。

高中大学可以跟朋友出去玩是人生最美好的回忆之一 虽然小孩可能用错方式 但是大人有需要为这个赌气故意反对吗？ 反对的时候是否说明一下经济压力 或是提供一些选项 比如他必须做到哪些哪些

我的意思是，这种活动与他决定和同学一起暑假去欧洲旅游，是一个性质的东西，不要让他有啥误解，觉得这是个什么在学业上提高自己的机会 - 这就是玩。
他如果承认了这一点，那么金钱问题可以讨论。否则，如果他非要坚持自己这行为就好像上大学交学费一样（好像有正当的理由似的），那么要把他这种误解给打破。

Vorlon 发表于 2024-01-30 12:56

号称可以挣两门课的学分，这样他大学三年能毕业，跟我算暑期uc上课要多少钱，我真想屏蔽他

要是经济上允许，我肯定会支持。把自己放在孩子的位置，你当时读大学时有这么个机会，会不会想去？钱这东西，多这几千不多少这几千不少，一种经历更重要。
KC502 发表于 2024-01-30 12:59

这叫啥“机会”？中国去欧洲学习，可以叫机会。美国去欧洲学习，就是玩。没这“机会”，他自个儿照样能去欧洲旅游。。。
想去玩，可以商量。如果这孩子非要说的这好像是多好一机会似的话，那还是要把话说说清楚的。

借钱给他，让他分期还给你们

常看见楼主的帖。孩子应该很优秀，也是体育娃。
这孩子做事，一股劲，我喜欢。
如果不多就出了，你也说了读了州立，已经帮你省钱了。以后他上班上学有钱的时候也没有时间。
可以给他一个还款计划，以后生活费减少之类的。让他开学后开始赚钱。

回复 10楼l4528的帖子
是的，你孩子这件事不是钱的问题，是他的处理方式不太好。要不商量一下让他自己打工挣一部分，然后你们出个低息或无息贷款，以后慢慢还。
这种以前父母已经事先表达过意见不听，现在又来辩，还希望父母能放弃原则通融的情况不能开纵容的口子。
A4名片 发表于 2024-01-30 12:59

小孩申请时确定父母能同意，可能就与父母商量了；就是怕父母不同意又错过报名时间，所以先斩后奏了。

对的
l4528 发表于 2024-01-30 12:58

我实话实说，父母爱孩子，但是不喜欢孩子的性格和behavior，这一点都不矛盾，不是每个人都讨人喜欢的，也不是每个父母和子女都能其乐融融的和谐，做不到就保持客客气气的父母子女关系就好了，尤其是已经成年了，出去看看多少人有student　ｌｏａｎ吧，找个地方count　blessings去吧。

我邻居女儿是申请学校项目去欧洲交流读书一年，不出额外的钱还拿到一些奖学金

对的
l4528 发表于 2024-01-30 12:58

哦，追着骂。那别给。孩子这么不乖，不配。

号称可以挣两门课的学分，这样他大学三年能毕业，跟我算暑期uc上课要多少钱，我真想屏蔽他
l4528 发表于 2024-01-30 13:00

这种两门课的学分有用吗？我估摸着就是玩，我看那些高中生参加的顶级夏校，就是玩，唯一的好处就是得到了顶级夏校的认证

matching比较合适。我孩子9年纪学校组织到欧洲去两周。我们就付大部分，孩子自己付小部分包括零花钱。如果孩子大些，他matching比例要提高，这个你们可以和孩子商量。
孩子多见见市面是件好事。所以家长理论上应该支持。

你不爽完全有理。既然你已经说了你不支持，他这行为就是先斩后奏绑架你。对这种行为坚决打回去，不然下次鬼知道他会买点啥然后逼你买单。
他说顶俩学分，那你就把俩学分的tuition给出了，剩下的让他自己想辙。

号称可以挣两门课的学分，这样他大学三年能毕业，跟我算暑期uc上课要多少钱，我真想屏蔽他
l4528 发表于 2024-01-30 13:00

学分？学分这玩意儿挣多了能当饭吃？他暑期不挣这学分就不能四年毕业了？还是他打算多挣学分早毕业？UC系统我不熟悉，就这么一问啊。。。如果真是挣了这俩学分能有实质影响，你可以出钱让他在UC上课嘛：-）但他必须承诺今后这两门课的学分的实质影响要实现。

这种两门课的学分有用吗？我估摸着就是玩，我看那些高中生参加的顶级夏校，就是玩，唯一的好处就是得到了顶级夏校的认证
springtree2 发表于 2024-01-30 13:03

通过uc申请的，应该能算uc学分

要是经济上允许，我肯定会支持。把自己放在孩子的位置，你当时读大学时有这么个机会，会不会想去？钱这东西，多这几千不多少这几千不少，一种经历更重要。
KC502 发表于 2024-01-30 12:59

现身说法，我当时去了一年，是提前和父母商量好的，拿了奖学金，父母不让去我是不敢也不会自己自说自话的，大不了自己打工，没理由让父母出他们不想出的钱。
我邻居三个女儿，大学期间只有一个老大去了法国一年，后面两个就都没能去，家里学费都付了有什么好抱怨的。

这种旅游性质的交流项目去开开眼界也没啥不好。 但是都大学了，还是这种entitlement的态度确实不应该。想自己做主的话就自己承担费用，要靠家里的话就不能跟大爷一样。 不能说都是自己享受benefit，别人付出cost. 一边 I deserve this and that, 一边又不愿意通过自己努力去获得，好像是很多美国高中大学生的通病。 要不跟他说精神上支持他的渴望，但是希望能看到他付出实际行动的诚意，好歹自己打工付一部分。

学分？学分这玩意儿挣多了能当饭吃？他暑期不挣这学分就不能四年毕业了？还是他打算多挣学分早毕业？UC系统我不熟悉，就这么一问啊。。。如果真是挣了这俩学分能有实质影响，你可以出钱让他在UC上课嘛：-）但他必须承诺今后这两门课的学分的实质影响要实现。



Vorlon 发表于 2024-01-30 13:04

我说了暑期在附近cal state 修学分，跟我jjww时间不合适，然后追着我争论，我很烦躁。

去和同龄孩子在异国他乡玩，也是机会啊，不是说只有很不容易得来的才叫机会。与日常生活不一样的体验，就是机会。

我是来看看答案的，家里也有这么个闹心娃。小时候beg beg 的就算了，每次都想，哎呀不是大事儿，不是大钱。下不为例说了无数次。就像网友说的，挣钱不就为了娃嘛。但是娃越大，要求越多，现在搞不清爱和spoil.老母亲总在爱娃和被娃PUA里面横跳。

会不会老大心思是这钱我不花，弟弟妹妹就花了

现身说法，我当时去了一年，是提前和父母商量好的，拿了奖学金，父母不让去我是不敢也不会自己自说自话的，大不了自己打工，没理由让父母出他们不想出的钱。
我邻居三个女儿，大学期间只有一个老大去了法国一年，后面两个就都没能去，家里学费都付了有什么好抱怨的。
bellamia 发表于 2024-01-30 13:05

这个是可以父母孩子一起商量，怎样双赢，孩子能去，感谢父母支持；父母也能因此让孩子通过某种方式得到锻练，比如让他打工赚钱，知道钱也来之不易。

通过uc申请的，应该能算uc学分
l4528 发表于 2024-01-30 13:04

是他大学毕业必须的学分吗？必须修的课程吗？

是他大学毕业必须的学分吗？必须修的课程吗？
springtree2 发表于 2024-01-30 13:10

意思是肯定能顶学分，我现在的想法是先让他申请奖学金，剩下的我们贷款给他，如果他三年大学毕业，贷款不用还，超过三年将来还贷款。因为他拿提前毕业省钱来和我argue

这不能退让。不是非去不可，父母也事先说了不同意。还搞先斩后奏，过线了。

我说了暑期在附近cal state 修学分，跟我jjww时间不合适，然后追着我争论，我很烦躁。
l4528 发表于 2024-01-30 13:06

关机，我是真心讨厌追着争论的这种，What part of no is so difficult to understand?

我是来看看答案的，家里也有这么个闹心娃。小时候beg beg 的就算了，每次都想，哎呀不是大事儿，不是大钱。下不为例说了无数次。就像网友说的，挣钱不就为了娃嘛。但是娃越大，要求越多，现在搞不清爱和spoil.老母亲总在爱娃和被娃PUA里面横跳。
bioyoyo 发表于 2024-01-30 13:07

我也是。娃喜欢的挺贵的，没有要求就给买觉得是spoil，但是娃好像也不appreciate 我们付这么多钱。

关机，我是真心讨厌追着争论的这种，What part of no is so difficult to understand?
bellamia 发表于 2024-01-30 13:14

我就是经常在反省到底是谁的问题？

要我肯定支持，孩子想出去见点世面， 当然支持，至于孩子愿意不愿意打工， 那是因人而异，我家高中时一个打工一个不打工， 打工的是为了丰富简历， 不打工的认为性价比太低，虽然不肯打工，但找intern时俩人就很积极。

这个是可以父母孩子一起商量，怎样双赢，孩子能去，感谢父母支持；父母也能因此让孩子通过某种方式得到锻练，比如让他打工赚钱，知道钱也来之不易。
KC502 发表于 2024-01-30 13:09

都已经成年了还要父母“要求”打工吗？既然想去父母也说了不能支持，难道不是应该早就开始打工了？如果说父母ｆｕｎｄ成年子女的ｅｄｕｃａｔｉｏｎ是责任的话，fund　travel　显然不是

去和同龄孩子在异国他乡玩，也是机会啊，不是说只有很不容易得来的才叫机会。与日常生活不一样的体验，就是机会。
KC502 发表于 2024-01-30 13:07

那就跟他说清楚，是这种“玩儿”的机会。
很多时候，说话就是因为这种一词可以有多种解释的情况下，故意/无意把重点词理解成对自己有利的东西，造成自己误判的。。。

这孩子不但不愿意承担自己应负的责任，还这么横。软饭硬吃的典型，迟早有一天父母会力不从心的，还是早早划定界限为妙。
有些孩子知道自己理亏，会好好和父母商量，先借钱，以后还，那也还好说。

不管过程怎么样，反正最后这钱还是会你出～～

这种孩子一直给我这种感觉，但自己生的，我经常在反省是不是不够爱
l4528 发表于 2024-01-30 12:55

别自责了，很多天生的

我就是经常在反省到底是谁的问题？
l4528 发表于 2024-01-30 13:16

不是你的问题，也是你的问题，你还不够firm，让他觉得还可以继续ｐｕｓｈ　ｙｏｕｒ　ｌｉｍｉｔ：）

别自责了，很多天生的
MissWW 发表于 2024-01-30 13:19

版上成天批父母的，我真心累

爬完楼， 发现意见两极分化， 我盲猜说不支持的小娃妈多， 说支持的大娃妈多。要是有个统计就好了。

我说了暑期在附近cal state 修学分，跟我jjww时间不合适，然后追着我争论，我很烦躁。
l4528 发表于 2024-01-30 13:06

我记得你老公厉害些，让他找他爸爸，别烦你

我记得你老公厉害些，让他找他爸爸，别烦你
springtree2 发表于 2024-01-30 13:22

我是这样说的，他爸现在中国，我本来说的是你爸回来你去和他商量

爬完楼， 发现意见两极分化， 我盲猜说不支持的小娃妈多， 说支持的大娃妈多。要是有个统计就好了。
kitty2 发表于 2024-01-30 13:21

我是大娃和小娃妈混合，我不支持，这种活动就是去玩，长不了什么见识，就是一群年轻的大学生一起玩，能长什么见识，还要担心会不会带回来一些以前没有的毛病？ 我觉得支持的是小娃妈妈，不支持的是大娃妈妈

爬完楼， 发现意见两极分化， 我盲猜说不支持的小娃妈多， 说支持的大娃妈多。要是有个统计就好了。
kitty2 发表于 2024-01-30 13:21

哎，你说小娃妈以后成了大娃妈会不会改主意

爬完楼， 发现意见两极分化， 我盲猜说不支持的小娃妈多， 说支持的大娃妈多。要是有个统计就好了。
kitty2 发表于 2024-01-30 13:21

评论挺两极的，所以还是各有道理的地方

哎，你说小娃妈以后成了大娃妈会不会改主意
glsxj 发表于 2024-01-30 13:25

我觉得支持的是小娃妈妈，不支持的是大娃妈妈

我觉得支持的是小娃妈妈，不支持的是大娃妈妈
springtree2 发表于 2024-01-30 13:26

我觉得也是

说实话孩子天性自私，所以你也要自私一点不要内疚……

我是大娃和小娃妈混合，我不支持，这种活动就是去玩，长不了什么见识，就是一群年轻的大学生一起玩，能长什么见识，还要担心会不会带回来一些以前没有的毛病？ 我觉得支持的是小娃妈妈，不支持的是大娃妈妈
springtree2 发表于 2024-01-30 13:25

我觉得和朋友去玩挺好的，理解也支持，至于长见识谈不上，比自己去玩差远了。但是在父母明确表明态度以后还要挑战boundary，这我绝对不会让步的，尤其是追着妈妈ｊｊｗｗ，LZ还是好欺负，换我早让他ｇｏ　ｐｏｕｎｄ　ｓａｎｄ了

如果孩子态度好，好好商量，我会愿意出，但是这种你就该出的态度，让人不爽，道德绑架了。爱不爱是一方面，不要道德绑架。

可不可以把钱借给他，让他按照市场利率慢慢打工还你呢 因为毕竟已经报名了，他也很想去，开开眼界也挺好的

爬完楼， 发现意见两极分化， 我盲猜说不支持的小娃妈多， 说支持的大娃妈多。要是有个统计就好了。
kitty2 发表于 2024-01-30 13:21

你说对了，孩子长大了感觉不一样了。
还有家人的关系我看了很多四五六十岁和七十八岁父母的关系，发现很多很小的事儿会积累起人和父母的矛盾，尤其是父母不是没钱，孩子也没父母当时感觉的那么浑的时候。
但是很多时候都是双方争口气，孩子不对的也许多一些，但是关系就是就是不好了，对三四十岁的孩子无所谓，可是对七八十岁的父母影响非常大。父母孩子两方人都是好人，就是不对付。

我有小娃也有大娃，我支持楼主，因为这个entitlement的态度。我发现这样的美国孩子挺多的，其实很多就是家庭教育导致。这个周末我朋友刚跟我抱怨过她女儿，也是这样花父母的钱无节制，还觉得理所当然。父母是开餐馆的，赚的都是血汗钱。女儿大学毕业了从没打工一天，现在还让父母给她付房租，也不肯搬回家住。关键这个妈妈一边抱怨，一边继续掏钱付女儿的各种费用。

你说对了，孩子长大了感觉不一样了。
还有家人的关系我看了很多四五六十岁和七十八岁父母的关系，发现很多很小的事儿会积累起人和父母的矛盾，尤其是父母不是没钱，孩子也没父母当时感觉的那么浑的时候。
但是很多时候都是双方争口气，孩子不对的也许多一些，但是关系就是就是不好了，对三四十岁的孩子无所谓，可是对七八十岁的父母影响非常大。父母孩子两方人都是好人，就是不对付。
feifeiduan 发表于 2024-01-30 13:35

这就是我胶着的地方，钱对我们不太是问题，孩子也知道，我就是不喜欢这种行为，但值不值得为此伤感情？

我是大娃和小娃妈混合，我不支持，这种活动就是去玩，长不了什么见识，就是一群年轻的大学生一起玩，能长什么见识，还要担心会不会带回来一些以前没有的毛病？ 我觉得支持的是小娃妈妈，不支持的是大娃妈妈
springtree2 发表于 2024-01-30 13:25

我是大娃妈， 我选的支持， 父母能负担就支持，我娃毕业之后就GAP了半年，满世界游玩，我觉得不错啊， 人生苦短，总绷着一根弦不行， 时不时要放松下才好。

我理智上不支持出钱，想着父母为子女计长远之类。可情感上想着经济上允许就让娃开心轻松点？

这就是我胶着的地方，钱对我们不太是问题，孩子也知道，我就是不喜欢这种行为，但值不值得为此伤感情？
l4528 发表于 2024-01-30 13:37

大学了还这样 你就认了吧。 感情能用钱维持也不错 反正钱不是问题。

这种交流就是玩儿的话，我会建议他不要参加。而是暑假的时候找个时间，约三俩要好的朋友，计划一个欧洲旅行。自己计划，可以own自己的旅行计划，整个旅途要自己安排，花多少钱，住什么吃什么，去哪里玩，量入为出，并且培养责任感，独立能力。和好朋友一起，也锻炼互相妥协互相包容，团队合作。旅行的钱，让他们做个预算，如果到最后，相对于孩子手头的钱来说太多了，我会赞助一部分但不会全部，一定要他自己承担一部分责任。这样既不伤和气，又锻炼孩子。但是我不会一早就让孩子觉得我会分摊费用，目的主要是希望他自己能学习量入为出。 again，这种事情，没有对错，其实就是看各家长怎么把握这个尺度。 我娃比你娃还小一点，但是因为我们一贯的策略，现在已经所有的出行都是自己安排，用自己攒下来的零花钱和打工挣来的钱自己来做各种安排。偶尔有实在觉得贵的，会来找我们，我也会酌情乐于赞助其中一部分。

能不能各承担一半，让他打工出一半的钱，这样他也会有成就感。

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

要多少钱啊？

回复 1楼l4528的帖子
你事先说好不给钱，他要申请就让他自已解决或者借钱给他. 如果是我，不给家里造成经济负担情况下，会很高兴孩子有self initiation 和motivation，原意去外面世界多学习，会金钱支持.

要是我我会给的，如果这个费用不会影响我的生活。 你就把这看成是花在孩子身上让你开心的一笔花销，钱不给孩子也没啥别处用，孩子需要的时候能给到就挺好的，以后你想给人家也不见得需要了。让他出去看看世界开开眼界

换了我也会高兴娃有这个motivation探索新世界，愿意出钱，可以听听他的具体计划，甚至写个proposal，越具体越好😂

要是我我会给的，如果这个费用不会影响我的生活。 你就把这看成是花在孩子身上让你开心的一笔花销，钱不给孩子也没啥别处用，孩子需要的时候能给到就挺好的，以后你想给人家也不见得需要了。让他出去看看世界开开眼界

mimifeifei 发表于 2024-01-30 13:59

就是这句， 以后想给人家也不需要了。我俩娃现在动不动就打飞的去生日party，去音乐会，机票住宿加sold out的音乐会票，我都不去想一个周末得花多少， 反正都是人家自掏腰包。我们老留就是节省惯了，我们的下一辈可不会节省，不能用我们自己的消费习惯去衡量他们的。

这孩子打过工么？

回复 52楼l4528的帖子
没看到孩子追着妈妈骂，说了不给钱的，自己没担当还胁破妈妈给钱？ 不给，借钱要写借条和计划怎么还多久还. 到期不还有什么

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

父母赚钱不就是给孩子花的嘛
我父母对我很慷慨，不理解你这种行为

我觉得和朋友去玩挺好的，理解也支持，至于长见识谈不上，比自己去玩差远了。但是在父母明确表明态度以后还要挑战boundary，这我绝对不会让步的，尤其是追着妈妈ｊｊｗｗ，LZ还是好欺负，换我早让他ｇｏ　ｐｏｕｎｄ　ｓａｎｄ了
bellamia 发表于 2024-01-30 13:34

我和你看法一样，追着妈妈这一条实在是不能忍

回复 1楼l4528的帖子
大学期间能有去欧洲交流学习的机会挺好的，可以开阔眼界，也是不一样的经历。暑假项目也好，一个学期的项目也好，顺便可以旅行，如果费用不是严重超过你的预算，我觉得可以支持，当做一部分大学费用就容易接受一些。也可以鼓励小孩做份兼职，可以补贴费用。

就是这句， 以后想给人家也不需要了。我俩娃现在动不动就打飞的去生日party，去音乐会，机票住宿加sold out的音乐会票，我都不去想一个周末得花多少， 反正都是人家自掏腰包。我们老留就是节省惯了，我们的下一辈可不会节省，不能用我们自己的消费习惯去衡量他们的。
kitty2 发表于 2024-01-30 14:05

你这个是孩子自己花自己的钱，那是很好。楼主是孩子要问爸妈出钱，那当然不一样。

我觉得没有固定答案，要看平时和娃的关系。如果平时娃有自己打工赚钱，对父母尊重，这次确实很想去但是钱不够，我肯定支持。如果平时花父母钱理所当然大手大脚，那我就和娃说最近家里钱不够了不能支持他。总之要花钱还让我心里不痛快那不行

事先说好不给钱的就不要给了，不然他知道你做事没底线没原则，以后事事都要跟你吵。

我觉得支持的是小娃妈妈，不支持的是大娃妈妈
springtree2 发表于 2024-01-30 13:26

我是小娃妈，我支持LZ。我觉得这钱出不出都OK，如果我娃想去欧洲我也乐意出钱。但是，LZ不乐意出钱，LZ娃在试图绑架父母逼着他们出钱，这就属于非常恶劣的行为了。

消费型比如豪华旅游办大party，会考虑一下，可能会拒绝。会支持学习类支出。楼主看看这个项目是不是值得去，孩子从中收获多，那就去吧

看你有几个孩子。 独生子女和非独家庭family dynamic大不同。

我觉得这种事情事先说好了就应该遵守 孩子想让你们出钱也可以理解，你们拒绝就好了，没必要双方闹得不愉快。

回复 10楼l4528的帖子
在你说他不听劝就去申请的时候，不知道你是否有给他解释你不支持的原因？既然你说不是钱的原因，那是什么原因呢？如果他可以和你一一讨论，减除你的顾虑也是挺好的，至少可以商量再做一个决定。

孩子出去欧洲趁青春年少容貌正盛，玩玩不是很好吗？机会挺难得的，建议去

貌似楼主跟娃之间的过往is playing role (当然我也不认为必须无条件爱娃支持娃)。
RedCrayon 发表于 2024-01-30 19:02

楼主以前说过她娃比较难搞，好像还骂过妈妈。。。。这次她写的是娃“硬要申请，现在开始跟我们争论”，让我感觉这个孩子根本没有想过父母为他做的，就知道他自己想怎样就怎样。这种前提下我不支持楼主再做一次受气小媳妇。 我家也是对娃基本全力支持，但好歹我娃知道她自己是spoiled+ privileged，感谢父母给的时间和精力。

说一千道一万，还是不愿意出钱给娃花呗。所以以后也不要抱怨娃抠门😄

我会同意资助一点 但他自己一点不出肯定不行 这点诚意都没有还看什么世界 只配在家躺着
monkeyfree 发表于 2024-01-30 15:45

哈哈，这个回帖太可爱了。

说一千道一万，还是不愿意出钱给娃花呗。所以以后也不要抱怨娃抠门😄
Icd 发表于 2024-01-30 20:36

我未来绝不会抱怨娃抠门，我的终极目标是娃自立不啃老。我从来没抱怨过父母、也绝不会要求娃养老。