我家小姑子的女儿今年即将高中毕业，她计划考法国优秀的预科学校，所以大前天巴黎各大预科学校开门日，他们家父母带着她上午来巴黎看了3所学校，下午又赶回里昂另一所预科学校参观。一天之内往返，也是够疯狂的。期间她给我家领导发了很多消息，有些领导认为最有“营养”的信息就转发给我。毕竟我家大娃今年高一，正是要分科的时候，而且他也是有计划考预科的，提前了解一下也不错。
刚才突然收到个快递，领导打开给我看，是一本关于法国各大预科学校介绍的册子，是一般杂志好几倍的厚度。我一看就乐了，说这谁送来的。领导说是他网上买的，因为他妹妹推荐他这个书，说很有用。我说那好，你慢慢研究，有啥心得分享一下。领导很生气，说，你这什么态度，你对法国的预科学校有了解吗？
无非有三，一个是钱，一个是性，一个是娃。对娃的教育父母要参与到什么程度，决定我们今天如何当父母的因素，多半与我们自己还是孩子的时候的经验相关。
我和领导，在读书这事上应该说都走过弯路，但是无所谓吧，我们只不过是选择了一条路而放弃了别的路，只要不被患得患失的心态绑架，都可以把手里的牌努力打好。领导是典型的完美主义者＋焦虑型人格，这样的性格通常都比较缺乏自信，所以做任何决定，都希望有人可以替他背书。他买这种书我一点都不意外，开心就好。生气的是还要道德绑架我。我发火的时候就质问他，你是不是认为我不跟你一道研究各个名校，我就是一个不负责任的母亲？他说我反应过激。
我特烦我小姑子那种妈，我妈要是这样，我肯定掀桌子，，，你自己去考吧
反正我再怎么卷，我儿子也不是朗朗，也不可能变成朗朗。
孩子自己心中有数就可以了，他的人生最后是他的，我不想加入太多。假如这就叫错，我宁可错出十万八千里
在我看，首先是对孩子主体性的尊重。
我是中国家庭长大的，我父母就是这么养我的
当场我就飙了
可能那里会有些有用的信息，但是我不喜欢某些有毒的情绪，沾到一点都不太开心，所以我宁可去别处寻找需要的信息
“焦虑”这事儿，和“过度反应”一样，改不了，也不必改。睁一只眼闭一只眼就过去了。
我父母从来不高压我，所以我也不压娃。做好他们的后勤拉拉队就好。我父母从来不说某某娃多成功，对比我。我是那种自由自在长大的所以我让娃选择他们的人生。
父母应该让大娃自己去应对，只需要在大娃主动提出帮助时，给予援助。
如果你老公不动声色的自己研究，目的是在大娃需要帮助时派上用场；或者是不动声色的提供一些研究后的信息，
也是可以接受的。
如果孩子爸真有焦虑症。你确实会很烦。因为凡事他都有压力。他有压力，你和孩子不也就不淡定。好在你家孩子特别淡定。不过也别轻易给他贴标签。这样对他不好。他也许不是焦虑症。只是比一般人更加细心，谨慎而已。
我删了，谢谢你提醒。
多年前，我们遇到一些小孩教育的问题，
“教育小孩真难，是世界上最难的工作”，我和老公几乎是同时说出这句话，我们看了看对方，就都苦笑了。
我在跨坛几年，看着你对大娃倾注的心血，
我也完全同意要尊重小孩的主体性和主观能动性，要让小孩自己探索着成长。
但小孩毕竟是小孩，有时候，还是需要一些引导和帮助。
关键是把握这个度，
既尊重了小孩，又传达了父母的智慧和人生经验教训，又帮助了孩子判断选择。
你已经做得很好了，大娃也是好娃，省心娃。
我的苦日子都不敢吐槽。
祝福大娃越来越成熟，心想事成
这个贴子的要点是吵架，已经吵完，吐槽绝对必要！支持一下。
所以，对方如果一定要我赞同TA的想法理念，就只能辨起来甚至吵起来。我和队友之间这种时间比较少 (他不想法多的人），主要是和小子之间。他总想要说服我赞成他的，但有些东西（尤其关于中国的），我觉得他就是了解不够，没法赞同。
其实就算我研究也没用，他也不会听我的啥研究。申请预科时，在我极力建议下，他申请了第二课学校做备胎。后来，还抱怨说我“强迫”他了，因为没必要用到备胎。：）
那我就是身不由自主犯焦虑的。
所以体恤你家的，他至少是爱孩子的呀。
为啥一定要孩子听我的，我有不在他的环境里，能保证我说的就是对的？
我不想过于主动去供给填塞给孩子各种信息，无端增加他的压力。
这次生气的点主要是因为他认为我应该“支持”他，并且跟他一道“研读”这本圣经，不然就是不负责任。
这是我亲妈亲爸。。。
我就不明白大娃已经都这么懂事了，领导竟然还在搞这些动作，在我看纯粹多余，不仅多余，还莫名其妙地把气氛搞得很沉重，孩子还会觉得“我怎么努力都没用，反正你们都不会相信我”的感觉。本来青春期心理就比较敏感，领导这顶风作案不说，还想把我也发展成同伙
所以领导也有疑问，为啥我有个火爆的脾气
凑太近了早晚得吵起来
焦虑的人得要知道自己的哪些行为是焦虑驱动的，才能够正视这个情况，自我疗愈。彻底改估计没戏，至少不要越界影响到周围的人。如果自己能够适当调适，又不太影响别人，焦虑就焦虑吧。这又不是什么丢人的事，何必有耻感。
我跟领导20多年过下来，他的焦虑症就是这样一点点慢慢好起来的。最初几年我不知道这是怎么回事，因为在我的人生经历里没遇见过这样的人这样的情况，相反我一直把他的完美主义精益求精当成优点来看待的。但是呢，凡事都有个度，，，就是他的焦虑越界影响到我和孩子的时候。过去我也忍过，但是现在我已经不会再哑忍，包容是可以的，但是他得明白他过界了。回想起来，我开始反抗他的越界焦虑，基本上就是从大娃出生以后开始的。如果仅仅是两个人，我其实蛮不在乎的。有了孩子，平衡就变得很微妙了。
之前各种摩擦不快争吵都可以不计，因为我那时候不明白到底哪里出了问题。让我“觉醒”的一次是有年夏天去朋友家别墅度假，大娃一岁半，正是累人的时候。领导因为过于焦虑孩子，总是叮嘱我寸步不能离开孩子，所以度假的时候我总是吃不好玩不好，总是孩子第一。我是没啥怨言，毕竟刚刚当了妈，辛苦一点也是在预期中的，而且我本来也不是非要怎么玩。有一天晚饭之前领导带大娃去洗澡。我们的卧室没有淋浴间，只有一个很大的浴缸。我在浴室外间随时候命。后来他俩玩水玩够了，领导说他还想好好洗一下，让我把大娃先抱走。我赶快就去接，给大娃穿衣服的时候，小家伙突然站起来，磕到了浴缸的外沿，然后就哭了。磕得算不算严重呢，我觉得是没啥的，没开口子也没青肿。当妈的当然心疼了，可是就在我还没来得及反应的时候，领导就已经破口大骂，责怪我怎么那么不小心，给小孩穿衣服怎么没摁住他，太不负责任了等等，等等。
他骂得那么暴风骤雨劈头盖脸，我当然很不高兴，两人吵了一架。所以之后跟朋友们一道的晚餐桌上，我明显情绪就不高。后来女友单独问我怎么了，我如实说了。女友听见领导因此说我“是个不负责任的妈”，大为震惊。
她说：军大你知道吗？这些天我们都看在眼里，你几乎包揽了所有照顾孩子的工作。
我说：他觉得自己笨手笨脚的，怕照顾不周，所以希望我多担待一些。。。
她说：我知道，但是我不明白你怎么能容忍他这样说你？
我当时愣住了，这才意识到，其实每一件细小的，具体的事情上掰扯谁对谁错根本就没有意义，而是我必须得有自信或者说自己的原则。他焦虑不发作的时候，当然知道我照顾孩子比他要能干多了，他也不傻啊。可是焦虑一发作，他的言行举止是完全不受理性控制的。只有把我自己这堵坝夯实了，他那种焦虑发作的洪水才不至于冲到我头上来，我才能不用跟着他的情绪起起落落。像螺丝姐说的那种唯唯诺诺的态度也是没法解决问题的。因为他的焦虑没有遇到阻碍就会一往直前，而我呢，长期惯着他，就以我的脾气早晚有天会撂挑子。
大娃很惨，自从弟弟出生之后，就一直饱受他爸焦虑情绪的pua。林林总总就不说了，只举一个例子，这也是大娃至今都深深记得的事。那时淡定还是不满一周岁的bb，大娃也就5岁出头。客厅里淡定躺在小摇椅里，大娃在一旁玩。我通常在旁边写东西，这会儿应该是离开几分钟，，，淡定不知道为什么哭了，领导比我抢先一步赶了过去。等我赶到的时候，淡定在嚎啕，大娃默默地在流泪。后来才知道，领导冲进客厅的时候，不由分说先抽了大娃一巴掌。大娃后来跟我说，爸爸之后跟他道歉了，但是他一直很迷茫，他什么都没有做，为什么爸爸，完全不信他所辩解的无辜，而扇了他一巴掌？
等淡定稍微大一点，我终于多了一些可以与大娃单独相处的时间，经常就是听他倾诉对爸爸的种种不解，对他的苛责，不公正的训斥，等等。我跟他反复解释，爸爸自己是长子，你也是长子，他正是因为爱你，才把对自己的要求投射到你的身上，你看他对自己也是很严格的。讲了很多遍，我觉得他还是不能完全接受。而且领导对大娃的苛责已经到了亲戚朋友都坐不住了的地步，但是大家对领导提意见么，当然还是法国人的特色，一定是政治正确绝不越界的。
就像所有儿童教育的“圣经”所说，当父母一方批评孩子的时候，另一方不可当面唱反调。我应该说已经尽力做了，但是没能完全做到，毕竟大娃太委屈了！！！
我好像还在这里写过。那次，第二天我们就要出门去度假，这日大娃跟朋友去滑冰还是踢球，忘了，摔了一跤，膝盖全破了皮，手腕也剧痛无比。他回家的时候是领导开的门，劈头盖脸一通骂，说你什么脑子，不知道明天要出门吗，今天去踢什么球云云。我可确实没法跟领导“统一战线”，立刻命他闭嘴废话少说。然后我拿了包，马上带大娃去医院急诊拍片子检查骨头有没有受伤。
去医院的路上，大娃说，妈妈，爸爸为什么这样啊？我做错了什么？（这该不会是他十几岁生命里问得最多的问题吧）
我说，你爸就是这个性格，焦虑症发作了。要不是心疼你，他也不至于。
大娃说，这样很烦人啊！
我说，咱换个角度来看这个问题吧。你还有几年就18岁了，很快就会离开家，等工作了，更不知道要跑到哪里去。你想看你爸你就回来，不想看他你可以不回来。你就解放了。而我呢，要是正常情况，估计得跟你爸再过30多年，他这神经我还且熬着呢。再说了，你们父子关系没的选，我和你爸夫妻关系可以随时换人，我都没换人，你还抱怨啥。
大娃想了想，觉得我说的对。从此之后好像他再也没有问过那个问题。
然后他就火啦，认为我不热心参与跟他一道研读刚取来的真经，是不负责任的妈
我原话应该是这样的：行，你慢慢研究，回头我听你总结报告
那肯定不是大娃，而是淡定。淡定这名字我觉得就像出生的时候咱坦姐妹给他上的一道符咒，我希望他一生都淡定，对冲基因的焦虑。
淡定一定是有焦虑基因的，而且这力量还挺夸张的。他4岁多上幼儿园中班某个周五，放学回来之后就一直坐在马桶上了，或者说每几分钟就去上一次厕所。一开始还是频繁去，后来干脆不下来了。晚上困到东倒西歪，也死活不肯离开马桶，我都怕他掉进去。周六我问出大概原因了，班上有个同学尿了裤子。我猜想，当时场面应该是相当炸裂的，淡定受到了刺激，心想这种事绝不能发生在自己身上，未雨绸缪吧，，，这种焦虑被疲惫放大，就变成了病态。
当时我和领导都束手无策，因为谈话什么的根本不能见效，我俩都分别去网上或者托朋友去问哪里可以找到儿童心理急诊医生，但是周末医生很难约，而儿童心理医生很少有接急诊的。淡定整个周六就是坐在马桶上的，拖都拖不下来。我们写了很多封邮件，打了很多电话，也做好了熬过这个周末的心理准备，对了必须得说，领导几乎疯了。。。可是，到了周日下午，无声无息的，好了。我长舒了一口气。幸亏啊，小孩的记忆比较短。。。
讲儿子来美后的不容易。
讲他平时和老美朋友打球，用高尔乎球练。
某小孩老是欺负他，儿子从来不和我说。
某天下校车后，这小孩往我儿身上扔石头，他扔了几回，然后还击。
打中男孩，鲜血直流。
儿子吓傻了，那天我正好调休整理院子。
儿子叫我：妈妈
我： 回房做作业去
儿子： 妈妈
我看着他，他书包，身上有血。
我问： 咋了？
然后他讲了石头事情。
儿爸咆哮，说我们房子要赔了。
我拉着儿子说，不怕，有妈！
我们先去那孩家。
去那家，祖母辈开门，说小孩去急诊了。我允诺，任何费用，我们付。
然后和儿子去事发地点，邻居告诉我： 你儿子真好，那小孩几乎每天欺负你儿。
今天扔石头也是这人开始的。
我当时的眼泪就像断线似的。
到家马上和学校校长打电话，讲事情经过。。。
后来，男孩头上被缝了五针。
这家也没来找，学校也没批评我儿。
事件平息，男孩不再欺负我儿
是我估计给戴高帽，然后口气稳定说，估计效果好点。
老公最近想训练我看他报税，我看了一会，跟不上。然后，感谢他，还是玩我手机
从小就顽劣，总是闯祸。大娃小时候带出去玩，别人都是一脸羡慕，说你这娃聪明懂事漂亮还高大，而且性格温和，“像白兔般善良”（有个小伙伴的爸爸写卡片给大娃庆生）。等到我带淡定去游乐场，就没有哪天不得跟人家父母道歉的。在台北上学，一个礼拜咬了3个同学，有一个还咬在脸上！我被校长叫过去训话。送去足球训练营，试课的时候别人在跑圈，他在荡秋千，所以等我说我们不报这个课了，教练千恩万谢的。。。直到去年11月，我还接到他初中同学的妈妈发来的短信，控告他“长期”语言霸凌对方，嘲笑对方胖。搞得我又是解释又是道歉又是做保证，，，点头哈腰，真是颜面扫地。
淡定怎么嘲笑人家胖呢？那个小孩因为父母离婚时比较惨烈心理受创，暴饮暴食，原本就不瘦，后来就成了个球。学校出行坐车，淡定说那个小孩，你一个座不够啊，得坐家庭座。法国的火车车厢中间常有两两相对的4人座，号称家庭座。全班哄堂大笑。淡定觉得自己挺有charism啊，脱口秀一秀成名，，，这个梗没事就拿出来说一次。于是变成了“长期霸凌”。
他的焦虑是深埋的。只不过被我们宠爱，他的安全感还是足够的。我知道或早或晚，遇见什么挫折或者障碍，他的焦虑会迸发出来。只不过，希望童年的安全感能给他力量，够他撑过未来人生的沟沟坎坎。
确实是一个不尴不尬的年龄呢，，，非常能理解。终于平安过来了！！！
这个年龄的小孩，有时候真的很生猛，像小兽。。。
去台湾，一次是11岁回巴黎，两次他都遭遇过“外来人”没朋友的经历，也都遇见过跟同学发生冲突的事。不过呢，他后来就再也不怕了，升高中换环境他倒是特别兴奋，现在已经是社牛了
我经常笑他这个
所以吧，小时候平安度过这种阶段，会变成未来的力量
不过估计也不远了，就在前面等着我呢，，，到时候再说吧
刷完一遍，你领导还疑惑为什么你妈妈温柔你火爆脾气，你应该回他还不是因为有你啊。。。
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